Recordações Apagadas

Um dia desses resolvi voltar a uma balada que tinha ido à algum tempo, o Litlle Darling, chegando lá fui recepcionado pelos garçons do local, estranhamente todos me conheciam.

Acontece que nesse local, existe um drink chamado V8, não ao sei certo o conteúdo, só sei que são oito tipos de destilados misturados e que causam um tremendo estrago. A bebida é o charme do lugar, pois é servida com meia laranja em uma bandeja com fogo e a banda para o que estiver tocando na hora e toca uma introdução de chegada do V8.

Pois é, descobri que cada um pode ter uma atitude após beber alguns V8s, o pior é que após 4 bebidas, sua memória é completamente apagada, mais você continua em pé. No meu caso, continuei mesmo, e dançando muito segundo relato dos amigos garçons, esses sim são os verdadeiros companheiros e merecem meu respeito. Um deles disse que após a minha super dança, dormi no colo de algumas senhoras e ele foi chamado para me retirar, no caso de outros amigos que acompanharam na balada, foi diferente, um chorou muito e outro simplesmente deu em cima de todas as moças comprometidas do local antes de se trancar no banheiro e abraçar o vaso.

Foi a prova de que em poucas horas é possível acabar com a festa de todos, pois começou a operação levar os bêbados em casa, e graças a solidariedade alheia acordei em minha cama são e salvo, com uma ressaca daquelas e a comanda de alguém no bolso, esse não tenho nem idéia de como saiu de lá sem comanda.

O grande problema é que sempre tem alguém com uma câmera fotográfica nos dias atuais, e depois aparecem as fotos, uma mais torta que a outra, fotos muito engraçadas, mas nem as fotos me fizeram lembrar o que aconteceu naquele dia.

Na volta ao local tentei beber mais um V8, mas não rolou, pois só o cheiro me embrulhou o estomago, sinal que algo lá dentro se recorda daquela noite.

Fim do Ano

Mais um ano chegando ao fim, e posso dizer com toda sinceridade, que apesar de todo o transtorno e problemas que as vezes temos, este ano vai ficar pra história em minha vida, foi um ano meio doido, mas consegui realizar muito... Finalmente eu havia conquistado a liberdade, em todos os aspectos. Descobri que ainda tenho muito o que mudar e descobri também que tenho muito a aprender.

Fiz viagens muito divertidas, me apaixonei por lugares, pessoas e costumes, e descobri que tenho uma carência de sempre querer conhecer mais. Aprendi a saborear mais, a criticar menos, mas ainda não aprendi a parar de me perder. Nunca havia me sentido mais confiante, e foi relativamente fácil conhecer pessoas e desenvolver novas amizades, muitas vezes mais que isso.

Ganhei também uma barriguinha pró, que apareceu ali devido ao grande poder da fermentação do pão liquido, também conhecido como néctar dourado ou simplesmente cerveja, em combinação com pratos muito bem elaborados e a ajuda de uma churrasqueira que nem mesmo o sindico do prédio pode apagar.

Foi um ano que começou duvidoso, se tornou assustador e melhorou muito de repente, é realmente muito estranho como as coisas acontecem rápido... Mudanças que vem em questão de segundos. Quando parecia ser um fim de ano tranquilo, tudo muda novamente e em dois meses, mais uma vez tudo virou completamente em todos os sentidos, e por pouco não aconteceram mudanças maiores. É claro que estou falando de uma mulher, sem duvida não seria outra coisa, sou definitivamente fã da espécie. Só que desta vez foi diferente, aconteceu de uma forma inexplicável... Começou com uma simples aparição, ela subindo as escadas de um bar cubano, e mesmo sem saber o porque, senti uma coisa estranha no estomago, foi uma sensação absolutamente nova, que não entendo até hoje, aquela noite acabava ali pra mim, pois quem acreditaria em mim se dissesse o que estava acontecendo? Ou mesmo arriscar ali num ambiente impróprio uma aproximação mais agressiva... Foi melhor tentar deixar pra lá, deixar passar e ver no que daria, mas é claro, sem deixar de dar uma forcinha ao destino. Roubei o número de seu telefone e acabei ganhando o MSN no dia seguinte. Era o que precisava ser feito, sem muito esforço tudo foi se encaixando.

O pior de tudo, foi descobrir que ela tinha aquela personalidade, aquela porcaria de personalidade, aquela maldita personalidade que eu sempre procurei, mas nunca havia encontrado, acabei me apaixonando incondicionalmente de forma repentina, e posso dizer que tem valido apena cada momento que estamos juntos, se não fosse um unico problema, que apesar de ter uma personalidade perfeita, esta ainda cai em contradição com uma outra regra da natureza... O fator “sexo” oposto. Assim como nossos momentos felizes são muito fortes, parece que nossas brigas e desentendimentos também serão, e isso me deixa muito triste, pois sei que não podemos perder o controle nem um momento, pois não custa a nenhum dos dois jogar tudo pelos ares e seguir cada um o seu próprio caminho da vadiagem.

Diria que o saldo deste ano de 2009 foi positivo até o momento, espero que não mude nestas ultimas semanas, pois sem duvida, foi o melhor ano da minha vida até o momento.

Mais uma semana começa!

Acordei nesta terça feira, com meu despertador tocando as 08:15 da madrugada, levantei e fui caminhando até a cozinha quando reparei um objeto estranho na sala, voltei sorrateiramente e vi um sofá vermelho bem no meio da sala, foi neste momento que comecei a me recordar do dia anterior.

Era uma segunda daquelas, chatas e preguiçosas como todas, passei o dia todo trabalhando cheio de coisas pra fazer e quando sai do serviço só queria chegar em casa e descansar, parecia uma tarefa fácil, se não fosse o transito.

Com a avenida completamente parada, resolvi sair daquele ônibus quente e apertado e caminhar um pouco, sentir a brisa fresca no rosto e aproveitar pra fazer um exercício. Tudo corria bem, até começar a bater aquela sede, resolvi parar em uma casa de cervejas importadas pra molhar a garganta.

Um amigo que também estava parado no transito juntou-se a mim e começamos a tomar umas biritas e conversar e comemorar as coisas boas que ocorrem na vida. Aproveitamos também para aumentar nossa teoria de questões de saúde com outros clientes do local.

Já não havia transito quando resolvemos partir, o caminho foi bem rápido até em casa, e assim que saltei do ônibus dei de cara com o móvel uma esquina antes de casa. Fui pensando naquele sofá que ainda em bom estado havia sido descartado e resolvi dar um lar a ele. Chamei um amigo que divide o ap pra levarmos o sofá até em casa. Apesar de ele parecer estar com muita vergonha, lombamos o dito cujo e entramos no condomínio, bêbado tem uma sorte, bem na hora que chegamos no portão, ele se abriu, um vizinho chato chegando, foi nesse momento que acabou a sorte, Ô cara chato.

A tarefa difícil mesmo foi colocar o sofá no elevador, difícil mesmo, pois não entrou.
Tivemos que subir nove andares de escada com um sofá nas costas. Ainda bem que a namorada dele estava por lá, pois ele desistiu no quarto andar e se não fosse por ela, estaria recebendo uma multa do condomínio neste momento por obstrução da escada do prédio com um sofá.

Ao menos dessa vez foi só um sofá velho, o duro seria trazer uma baranga banguela pra casa rs

A vida simples no campo, ou melhor, na metrópole.

Já imaginou viver nos dias de hoje sem geladeira? Já pensou como faziam antigamente quando não existia essa maravilhosa maquina? E energia elétrica então, ficar sem hoje em dia nem pensar não é mesmo?

Pois é, eu posso contar como é essa experiência.
Vive um ano sem geladeira e alguns dias sem eletricidade também, praticamente acampando dentro do apartamento.

Quando me mudei pra São Paulo, aluguei um apartamento na região central onde fez-se uma republica, no começo éramos três rapazes, eu, um filho da puta qualquer e um japonês... Logo depois chegou também um mexicano pra acabar de vez com tudo.

Decidimos que cada um compraria algo pra nova residência, assim no momento de desfazer a rep não teríamos problemas com divisão.
O japonês foi logo comprando uma maquina de lavar... Ótimo, seria impossível viver sem uma, depois... Bom, depois não aconteceram mais compras, agente só comia pizza, pois a rep era bem em cima de uma pizzaria, e não bebíamos água também, apenas coca e cerveja que era gelada na maquina de lavar, com gelo na centrifuga pra uma gelada rápida (se o japa sonhar com isso)

Logo o filho da puta não estava se sentindo a vontade e saiu, vindo morar um musico no lugar dele. Como o fdp que se mudou deixou muitas dividas pra rep, tivemos empecilhos pra compra dos eletrodomésticos, resolvemos esperar as coisas se acalmarem.

Quando já estávamos mais aliviados, decidimos não comprar mesmo pra sacanear o japa, pois o egoísmo do individuo já estava deixando todos irritados com a falta de bom senso e a contagem de metros de papel higiênico.

Pra complicar a situação de se morar sem geladeira, ainda por cima o responsável pelas contas do mês (Japa mais uma vez) esqueceu de pagar a energia... Putz, chegando em casa e nada de luz. Pra ligar o pc dei logo um jeito, fazendo um gato na energia do elevador, a iluminação que tínhamos era a que vinha da rua ou as velas que o mexicano espalhou pela casa quase incendiando tudo, a única coisa que pesou no religamento era o banho quente mesmo, mas daria pra aguentar um pouquinho, afinal não estragaria nada na geladeira mesmo, pois essa não existia.

Decidir mandar ligar a eletricidade 3 dias depois, mesmo assim com peso na consciência, devia ter deixado a galera no escuro um pouco mais de tempo.

Churrasco de apartamento.

O grande dilema de minha vida quando me mudei pra São Paulo, sem duvida foi o churrasco, afinal morando em apartamento é muito complicado fazer um bom churrasco.
Resolvi logo esta pendenga com uma notável idéia, afinal tinha que pensar rápido, pois tinha em minhas mãos uma peça de picanha muito bonita, como não tinha geladeira era isso ou transformá-la em carne de sol.
Com uma bandeja funda de barro inteligentemente enviada por minha mãe, álcool etílico 96° e uma prateleira de geladeira arranjada no vizinho, um borracheiro peruano, estava pronta a minha fonte de calor.

Apesar de ser ridicularizado e duvidas surgirem no principio, o pessoal acreditou quando teve finalmente a prova de funcionamento. O primeiro bife foi degustado com receio, mais logo que este acabou já fui logo cobrado pra fazer mais, e assim foi a tarde toda, regado a cerveja gelando no tanque e picanha suculenta que me da água na boca neste momento que a relembro.

Um ano e meio depois do acontecido, foi dado um descanso ao glorioso churrasco de álcool, pois hoje morando em um apartamento maior com geladeira e sacada, disponho de uma boa churrasqueira à bafo que tem feito muito sucesso, com certeza esta amiga vai elevar muito meu colesterol e de meus amigos, felizmente existem muitos tratamento nos dias de hoje para baixá-lo depois. Outro problema é a falta de tradição em churrasco que enfrento na região central de São Paulo, está sendo muito difícil encontrar por ali uma boa carne, costela então, nem se fala, os açougues nem sabem o que significa a palavra minga (ótima parte da costela).

Enquanto isso minha bandejinha de barro espera no armário o retorno do inverno para que volte a fazer fumaça deixando toda a casa com cheiro de churrasco novamente.

Cidade nova

Mudar de vida exige muito empenho.
A parte legal de se fazer isso, é o conhecimento.
Quando sai da cidadezinha do interior e me mudei pra capital foi a experiência mais alucinante que já tive (até hoje). Pois cheguei na nova cidade logo na famosa travessa da Ipiranga com a São João, o bar Brahma, o centro velho... Lugar magnífico, mas foi um pouco mais a cima que a verdadeira aventura começou. A rua Augusta... Ei lugar infernal, lugar onde é o inferno (boate maneira). Tive a infelicidade de morar a poucas quadras da famosa rua, e mais infeliz ainda em cruzá-la todos os dias pra ir e voltar do trabalho.

Não demorou para que o caminho da volta fica-se cada vez mais curto, diminuiu a metade. Era tão frequente acontecer isso, que geralmente dormia apenas dentro do ônibus, no caminho de ida e volta que o fretado fazia em uma hora e meia, tempo suficiente pra mais um dia na farra.

Até que um dia o corpo não aguentou e cedeu à doença, foi uma amigdalite daquelas, que me deixou de cama uma semana, foi o recorde de falta de banho e escovar os dentes.
Um dia resolvi ir ao hospital, sai na rua as 5 da manhã e perguntei onde era o mais próximo, me indicaram a santa casa e lá foi eu com muita dor, chegando lá deparei com uma fila enorme que resolvi não encarar, voltei pra casa, tomei logo quatro anti-inflamatórios de uma vez e voltei a dormir.

Só a noite apareceu uma amiga de carro que vendo o meu estado, quis me levar ao hospital, aceitei, o que não imaginava é que teria que empurrar o carro pra chegar até lá e depois pra voltar mesmo após a injeção dolorida de bezetacil, mas valeu, pois sarei e a Dra era gatinha.

Aprendi a lição, agora tomo mais vitaminas... hAUhAUhuA

Nova teoria da luminosidade espacial.

Impressionante onde o cerebro humano pode chegar! Brilhantismo inesplicável!



Quando achamos que todos os mistérios já foram revelados, descobrimos coisas que estão alem de nossa compreensão.
Foi um dia desses, em uma viagem observando as estrelas, onde surgiu a nova e intensa idéia de como teria se criado o universo.

“Tudo começou quando não havia estrelas, só um imenso brilho, que refletia a luz do sol, esse brilho gigantesco, se tratava de um grande espelho... (risos de descontrole do escritor lembrando a história). Um dia um grande cometa, um tipo de aerólito, acertou em cheio o espelho, espedaçando-o em milhões de partículas, que se espalharam pelo espaço refletindo a luz do sol (mais risos). Deste dia em diante, a humanidade passou a ver muitos brilhos no céu, e deram o nome de estrelas, mesmo sem saber do que se tratava, até hoje”

Essa foi uma verdadeira pérola que saiu na viagem, e por incrível que pareça, estávamos todos sóbrios.
O céu nunca mais vai ser o mesmo pra mim, e as cachaças no boteco também não para o autor da teoria da luminosidade espacial, pois mesmo que ele esqueça a brilhante teoria, sempre terá alguém por perto pra relembrá-lo.

O duro ócio do oficio!

Bom, pra começar devo ressaltar que acabei de passar uma semana em uma praia paradisíaca no nordeste, mais nunca imaginei que ficaria tão cansado num lugar como este... Pois tive trabalho, e trabalho pesado.

Tudo começou na manhã de terça-feira, estava tomando meu café da manhã tranqüilo (uma lata de coca-cola) na frente de um restaurante, quanto para um caminhão de entrega, descarregando 9 caixas enviadas diretamente de Minas Gerais, achei que era queijo, pra minha surpresa, cachaça... Muita cachaça, diferentes marcas, com diferentes composições, técnicas de armazenamento. Só que ai veio o problema, como a mercadoria era pioneira na região não havia tabela de preço... Só havia um jeito de resolver este problema, experimentando uma de cada.

Foi necessária a presença de três especialistas, algumas porções, algumas cervejas para limpar o paladar e chamadas constantes das garçonetes para alegrar o ambiente.

Começamos logo pelas mais caras, tentadoras e perigosas... Era preciso lembrar que o trabalho tinha de ser sério e uma garrafa atrativa como aquela poderia por em risco todo o planejamento.

Até mesmo um grupo de espanhóis e um casal holandês ajudaram com alguns palpites, e neste momento foi feita a primeira venda, mas quase todos não conseguiram passar nem da primeira dose. O trabalho ficou realmente todo pra nós, e quem diria, terminamos em pé e com honra, lógico com uma ajudinha da excelente porção de polvo, do maravilhoso queijo derretido com pão italiano e dos minihamburgues com creme. Para

comemorar o fim do trabalho exaustivo uma bela comida caipira com tudo que tinha direito, cervejinha gelada e uma bela cachacinha que dessa não era por trabalho e desceu ainda mais suave e macia.

Bom, depois disso não lembro muita coisa, mais sei que o sol nasceu muito forte e me acordou na praia.

Saindo de férias?

Muitos saem de férias esse mês, tem muita gente que aproveita o frio e vai pro sul passar ainda mais frio, outros querem fugir dele, e se direcionam mais ao norte, tem gente que gosta de ir ao exterior... Se for um desses, fuja dos focos de gripe, evite argentina, vá para o Rio de Janeiro, é a argentina brasileira.
O importante mesmo é viajar, e recarregar as baterias para encarar a vida irreal dos escritórios chatos e das ordens recebidas... Engolir a "burrocracia" imposta por lideres que deveriam na verdade tentar se divertir mais e tirar mais férias, assim quem sabe as coisas poderiam mudar as vezes e os comandos se tornarem mais rotativos a fim de poder sim ser reconhecido o mérito de pessoas que muitas vezes tem muito mais capacidade que seus comandantes.
Enfim... Apesar de negadas minhas férias, estarei em breve partindo novamente para o paraíso, uma das mais belas praias que conheci. Deve estar se perguntando como farei isso!? Pois usei do artifício mais errado que existe, primeiro compre as passagens, depois solicite as férias...Não recomendo que façam isso, principalmente aqueles que zelam pelo emprego ou tem família para sustentar.
É preciso muita coragem e uma ação simplesmente irresponsável para realizar este feito.
De qualquer maneira, escolha bem para onde ir nas férias, pode acabar se dando mal.


De qualquer maneira, divirta-se onde estiver!!!

Como os Homens se comportam em um puteiro.

Muitas mulheres fazem essa pergunta. Aliás, a grande maioria nem sabe como é um puteiro por dentro. Desse modo, em vez de falar da decoração ou do cheiro carregado de cigarro, prefiro tratar dos mais variados comportamentos masculinos.

Sigamos em frente e vejamos os tipos mais manjados que encontramos no puteiro:

O Conquistador
Ele realmente passa cantadas na garota de programa, mas não faz isso como parte de um teatro ou como forma de acentuar a diversão. Nada disso. Esse camarada tenta passar a imagem de ‘homem irresistível’ e, nesse caso, não basta apenas tomar um banho, passar perfume e se vestir bem só para ir ao puteiro. Além dessa produção toda, ele chega ao ponto de tomar viagra! E seu grande objetivo é conquistar a garota para depois ‘comer de graça’.

O Esbanjador
Esse é o grande pragmático. Como o negócio funciona na base da grana, ele deixa claro que tem muitas balas na agulha. Já chega pedindo garrafa de uísque, o que atrai uma verdadeira nuvem de ‘gafanhotas’ ao seu redor. Na hora de mandar brasa, muitas vezes chama duas ou três, e obviamente não consegue dar conta de nenhuma delas.

O Mão-de-vaca
Ele pechincha, pechincha e pechincha. A mocinha fica aborrecida, é claro, e a ‘bagunça’ dá vez a um papo de feira-livre. Mas o ‘mão-de-vaca’ não está nem aí para dramas psicológicos, o que ele quer é gastar menos com a furunfada. Além de pechinchar, ele em geral abre mão da ‘consumação mínima’, usando-a como parte do valor do programa.

O Carente
Sim, ele existe. É triste, mas é verdade. O ‘carente’ vai ao puteiro para realmente suprir suas vontades, não só carnais, mas também sentimentais. Não vou fazer muitas piadas, pois realmente é um caso triste.

O Prepotente
Ele vai para um puteiro e consegue sexo mediante pagamento. Deveria ser algo tétrico, mas ele consegue se considerar ‘fodão’ mesmo nesse cenário. Sempre diz que a garota gostou dele. Arre! TODAS AS GAROTAS DE PROGRAMA elogiam seus clientes! Há os que têm noção da realidade, e os que acreditam - ele faz parte dessa segunda categoria. Na volta pra casa, no meio do papo divertido com os amigos, solta o famoso “ela gostou de mim! é sério!”. A turma cai na gargalhada, mas ele mesmo assim insiste que teve uma performance inesquecível para a garota de programa.

O Transformado
Esse daí é engraçado porque se ‘transforma’ de verdade quando vai ao puteiro. Ele é todo calmo e sério no dia-a-dia, mas, quando entra no recinto, transforma-se no maior maluco do planeta. Sem dúvida, todo mundo ’se solta’ um pouco por lá, mas esse daí exagera na dose. E tudo fica mais gritante em razão do contraste com seu comportamento normal.

O Catequizador
Seu hino, provavelmente, é o inesquecível sucesso “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar”, de Odair José. Assim que começa a conversa com a garota, ele trata de dizer que ela ‘não merece’ estar ali, por isso fará o possível para ‘arrumar uma coisa melhor’. Em geral, faz o papelão quando está bêbado e, ao passar a ressaca, diz que não falou nada daquilo.

O Psicólogo
Ele se parece um pouco com o catequizador, principalmente na parte do "papo chato". Mas, ao contrário do anterior, não diz que vai tirar ninguém de lugar algum. Apenas ouve. Ah, e como ouve! Ouve, ouve, ouve… E isso acontece porque ele deixa claro que não fará programa com garota alguma. As mais afoitas logo partem para clientes lucrativos, mas as tristinhas preferem chorar as pitangas consigo. Por isso, ele ouve.

O sadomasoquista
É aquele cara, raro, que gosta de ir ao puteiro para levar umas bofetadas das garotas de programa. Esse tipo de gente geralmente é motivo de risos dos amigos que geralmente o acompanham, e que fazem vaquinha para ajudar o amigo, pagando a garota por mais algumas bofetadas, é diversão garantida acompanhar um amigo assim.

30 motivos para você beber!

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembre-se, de nunca sair do bar sem tomar a saideira, pois ela garante muito mais que a volta ao bar um outro dia, garante um prolongamento da conversa e a chance de fortalecer ainda mais uma amizade.

TIM-TIM

Os 5 maiores desconfortos em um banheiro.

1 – Falta de papel
Nada mais desagradável do que se dar conta de que acabou o papel, isso com certeza é o pior desconforto que existe.
Solução: Tenha sempre consigo um jornal, talão de cheques, revista, caderno ou qualquer outro material que possa ser utilizado, caso contrario terá que se despedir de sua roupa intima..

2 – Barulhos multifonicos
Bem na hora que entra outra pessoa em um banheiro comunitário você mesmo que involuntariamente começa a tocar uma verdadeira orquestra mesmo sem querer fazer nenhum ruído.
Solução: Tente disfarçar fingindo que fala ao celular ou faça barulhos com a boca para que não pensem que você é um maestro de bosta.

3 – Vaso em condições precárias.
Chegar a se segurar ao Maximo até que ache um outro vaso mais limpo é situação comum, pois é muito ruim chegar todo apertado e achar o vaso sem condições de uso. Solução: Nessas horas é preciso tomar uma decisão que afeta a força interior da pessoa, encarar o vaso repugnante ou sair desesperado a procura de um outro?

4 – Partes encostando-se à louça gelada.
Tenho muito medo de sentir o geladinho do vaso, apesar da sensação refrescante, é muito incomodo sentir um vaso que é utilizado por muitos antes de você.
Solução: Embrulhar com papel ou usar a técnica do enforcamento, amarrando com fio dental ou a gravata a ponta e prender no pescoço.

5 – Derrubar a tampa.
Situação muito desagradável e constrangedora, já passei por isso na empresa, na hora do almoço enquanto todos os colegas estavam escovando os dentes.
Solução: Saia rapidamente com a tampa na mão gritando que está tudo bem e já estava solta, você apenas a pegou do chão por ser muito educado.

A profissão!

Existem no mundo varias profissões, algumas muito respeitadas outras desvalorizadas, umas até mesmo recriminadas, creio que de todas as profissões a mais difícil de explicar seja a do analista de sistemas. Nunca entendem o que é ou o que faz um analista de sistemas.
Mas é absolutamente simples de se entender, é só fazer uma comparação. Um analista é simplesmente um garoto(a) de programa, ou seja, é aquele ou aquela que constrói softwares de computador. E mero nome não é coincidência, pois um analista precisa ter a paciência de sedução de uma prostituta, precisa fazer o que o cliente manda, mesmo que seja absolutamente impossível executar tal posição, sem questionar e não pode cobrar caro demais para não perder o cliente.
Bom, mais afinal o que leva uma pessoa a se tornar um analista?
Cada um pode ter um motivo...Vejo vários caras que adoram sentar em frente o computador na empresa e começar a digitar intermináveis linhas de código, quando querem relaxar estes pegam enormes livros de programação para ler. Já conheci também pessoas que entraram nessa pela grana e outras muitas que nem são analistas e acabam entrando para o ramo.
Bom, mais o meu motivo foi outro, meu verdadeiro motivo foi a mais avançada tecnologia existente...



E nem preciso dizer qual é, não é mesmo!?
Inscrevi-me no vestibular por uma doideira dessas de pessoas insanas, acontece que sempre fui impulsivo, e bastou uma garota de quem estava afim se inscrever e me contar, pronto, fui até a faculdade e me inscrevi também no vestibular, nem marquei outra opção de curso, apenas sistemas de informação.
Pois é, a maquina mais perfeita do mundo é tão perfeita que ninguém pode concertar suas panes, ela resolveu não prestar vestibular e nem mesmo fez este curso.
Quanto a mim...Prestei, passei, me formei (fase bem mais demorada) e aqui estou, no serviço escrevendo no blog, espero que meu chefe não esteja atrás de, poderia ser desastroso.

Samba confuso!

Aquela noite fui convidado por um amigo para ir a uma balada samba rock, chamava-se Diquinta, meio intrigado mesmo sem apreciar o som, resolvi ir, ajeitei minha cabeleira, era uma bela cabeleira na época, me rendeu até o apelido de homem-de-neandertal, chamei também um amigo que dividia o apartamento, só que este já estava todo animado pra uma outra balada de uma amiga do mesmo.
Chegando a balada, logo encontramos umas garotas conhecidas e ficamos por ali mesmo, não gostei muito dos comentários sobre minha cabeleira logo no começo, garotas que julgam o exterior antes mesmo de conhecer a pessoa se mostram fúteis e vazias, mas tudo bem, não sou de me chatear facilmente, então fiz a única coisa sensata, comprar bebidas!

A noite foi passando e o efeito do álcool aparecendo, e logo me vi um verdadeiro dançarino de samba rock no meio do salão, com direito até a rosa na boca e chapeuzinho de sambista. Sempre achei que uma garota não resistiria a uma rosa na boca, estava enganado, apesar de que algumas garotas preferem se fazer de poderosa e descartar possíveis chances de contato humano. Enfim, enquanto recebia mensagens do colega de moradia dizendo que estava sozinho na balada por não conhecer ninguém, deparei com dois baianos tentando se fazer passar por cariocas, pra não deixar barato, meu amigo resolveu se passar por gaucho e entrar na brincadeira, nunca vi um jogo de sotaques mais estranho que aquele, acho que estávamos bêbados, hora de ir embora pra casa. E que caminho, alem de ter de evitar que o amigo bêbado fizesse seu cooper matinal, acho até bacana pessoas que se preocupam com a saúde, mas não acho normal querer fazer cooper nu pela madrugada bem no meio de uma avenida movimentada, pensando bem hoje, deveria ter deixado e esperar o que poderia acontecer.
Tivemos fome, e sem muita grana, fomos pechinchar pela comida, em uma barraca de pastel conseguimos 4 pasteis e dois guaranás lata por R$ 5,00...Teve muita confusão pra conseguir isso, o esquema é sempre confundir ao maximo o vendedor.
Após todo o acontecido, ainda tivemos que atender a natureza, foi até emocionante, nunca havia mijado de cima de uma ponte, consegui acertar uns dois taxis que passavam na avenida embaixo. Chegando a estação de trem acabei me confundindo e peguei o trem para o lado oposto, achei estranho meu amigo ter permanecido sentado aguardando o trem que vinha do lado oposto, tive que descer e voltar para descobrir o que acontecera. Pegando o trem correto sentei em frente uma bela moça que lia um livro, após deixá-la constrangida com meu olhar sedento percebi que o livro que ela lia era uma bíblia, e entendi o motivo de toda sua vergonha. O restante do caminho até em casa fizemos a pé, então descobrimos que era o dia da corrida de F1 em São Paulo, pois encontramos um grupo de pessoas que saiam do hotel com todos os apetrechos de torcedor, bonés, tênis, camiseta, jaqueta. Resolvemos puxar assunto com um desses torcedores, me pareceu ser um rapaz interiorano com muito medo, pois mesmo com tênis e boné da Ferrari e uma jaqueta da malrboro disse que não sabia nada de corrida e só estava esperando o ônibus para ir pra casa, simplesmente patético.

Nunca mais voltei nessa balada, estava muito quente dentro do galpão.

Regras para um convívio saudável

Existem situações aceitas, outras toleradas pela sociedade, e algumas repudiadas.
Saiba como se comportar.

1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.

3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.

4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.

5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.

6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.

7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.

9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.

11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois ultimos, isso é simplesmente mesquinharia.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.

20) Se uma garota por apresentar falta de frescura e nojinho responde convicta que gosta de andar descalça, deve ser imediatamente tratada com mais respeito.

Fim de história.

Serviço de utilidade publica.

A FRASE DOS SONHOS
(Peça cerveja no mundo todo)

Inglês: "One beer, please" - "Cheers"
Espanhol: "Una cerveza, por favor" - "Salud"
Italiano: "Una birra, per favore" - "Salute"
Francês: "Une bière, s'il vous plait" - "Santé"
Latim: "Unam cervesiam, si placet" - "Sanitas bona"
Grego: "Mia beera, parakalo" - "Iamas"
Alemão: "Ein Bier, bitte" - "Prost" (Alemão); "Ein Prosit" (Dialeto bávaro)
Holandês: "Een bier alstublief" - "Proost"
Flamenco: "Een pintje alstublief" - "Proost"
(idioma falado na Bélgica, junto com os 3 idiomas oficiais - Francês, Holandês e Alemão)
Dinamarquês: "En øl, tak" - "Skål"
Suéco: "En öl, tahk" - "Skaal"
Norueguês: "En øl, takk" - "Skål"
Finlandês: "Yksi olut, kiitos" - "Kippis"
Tcheco/Eslavo: "Jedno pivo prosím" - "Na zdraví"
Polonês: "Jedno piwo prosze" - "Na zdrowie"
Russo: "Odno pivo pozhaluista" - "Na zdorovje"
Húngaro: "Egy sört kérek" - "Na zdrave"
Japonês: "Birru o ippon kudasai" - "Kampai"
Coreano: "Magjoo hanna Juse-yo" - "Chukbae"
Chinês Mandarim: "Ching gai wor e ping pea jou" - "Gan Bei"
Chinês Cantonês: "Ng goi bei gee bear jou" - "Gom bui"

Deixe a alegria rolar.

Era pra ser apenas mais uma boa festa organizada pelo corpo estudantil da universidade, mas acabou se tornando uma história relembrada por muitos através do tempo, quase uma lenda.
Tudo começou logo na chegada à festa, como o ambiente ainda estava meio vazio, os jovens amigos entediados resolveram se animar um pouco, logo um deles teve a brilhante idéia de se esconder em um dos reservados do banheiro feminino. Todas as garotas que entravam não utilizavam o reservado ao lado, enquanto esperavam a casa foi enchendo, e finalmente apareceu uma garota no reservado ao lado, não resistindo, um dos amigos escondidos no banheiro, subiu logo para espiar a moça, e não teve quem segurou o rapaz, com o barulho a moça olhou pra cima e começou a gritar que havia homens no banheiro feminino, os coordenadores do evento entraram no banheiro e pegaram todos no flagra, expulsos do banheiro e vaiados pela multidão da festa. Nesse momento com o arrependimento e vergonha, acabou o interesse na festa, resolveram então ir embora e levar um pouco da festa com eles, arrastando um barril de chopp junto.
Um foi encarregado de estacionar em frente o local enquanto os outros pegariam o barril. Planejamento pronto, hora da execução. Lá vem os rapazes rolando um barril de choop pelo meio da festa, foram bloqueados na primeira passagem e questionados
“- Onde vão com esse barril?” a resposta foi rápida:
“- Este barril está choco, estamos levando para trocar.”
Na segunda passagem a mesma coisa, questionados onde iriam com o barril, deram a mesma resposta e conseguiram passar, já na reta final, vendo o carro com a porta aberta e quase soltando a comemoração, foram parados pela terceira vez e novamente questionados:
“- Estão indo onde com esse barril?”
Desta vez a resposta rápida não foi convincente:
“- Estamos levando pra trocar, pois este barril de chopp está choco.”
O segurança olhou, pensou e questionou:
“- Como vocês sabem que está choco? Nem abriram o barril.”
Um olha para a cara do outro e sem ter muito que fazer, deixam o barril, entram no carro e vão embora. A noite não foi perfeita, os planos não deram certo, mais a história daquela noite divertiu muito e por muito tempo, e não será fácil esquecer.

Uma noite bacana, uma ressaca melhor ainda.

Não houve ocasião, na verdade não é preciso uma para que amigos se encontrem para tomar umas cervejas e jogar conversa fora, e foi assim naquela sexta feira maluca. Essa é uma história de quatro amigos, que saíram, buscando apenas um pouco de diversão pela noite paulistana, vou chamá-los de Huguinho, Zézinho, Luizinho e Joãozinho.
Tudo começou em um restaurante no centro de São Paulo, a noite estava quente e propicia para uma cerveja gelada, e assim começou a noite, um belisco. um balde de cerveja, outro balde de cerveja, uma porçãozinha e mais um balde, até o momento eram três indivíduos, Huguinho, Zézinho e Joãozinho. Huguinho e Joãozinho haviam combinado de embriagar o amigo Zézinho que os acompanhava, péssima idéia! A noite foi correndo e logo estavam mais felizes os dois que haviam combinado a sacanagem com o amigo Zézinho que deixa até criar dengue no copo de cerveja.
Eis que surge a discórdia, uma garota, morena com jeito despojado e tímido ao mesmo tempo, a chamarei de Garota Copam, entra e senta-se na mesa em frente, esta usava uma saia muito pequena, daquelas que acabam onde começa o pecado.
Sem perder tempo, convidaram a moça para se sentar-se à mesa, e jogar um pouco de conversa fora, ela concordou, mas esperava um amigo, seu professor e quando este chegasse sairia da mesa. Todos concordaram, não demorou muito, começaram os flertes, nesse momento chega o professor, que seria um amigo da garota, super afim e interessado nela, quis rapidamente tira-la da mesa, porém sem sucesso, sentou-se e juntou-se ao bando. Logo após chega o quarto amigo, Luizinho, neste momento os dois fanfarrões que tentavam embriagar as pessoas Huguinho e Joãozinho, já estavam devidamente alegres, e arriscando tudo, um em cima da moça e o outro na garçonete, que particularmente, era muito bonita e estava em sua ultima noite na casa.
Do nada todos perceberam que havia duas pessoas que iam muito ao banheiro, ficou evidente, já havia se formado um casal na mesa, a garota Copam e Joãozinho, percebendo isso o brother Huguinho desiste da garçonete e começa a dar cobertura ao amigo, puxando conversa com o tal professor que não tirava os olhos da porta do banheiro esperando que sua amiga saia, isto se repete por umas três vezes, na ultima após o fechamento do local, já na porta de saída, o professor não agüentou ficar apenas espichando o olhar e foi até o banheiro de uma forma desesperada... Quase, foi por pouco que não pega os dois em um amasso quente, questão de segundos, e lá fomos acertar a conta e partir. Um fato curioso fora a divisão da conta, seria injusto dividir igualmente entre todos, já que havia três já há bastante tempo no bar e consumiram muito mais, seria outra sacanagem com o professor, coitado, bebeu apenas alguns goles de cerveja e teve que pagar o valor de varias garrafas, coitado, entrou no carro e partiu com certeza nada feliz, a garota que também não morava longe foi para casa. Na saída ainda ganharam um brinde do proprietário, uma garrafa singela de licor Stock pela metade e se foram rumo a uma nova aventura, aventura que não demorou muito, foram apenas algumas quadras, e lá estavam duas donzelas perdidas em um local perigoso, chance de abordagem para novas amizades. Uma delas estava passando mal, e a outra estava apenas alegrinha, começamos a conversaram a conversar e tal, eis que surge um rapaz, pedindo um troco para uma cachacinha ou cigarros, alguma coisa do tipo. O problema todo foi a roupa que este usava, uma camiseta da banda Iron Maiden, ai deu-se a confusão toda, a garota invocou que daria o trocado se o cara dissesse o nome de uma musica do Iron, e na certa pra ele era apenas uma camiseta, nem sabia que se tratava de uma banda de heavy metal inglesa. Irritado, com a pressão da garota Joãozinho toma as dores do rapaz e começa a discutir com ela, não demora muito pra rolarem xingamentos, Zézinho que havia ido buscar uma água pra garota que passava mal, se depara com a cena sem entender nada, de repente estava Joãozinho esbofeteado a garota, era hora de se mandar dali, pois acabavam ali as chances de amizade. Resolveram então subir a rua, e dois quarteirões acima,

voltaram a ser novamente três amigos, pois o esbofeteador de garotas já arruma nova confusão, com uma garota que não respondeu seu boa noite, xingando e fazendo gestos pra garota mal educada, Luizinho não aguentou e partiu sem ao menos um tchau.

Não poderiam eles desistir ali, pois ainda restava aquela garrafa de licor, dentro da calça de Huguinho pra ninguém encher o saco pedindo golinho, logo a garrafa aparece, continue acompanhando a história.

Andaram eles até um local muito atrativo, realmente chamativo e também já bem conhecido, resolveram entrar. Algumas cervejas pra quebrar o clima e conversas agradáveis com funcionários do local, tão agradáveis, algumas demoradas, outras mais rápidas, dependendo da intensividade da conversa, que o diga o único amigo que estava sóbrio, Zézinho, a conversa dele com aquela bela dona que trabalhava não durou nada, pouquíssimos minutos mesmo. E lembra-se da garrafa? Pois ela, ela escorregou no momento do show que rolava, escorregou pela perna e caiu no chão rolando até o pequeno palco central, todas as atenções se voltaram para o individuo e a garrafa que rolava pelo chão, Huguinho tinha que pensar rápido, o que fazer em um momento destes? Foi ai que resolveu jogar logo tudo pro ar, levantou as mão e gritou “é minha”, se dirigiu até a garrafa, destampou e começou a beber no bico. Isso rendeu conversas e risadas pela noite toda.
Bom, o restante da aventura foi apenas a dura tarefa de chegar em casa, imagino como deve ter sido duro.

Episódio "O Tiozinho Da Roleta"

Tudo começou com uma ida a exposição, bom ninguém tinha grana e alguém colocou na roda que a entrada era franca, bom fomos até lá e descobrimos que teríamos que pagar, puts! Lembrei: - A carteira ta lá no carro! Andamos de volta cerca de 1 km até onde havia deixado o carro pra pegar o dinheiro, e voltar pra expo, mas por uma infelicidade do destino, deixei o dinheiro dentro da jaqueta jeans que havia acabado de guardar no carro (só descobrimos isso quando chegamos novamente na portaria).
Isso já era um pressagio do que viria, depois de um bom tempo na exposição passeando , avistamos uns dadinhos daqueles de por no espelho do carro (estilo anos 80) que custavam R$ 5,00, mas só tinha 4,00 e ainda tinha que comprar uma cocada pra minha mãe, pois promessa é divida, ficamos na duvida o que levar? O dadinho ou a cocada?
Já que dadinhos no retrovisor do carro seria realmente algo incrível para se ter. Mas do nada avistamos o “TIOZINHO DA ROLETA”. Ótima solução só precisava ganhar R$ 3,00 na roleta e tudo seria resolvido, tudo começou bem ganhava uma e perdia outra, a emoção foi tomando conta de mim, chegando a dobrar a grana que tinha, mas no final fiquei no prejuízo e quase não sobrou grana pra cocada!

A lata de loira que trouxe a loira mulher.

É estranho como passamos pela vida e deixamos nossa marca mesmo sem percebermos.

Recebi um email hoje, de uma amiga que já havia sido namorada, com certeza me recordava de muitas coisas que vivemos juntos, mas não me lembrava de um fato curioso, e muito imbecil que havia acontecido quando a conheci na faculdade.

Interessei-me desde o primeiro momento naquela bela garota, alta, de cabelos loiros longos que sempre via em sala de aula, mas como falar com ela era um problema pra mim na época. Naquele dia que a vi parada sozinha do lado de fora do complexo de salas, não resisti, precisava fazer algo rápido para chamar a atenção dela. Chegando pra aula já atrasado, com uma lata de cerveja pré aula na mão e uma caneta. O que fazer com esse material? Mesmo me esforçando muito não conseguia pensar em nada pra dizer, então tive a “genial” idéia de chegar perto dela e amassar a lata com a cabeça.

Após a execução de meu plano percebi que ele não foi nada genial.

Disse um "oi" singelo e mandei a lata contra a cabeça com força, meu Deus que dor! A lata não amassou nem um pouquinho e ficou uma marca como um carimbo em minha testa. Quase cai no chão, fui um estúpido realmente, mas quem diria, o plano dera certo, a garota se aproximou e nesse momento deve ter imaginado o quanto idiota eu era, não sabia se estava com mais dor ou mais vergonha, ela pediu para ver minha testa e pela cara que fez, não devia estar nada bonito. Realmente não era apenas um galo, formou-se quase um galinheiro todo.

Fomos até a cantina, ela pediu gelo e sentado no sofá do diretório acadêmico cuidou de minha testa colocando gelo e fazendo carinho, chegando tão perto que dava pra sentir seu hálito de menta em meu rosto, já não sabia mas o que deveria fazer, beijar a bela moça ou simplesmente deixar ela continuar, tomar a iniciativa errada poderia acabar definitivamente com minhas chances, não sabia o que fazer nesse momento, apenas mantive a calma e tentei esquecer a dor.

Não foi nesse dia que a beijei, mas foi um começo brilhante, não passou nem uma semana para que finalmente estivéssemos nos pegando prédios da facul, o pior de tudo é que isso gerou mais uma DP, só que essa DP valeu a pena.

Não aconselho ninguém a fazer o que eu fiz, dói demais, se quiser tentar, de uma amassada na lata com as mãos antes.

Sem dúvida, atos imbecis podem levar a gente a ter grandes histórias de vida, chega a ser irônico, mais procure ser o mais flexivel possivel nas suas atitudes, a seriedade nem sempre é a solução.

O começo de tudo!

Hoje resolvi apenas escrever, foi um dia atípico, vindo de um fim de semana estranho e um começo de semana maluco...e como foi estranho, logo terei a inspiração para cita-lo. Bem, voltando ao meu maluco começo de semana, quando iria me imaginar depois de passar uma madrugada fria assistindo TV, sair de casa as quatro e meia da manhã e ir para o trabalho, chegar e encontrar tudo fechado depois de uma noite em claro, trazendo comigo apenas uma garrafa de coca-cola e um chocolate...Meu Deus, o chocolate e a coca não eram estranhos, mais estar na empresa as seis da manha, isso sim foi estranho. Principalmente por ter me acostumado a chegar sempre atrasado e dar desculpas.
Acho que a surpresa no rosto das pessoas ao me ver ali antes delas pela primeira vez foi legal, me diverti muito. Após essa breve loucura de trabalho, e digamos que trabalhei muito produzindo o suficiente para o resto da semana, decidi ir para casa dar aquela dormidinha...que por sinal virou uma dormirdona!!! foram treze horas de sono...Puxa, fico realmente muito magoado, pois é só observar o titulo do blog, qual a intensividade da vida em se dormir tanto assim??
Blog que por sinal, está sendo criado exatamente por estes fatos ocorridos, já que não terei o que fazer o resto da semana no trabalho e me sobra tempo para pensar as bobagens de sempre e algumas bobagens novas.
Finalmente terei um espaço para me expressar, colocar as malucas idéias para o mundo, e compartilhar com todos a minha filosofia de vida, sempre viver! Acho que não terei coragem de contar tudo que já vivi em detalhes, e talvez não me lembre de muita coisa, mas com certeza terei muitas histórias loucas pra colocar...É só aguardar a inspiração chegar e atacarei novamente esta tela em branco com palavras negras, fazendo um alvinegro cheio de emoção, comédia e muita bebedeira.
Obrigado por ter passado por aqui.