2010 deixou hematomas!!!

2010 ficou, que venha 2011!!

Mais um ano está partindo, e como todos os outros deixará lembranças boas e ruins, imagens e recordações, ao mesmo tempo que entra um novo ano, trazendo à todos desejos de mudança, novas promessas sendo feitas e muita esperaça.
Ainda acredito nas pessoas, ainda quero continuar confiando na bondade do proximo e carrego comigo pro proximo ano a esperança de harmonia e sabedoria entre todos, afinal assim é possivel aproveitar uma boa cachaça sem esquentar a cabeça.

Um enorme abraço à todos que acompanham este humilde blog, todos os amigos, familiares, internautas de todos os lugares que passam por aqui.
Um super beijo pra minha querida namorada que me proporcionou um otimo ano.
Em 2011 estaremos ai novamente, tentando como sempre.
Que os anos sejam como vinho, sempre melhorem conforme forem passando para todos nós!

Pesquisa de Rua

Hoje saí de casa pela manhã, não muito cedo, com uma missão simples...

Ir até a rua santa Ifigênia no centro de São Paulo pegar um notebook da manutenção e voltar para casa, nada complexo... Se não fosse a inusitada pesquisa de rua!!!

Ia passando tranquilamente quando avistei um grupo de pesquisadores de rua, com pranchetas na mão e aquelas camisetas brancas, já vem logo na cabeça que alguma ONG está pesquisando alguma coisa do tipo relacionamento com golfinhos, ou mesmo algum IBGE da vida perguntando se a presidente precisa mais butox.

Fechei logo a cara e fui passando carrancudo pra ninguém me abordar, pra minha felicidade fui abordado surpreendentemente por um senhor barrigudo de cabelos brancos, não era papai Noel, mas disse a palavra mágica na pergunta: “Gostaria de responder uma pesquisa, (momento que eu já dizia não obrigado ele complementou) sobre cerveja?

Na hora o corpo reagiu por impulso seguindo o giro da cabeça e indo em direção ao velho pesquisador, afinal, o coitado ganha por pesquisa né. hAUhAU

Depois de responder alguma perguntas idiotas e de comportamento de cachaceiro, fomos em fim ao local de degustação.

Me foi servido de cara um copo de cerveja gelado, um copo de água e uma bolacha de água e sal para limpar o paladar. Tá certo que era apenas uma degustação, mas como eles querem uma opinião verdadeira servindo como tira gosto bolacha salgada?

Mas tudo bem, lá fui eu experimentar essa cerveja.

Tomei a cerveja que não era muito boa ma estava gelada e por parecer ser nova desceu bem leve, apesar de ser aguada e ter um gosto meio adocicado, lembrou a Bavária.

Após beber esta cerveja respondi questões sobre ela, quando já me decepcionava veio outro copo de uma outra cerveja, com mais uma bolacha e copinho de água, já me senti um papagaio nesse momento.

A segunda cerveja era sim mais encorpada e sabor mais amargo, também cheirava melhor e parecia ter menos gás, pois não estufou enquanto descia (diferente da primeira). Respondi mais questões sobre essa outra cerveja e pedi mais um pouco pra confirmar a pesquisa.

Bom, não me foi dito qual era qual, mas acredito que a segunda era a cerveja da pesquisa, a “Devassa Sarada”, uma versão ligth da marca, que vem ai pra concorrer com a Brahma Fresh e a SKOL 360.

Diferencial?? Bem, a lata vem com a silueta de uma mulher como as outras da marca.

 Particularmente, tomei a SKOL 360 e não vi diferença alguma com relação a normal, já essa devassa sarada parece ter descido legal, vou ter de confirmar a pesquisa em casa mesmo, vou ao supermercado ver se encontro a tal devassa sarada, se por acaso não encontrar, vou degustando outras até ela resolver aparecer.

 

 Se alguém quiser fazer a pesquisa, está sendo realizada na rua Barão de Itapetininga, próximo ao metro republica, não sabemos até quando.

Desvendando os quase mistérios da humanidade! - Trabalho

Mera coincidência com a realidade é pura REALIDADE mesmo!!! 

Só dá maluco nesse mundo!!!

FLOR DE ZICO!

Precisando de uma ajuda???

Enntão coma uma ostra, é flor-de-zico!!!

hAUhAUhaU

Ostras - Afrodisiacas

As ostras são hermafroditas do reino animal, sendo as alquimistas do oceano, e são o afrodisíaco mais conhecido no mundo. Ao longo da História, as ostras e a dança amorosa do desejo parecem ter sido feitas uma para a outra. As ostras nascem na espuma dos estuários e nas marés de baías, e por esta razão estão associadas com o nascimento de Afrodite e de Vénus, as deusas do amor Grega e Romana. O amante mais famoso do mundo, “Casanova”, considerava as ostras como “um estímulo para o espírito e para o amor”. Ele comia, rotineiramente, cinquenta ostras ao pequeno-almoço colocando-as nos lábios e corpo das suas amantes e comendo uma por uma.

Porque é que as ostras estimulam o paladar e a paixão? Existe uma prova clara, química e fisiológica que suporta há mais de 2 milhões de anos a sua justificação histórica, anedótica e mitológica. As ostras são referidas muitas vezes como o “leite do oceano”, são poderosamente nutritivas, de baixas gorduras e calorias. (uma ostra tem à volta de 10 calorias) e são compostas por Zinco, um elemento importante para a produção de testosterona, o qual aumenta a actividade sexual tanto do homem como da mulher.

FRASES DE HOMER SIMPSON

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”


“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

Desculpas para não trabalhar

Quem nunca deu uma descupinha pra não aparecer naquele dia que ta fazendo um puta sol e não da pra perder a praia, ou mesmo quando ta aquela chuva, e dá uma vontade de ficar dormindo. Pois é, existem muitas desculpas pra não trabalhar, mas cuidado pra não ser pego.

Desculpas simples
Doença é a desculpa pra não trabalhar que encabeça a lista de desculpas.
- Gripe: até funciona, mas não é tão eficaz
- Febre: essa já é mais convincente
- Se ambas acima vierem acompanhadas de dor de garganta, ai sim fecha.
- Dores estomacais: mesmo caso da gripe, com agravante se você disser que mal pode andar
Fatal mesmo é a diarréia, essa funciona sempre pois todo mundo pode ter à qualquer momento, e ninguém quer ficar perto de alguém que ta cagando que nem louco, só não use demais, pois pode pegar mal e você se torna um cagão perante os colegas
- Dores nas costas: essa funciona apenas se você ficar se queixando sempre no trabalho, mudando de cadeiras a toda hora. Não funciona se for um deslocamento no caminho (como um caso aqui no trampo, que o funcionário disse ter tomado uma ombrada no trem e deslocou a coluna)
- Consultas: funciona se o chefe não exigir o atestado médico. Se a empresa não der convênio, melhor ainda, as filas em hospitais públicos são gigantescas.

Desculpas complexas

Office Space - Tiozinho se deu bem

Essas são desculpas usadas em cima da hora, pensar rápido e falar de maneira convincente um bela desculpa para não ir ou chegar atrasado.
- Reformas em casa: isso sempre é um problema pra qualquer um, e é bem interpretada geralmente quando há problemas elétricos ou no encanamento. Vazamentos e infiltrações em dias de chuva também podem ser usados (tenho a sorte de morar em um apartamento muito antigo hehe).
- Procurando imóvel pra alugar: Pode ser usado por semanas, principalmente se morar em uma cidade grande, afinal é muito difícil escolher um lugar compatível em espaço, preço e localização, e os processos pra alugar demoram muito e exigem a presença do inquilino. (eu mesmo me mudo todo ano rs)
- Ficar preso no elevador: Essa até pode servir, mas não muitas vezes no mesmo emprego. É uma boa desculpa para um atraso inevitável. (verifique se está com a cara inchada de tanto dormir ao dar essa desculpa)

- Carro quebrado ou batida de transito: Essas coisas acontecem, não há como prever nem evitar.
- Carro quebrou na volta do feriadão: se for preciso ou inevitável emendar mais um dia de sua viagem, use essa, ligue bem cedo e avise que o carro quebrou na estrada.
- Acompanhante: Se sentir que seu superior tem o coração mole, pode usar essa, acompanhe uma tia doente ao médico, leve sua avó para a musculação...
- Torção de tornozelo: Correr atrás do ônibus causa muito isso, se for enaltecido o esforço para chegar ao trabalho essa pode ser uma boa escapada de até uns 3 dias sem precisar de atestados.
- Problemas jurídicos: qualquer um pode ser chamado a qualquer momento na receita federal para esclarecimentos, ou mesmo para ser júri ou testemunha de algum julgamento.
- Problemas no transito: Isso é comum em cidades grandes, e justificam atrasos, mas não diga coisas do tipo, “a CET fechou todas as ruas que davam acesso ao serviço”.

Filme Office Space - Detonando a impressora que não funcionava

Desculpas urgentes

Essas são aquelas que realmente precisam ser utilizadas em casos emergenciais.
- Capotei o carro: desesperador e aflitante, usado em caso extremo de necessidade.
- Nascimento do filho: essa é ainda mais arriscada, é bom que a mulher que esteja dando a luz, more em outra cidade, se não todos irão querer ir ao hospital visitar a criança. E é bom arrumar umas fotos de bebe depois.
- Ser assaltado: só cola se for ao sair de casa, pois se já estiver no caminho, é provável que chegaria até o trabalho para poder tomar providências.
- Demora pra ter orgasmos: isso funciona bem para atrasos, e provavelmente você não será questionado por isso. Tipo, "me atrasei porque minha mulher demorou pra gozar hoje", o que responder num caso desse?? Então funciona!
- Matar familiares: essa não é uma pratica muito boa, e deve ser usada apenas em caso de extrema emergência. Comece pelos parentes menos próximos na hierarquia familiar, você pode ter um caso ainda mais urgente.

Nosso colega de trabalho em plena atividade

Desculpas que não pegam muito bem

- Perder partes do corpo: meuuu...Nem pense nisso, não pode dizer que perdeu o olho por exemplo, como vai explicar depois.
- Fui pisoteado no show da madona: primeiro que se usar esta, está assumindo a sexualidade afeminada (no caso de homens) segundo que não  é uma desculpa plausível.
- Sonambulismo: dizer que descobriu ser sonâmbulo e acordou no Paraguai pode até funcionar, mas você será motivo de chacota posteriormente.
- Sequestro: primeiro que terá de ser relatado após o ocorrido, depois você terá que ter uma bela história formulada, e isso dá muito trabalho.
- Tomografia na cabeça: essa aconteceu recentemente aqui no trampo, o cara tinha uma cicatriz na testa (essas de tombo quando criança) e faltou dizendo que iria fazer uma tomografia. Isso não cola, nem adianta.
- To em matchu pitchu: é outra verídica, mas nesse caso é real, quando procurado no celular, o funcionário realmente estava em Matchu Pitchu no Peru. Ai foi por conta e risco hahaha.



Mas se quer realmente ser honesto, simplesmente pode usar a frase: "Não tava afim de vir ontem." Isso demonstra personalidade, e você pode até ser promovido. (Não aconselhamos a tentativa, fica por conta e risco)

Só cuidado pra não esbarrar com o chefe na rua depois de ter dado uma desculpa dessas, isso seria terrível!!!

Que candidato pensa como você?

Faça o teste da revista Veja e descubra:


http://veja.abril.com.br/eleicoes/eleicoes-2010-teste-candidatos-pensa-voce.shtml

Pense antes de dar seu voto. Vote com consiencia.

E Marina neles!!!!!

Dicas preciosas para um trabalho harmonioso.

Sabe quando você sabe que está se libertando do trabalho??

 

É quando chega em sua mesa e sua cadeira não está mais lá, é quando percebe que suas canetas secaram e não pegam, os clipes estão com aquele pequeno sinal de ferrugem ou maresia, e quando volta do almoço, sua pasta não sai do tubo por ter ressecado na ponta, e apesar de tudo, se sente bem com isso.

Me senti assim ontem, e ao voltar pra casa no final do dia pensei... É ai que se sabe que está melhorando sua vida.

O problema é que quando se chega nesse estágio, não quer mais regredir, nunca mais vai se acostumar com horários e cobranças, não vai se sujeitar às horas extras e fins de semana perdidos... Vai sentir que é hora de evoluir e mudar de ramo, cidade, ganhar novos ares, e essa vai ser a parte difícil, pois requer coração e coragem para seguir em frente e arriscar, precisa decidir se quer tranqüilidade ou dinheiro.

Os desafios são muitos, tem que sentir a hora certa de agir, e não pode desperdiçar nenhuma oportunidade, pois cada chance pode ser única e o tempo corre, não dá pra ficar sossegado muito tempo... Quanto tempo dá pra manter a situação confortável no trabalho?

Muitos agora vão se perguntar, será mesmo que isso é possível?

Pois eu digo que é sim, mas requer longo prazo e muita responsabilidade, se não acaba na rua.

Primeiro você tem de ganhar a confiança de seu meio de trabalho, pois sem ela não será possível, depois procure ganhar uma boa reputação na empresa, dedique-se muito e seja prestativo, pra só então começar a se desprender do tempo perdido (trabalho).

Comece a não ser notado, comece à chegar um pouco mais cedo em certos dias e quando possível vá embora mais tarde se não chegou cedo;

Não dê mais bom dia, ou até amanhã, isso entrega se você está chegando ou saindo, se chega em sua mesa na hora ou duas horas atrasado sem dar bom dia, parece que está apenas voltando do café;

Almoce em horários diferentes;

Procure não ir trabalhar com mochilas, bolsas ou blusas, elas dificultam a sua saída;

Beba bastante água, isso fará você ir mais vezes ao banheiro;

Não converse muito no café ou fique fazendo piadinhas das quais sentiram falta quando você não estiver lá;

Seja parceiro e solicito à tudo;

Trabalhe calado em sua mesa (não precisa estar trabalhando, mas pareça estar). Logo vai perceber que não notam se você está lá ou em alguma reunião ou mesmo no banheiro;

Trabalhe direito, seja um bom profissional, entregue tudo no prazo para não ser cobrado em uma hora que não estiver lá;

Mantenha sempre sua mesa bagunçada, isso faz parecer que não há tempo para uma arrumação.

Eu consegui ter uma vida mais agradável depois disso tudo e estou buscando aprimoramento ainda maior.

Boa sorte pra vocês! Afinal, não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

TRABALHAR É UMA ARTE!!

Arte do Trabalho

Segurança é tudo

Engenharia alternativa, e não gambiarra.

O fundamental é saber o que se faz

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,
você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à
prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter com elas;

18.Vai aprender a jogar truco e pegar varias DPs por isso.

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de
quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai
estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a
previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe
como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde
durante a semana;

13. Você vai na farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um
computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este
post. e vai saber que, PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!

Churrasco de apartamento!

Churrasco em qualquer lugar...será possivel??
Eu provo que é possivel, até mesmo em um pequeno apartamento.
Para os que desejarem se aventurar, lá vai as video aulas hehe
Iniciando um churrasco muito improvisado:



Lógico que é necessário segurança!
O corte tem de ser muito eficaz também.



E nunca esqueça de finalizar um bom churrasco em grande estilo, guiado pela inseparavel efeito pós loira gelada.



Ei churrascoooo....Hoje tem de novo!

Corinthians - 100 Anos!

Não poderia deixar de homenagea aqui meu grande time do coração.
Time que me deu muitas alegrias, algumas tristezas, mas sobre tudo, MUITA EMOÇÃO!

Só quem é corinthiano sabe o que é o corinthians!!!
PARABENS TIMÃO!!!

Olhar matreiro!

 Se você é um cara que não tem o "dom" do olhar matreiro, se liga, e aprenda com esse cara como paquerar.




Emoticon para MSN:

A vida vale a pena, quando se faz valer.

Já se perguntou, se a vida que leva é a vida que gostaria de ter?
Pois eu me questiono frequentemente, e acredito que muitos fazem o mesmo.
Não questionamos por vivermos mal ou infelizes, simplesmente por ter sonhos, vontades e principalmente desejar uma qualidade de vida em excelencia, aquela vida no paraiso.
Cada um tem seu paraiso perfeito, um paraiso pode ser definido em: Paisagem, comida, bebida e compania...Ainda pode entrar no meio de tudo isso gostos pessoais para transformar em local perfeito, ou paraiso, onde vivemos.
Muitos podem se perder no caminho ou desistir de chegar até seu paraiso por encontrar no caminho obstaculos ou desvios forçados(mudanças de prioridades). Quando isso acontece, você pode perder o seu paraiso pra sempre, ou talves chegue lá, dependerá de sua força de vontade.
A busca de ideais deve ser persistente e continua, acomodar-se pode trazer arrependimentos por toda a vida.
Há quem goste do agito da cidade grande, outros gostam do campo ou praia, e ainda tem gente achando que encontrará o paraiso no céu após a morte... Bom, enfim, o importante é não desistir de seu paraiso, seja onde for.

Espero encontrar o meu, e que você encontre o seu!

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO.....

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________

 _____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_______________________________________________________

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento...

Boteco

Quem freqüenta, tem história pra contar.

Muita gente não entende a essencia do boteco, sempre cheio de gritos e palavrões, às vezes com petiscos ruins em sua maioria, mas pra botequeiro não há impecilhos.

Podem pensar que a cerveja sempre gelada é o chamariz, ou até mesmo aquela branquinha (cachaça), mas não, o grande atrativo do boneco é outro! É a troca de idéias, são as piadas, a curtição, é a igualdade... Pois num boteco entra rico, entra pobre, entra mulher, entra homem, entra preto, entra branco, até uns vira-latas aparecem as vezes passando nos pés por baixo das mesas.

Bem, não existe uma definição melhor pra boteco, do que “conhecimento”.

É num papo de bar que surgem idéias, longos papos, paquera, filosofias de vida e mesmo todo mundo sabendo que não se discute política, futebol e religião, esses papos também estão lá.

Num boteco se criam frases de efeito, mesmo que elas não digam nada, por exemplo a frase dita a mim por um pescador já mais pra lá do que pra cá em um bar numa praia do ceará:

"-Porque convivencia, é convivencia e o importante é importante."

A frase não precisa dizer muita coisa, é só um sinal de amizade botequeira.

Se o lugar não fosse bom, ninguém teria inventado a saideira, que é apenas uma uma forma de continuar o papo, o problema é que a saideira não tem fim, uma saideira não obrigatoriamente tem que ser a ultima cerveja da noite, mas não se pode deixar o boteco sem pedi-la. Como a saideira muitas vezes não para mais de ser pedida, teve que se criar a derradeira, que é uma espécie de ultima saideira e ponto final, pra pedir outra cerveja depois desta, tem que fechar mesmo a conta e abrir uma nova.

Num bar se criaram crenças e rituais, como o brinde... O brinde é muito importante, e quem não o respeita é praguejado na mesa. Um brinde no boteco deve ser feito por todos ao mesmo tempo, e não se esqueça de dar um gole antes de voltar o copo à mesa.

Coisa de butecão mesmo!!!

“ - Oh Zé, me vê um kibe!

  - Que quibe o que...isso é uma coxinha de frango.

  - Então toca os mosquitos ai Zé e manda essa coxinha pra cá!”

Petiscos! O segredo pra se manter uma noite de bebedeira e não ver o teto girar, quem acompanha os goles com um bom petisco no maximo apenas tropeça na prorpia sombra.

Os melhores petiscos de bar são os tradicionais e mais simples, petiscos muito elaborados acabam atrapalhando o desempenho de um bar, como por exemplo o processo de gelar a cerveja.

Butecão de interior.

Amendoim é o básico dos básicos. Todo boteco deve ter amendoim.

O salame é o todo poderoso acompanhamento, está presente na tabua de frios com azeitona, queijos e presunto, as vezes uma mortadelinha.

Até agora nada complexo, fácil e qualquer idiota consegue fazer sem receber reclamações.

Pasteis, fritas e salgadinhos vem em segundo plano, e dão uma incrementada saborosa e substancial nos petiscos. Acompanhando logo atrás, estão o frango à passarinho, o peixinho frito...etc.

Sem esquecer o grande sacaneado do boteco, as conservas.

Salsicha, ovo cozido, picles... Geralmente ficam no balcão, parecem meio esquecidos, largados, se não fosse o grande detalhe: O balcão!

O balcão é o espaço mais democrático e gostoso do bar.

No balcão você chega sozinho e faz amizade, no balcão não tem assunto reservado, um se mete na conversa do outro sem medo e sem problema algum. Definitivamente, o balcão é o grande altar do boteco.

O grande problema do boteco é evitá-lo... Pois onde quer que você vá, sempre vai haver um boteco à espreita, com aquela geladinha esperando pra ser aberta.

Não adianta falar que vai abandonar o bar...pois tem aquele refrão:
“Larguei a vida de bebedeira... Mas alguém me convida pra dar um gole, e pra quem é chegado, negar não é mole!

Só uma cervejinha...Uma chama a outra, ai já viu...”
 E se está pensando em largar só morto, também não tem problema, pois já pensaram nisso também.

Coisa de velho aqui não.

Dias atrás tivemos uma crise antecipada de velhice, minha namorada e eu.
Era um dia frio, realmente da muita preguiça de fazer qualquer coisa num dia como aquele, mesmo assim resolvemos ir a um lugar próximo à paulista que faz umas sopas muito boas com massa folhada por cima.

E lá estávamos tomando uma sopinha quente, depois demos aquela caminhada até em casa enfrentando o vento gelado que parecia cortar nossos rostos como laminas de aço.
Chegando em casa corremos pra debaixo das cobertas devidamente empijamados* e tal.
Foi quando minutos depois tivemos uma epifania e veio a exclamação:
- Puta coisa de velho essa nossa noite!!Vamos tomar uma cerveja!
Concordamos, e em dois minutos já tínhamos espichado da cama e colocado novamente as roupas já com a chave da porta na mão.
Descemos até uma pizzaria no pé do prédio e fomos logo pedindo uma cerveja gelada e uma dose de “Salinas” (cachaça mineira envelhecida em barris de balsamo) pra esquentar, e assim foi, conversando e bebendo durante a noite que já não parecia mais tão fria - e que esquentou ainda mais

O fato marcante desta noite para nós, não tenho coragem de contar com detalhes, mas envolve um quartinho de “bagunça” trancado e alguém querendo passar roupa logo lá, xingando porque a porta estava trancada, sem imaginar o que acontecia lá dentro.
A noite terminou com crise de risos e um recado pra velhice: pode até chegar, mas não terá força pra vencer quem tem alegria e força de vontade.

Empijamados: Vestidos com pijamas, ou uma roupa velha de dormir como é o caso, porque pijama é coisa de velho.

Minas Gerais

Conhecer o estado de Minas Gerais sempre foi além de um sonho, uma vontade muito forte de conhecer e provar as delicias do estado.

Não só as cachaças motivavam este desejo, como também o sabor da comida mineira, que pra quem tem o paladar refinado pode constatar que o sabor não se compara a nenhum outro lugar do mundo, dos que conheço apenas o sabor da roça chega perto (interior de São Paulo, onde fui criado).
Na visita à minas, acompanhado de minha namorada, fomos degustando pelo caminho tudo que podíamos e conseguíamos, só de pão de queijo foram-se muitas paradas durante todo o caminho.
Em São João Del Rei, a primeira cidade que paramos depois de um dia de estrada, andando pela cidade, acabamos achando uma porção inusitada, porém deliciosa, de me fazer salivar enquanto escrevo relembrando o sabor daquela porção deliciosa de carne de panela com mandioca. Apenas isso é o suficiente pra fazer deste prato uma recordação forte no paladar.

A porção nada mais era que uma carne feita na panela com tempero natural, alho, cebola e algumas ervas mais que deixam um sabor delicioso no caldo em que é molhada a mandioca frita, regada com cebola e tomate cru.

Seguindo viagem, em Tiradentes o primeiro encontro com o fogão à lenha mineiro. Após caminhar a manha toda pelas ruas históricas da cidade, uma refeição digna para recuperar energias pro resto do dia. Uma simples comida caipira, com o tradicional tutu mineiro, além do torresminho e da lingüiça... Quase um suicídio de sabor, acompanhado é lógico por uma cachacinha envelhecida feita no próprio local.

Mas o melhor ainda estaria por vir, foi em Ouro Preto que fizemos a melhor refeição da viagem, um restaurante chamado casa dos contos, que foi senzala e hoje oferece aos visitantes e moradores delicias da comida mineira. O restaurante se encontra em um porão, abaixo do casarão, com ambiente rústico e moveis em madeira tem muito conforto, apesar de ser pouco arejado.

Em fogão a lenha e panela de barro e pedra sabão, além de doces feitos em tachos de cobre, o restaurante oferece sabor de primeira, pra agradar os paladares mais sofisticados.

Não precisa nem mencionar que a viagem acabou com um carregamento enorme de queijos, doces e cachaças, e foi uma experiência incrível, que provavelmente repetiremos em breve.

Mulher!

Nós homens pouco conhecemos da fêmea da espécie humana. Uma espécie que pode ser extinta.

Ter um exemplar em casa modifica a maneira de pensar, tem de ser mantido com muito zelo e dedicação, mas na verdade é ela que o mantém.
Tomem aqui os poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não *tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar
horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu
lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um
bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode.

tolher (to-lher)

v.t.
Proibir, vedar, estorvar, embaraçar.
Obstar, opor-se, pôr obstáculo.
Embargar, coibir.
Paralisar.

v. pr.
Ficar paralítico.
Perder o movimento: o menino tolheu-se de medo.

(Autor: desconhecido)

Frases ditas pelas mulheres antes do sexo.

Me leva pro seu mundo!

Me faz mulher!

Você quer agora?

Você quer aqui?

Não vai dar… tô menstruada!!

Vamos pro quarto.

Se errar o buraco, eu juro que te mato

Bom dia amor!

Você tá bem, tem certeza?

Acho que tô meio bêbada

Se não curar a minha gripe mesmo, vc tá fudido!

Na sua casa ou na minha?

Vamos ver o que você sabe fazer.

Vc me ama mesmo?

Não vou te dar de jeito nenhum.

Qual carro você tem?

50 reais o programa, gatão!

As horas de morte ao dia!

Você também pode ser um infeliz que morre aos poucos sem saber!

Mas não se assuste, ainda há tempo de resgatar um pouco de vida de nossas carcaças surradas e mal tratadas.

A explicação é simples, como funcionário contratado ou prestador de serviços, horas de trabalho são horas gastas em prol de outros, ou seja, das 8 horas de trabalho (maioria dos casos) se perde horas de vida em media 6 horas(*) de vida própria, você entrega uma parte do seu dia pra algo que não pertence a diretamente a você.

Lógico que muitas pessoas discordariam desta pauta, pois existem muitas pessoas que tem a vida preenchida pelo trabalho, mas quando me refiro a morte durante um período do dia, estou me dirigindo aquelas pessoas que gostam de viver intensamente o prazer de respirar um ar puro, tomar uma cerveja olhando para o horizonte, velejando, pescando, caminhando por ai ou mesmo trabalhando por um propósito pessoal não se importando com a grana, mas sim feliz por estar fazendo o que gosta, trabalho de coração, dedicando-se a algo real que lhe trará beneficios.

A minha principal meta nos dias atuais é ganhar horas de vida, é a única coisa que me deixa animado a enfrentar mais um dia de trabalho. Quanto mais cedo consigo escapar do escritório, mais feliz fico, pois estou recuperando horas minhas pra gasta-las com o que eu quiser.

Não quero estimular ninguém a matar trabalho, por favor não entenda mal, apenas gostaria de instigar nas pessoas aquele resgate de viver intensivamente, viver com mais tesão, o tesão de querer e fazer, liberando assim a forma de viver com mais contato humano, chega desse negocio de só vermos nossos amigos e familiares pela internet ou telefone por falta de tempo, vamos aproveitar o pouco tempo que já temos pra nós mesmos.

Sei também que a necessidade as vezes nos obriga a sermos um objeto manipulado pelos que podem mais, só que a luta por liberdade não pode parar, luto pela minha à minha maneira, e admiro quem faz o mesmo. Pois observando as três fases da vida podemos constatar que enquanto jovens temos tempo e disposição, mas não temos dinheiro, na velhice teremos dinheiro e tempo, mas faltará disposição, então porque não aproveitar o hoje, o agora que temos dinheiro e disposição tentando sempre esticar o dia pra ganhar tempo, tirar horas de morte diária, baixando ao máximo o risco de vida pra aproveitar o que tem de melhor.

 O destino de cada um está traçado!? Acho que não, você pode escolher... Faça o seu da maneira que achar melhor!

*O calculo de 6 horas diária foi obtido graças a um processo de observação no ambiente de trabalho, em 8 horas você acaba se descontraindo em média 2 horas com seus colegas ou na internet com assuntos pessoais, o restante é hora morta pra você.

Serviço de utilidade publica

Uns dias atrás, atendi uma pessoa no celular clamando por ajuda, havia bebido muito e estava com problema sério, o teto rodava e estaria com seus desejos sexuais aflorados, é até bom saber que somos referência pra alguma coisa, mas referência como cachaceiro é foda.

Bom, como expliquei e repito aqui, nestes casos de teto rodando e zumbido no ouvido não tem muita coisa pra se fazer (verifique se não está olhando pro ventilador e nem estar com a garrafa enfiada na orelha seu idiota), pois se chegou nesta situação, não terá remédio contra enjôo ou banho frio que cure, é só esperar. O que não pode ser feito quando se está bebendo, é movimentos bruscos com a cabeça, principalmente pra cima, se você não olha pra cima, logicamente não verá o teto rodando.

Um cachaceiro deve manter-se sempre firme na mesa ou no balcão, levantando apenas para ir ao banheiro se livrar do excesso de liquido (nunca pra golfar), pois um cachaceiro experiente não é aquele que bebe mais, e sim aquele que sabe a hora exata de parar.
Agora, quando passa mal, como é o caso de nosso colega do teto rodando, a melhor coisa é se livrar logo do celular, para não passar por esse tipo de constrangimento e nem mesmo acabar gastando muito com a conta. Quanto ao desejo sexual aflorado, a melhor coisa nesses casos sem duvida nenhuma, é a masturbação, isso sempre vai te poupar frustrações, arrependimentos, constragimentos e todas as demais desgraças que podem acontecer com você.

Espero que tenham consciência e bebam com responsabilidade meus leitores cachaceiros, pois o estrago pode ser maior.

Coisas pra não se usar.

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar....
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida.
Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'.
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho.
Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação..
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições.
Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent.
Se não estiver na terceira idade não tem desculpa.
As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa.
Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira.
Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção.
Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.
Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.
Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.
Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro.
É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.
Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito' . Cuidado com os testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal.
Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent).
Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem).
Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.
O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6)Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'.
Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência.
Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.
Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha.
Triste amigo.
Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha.
Se for tirar um fio maior, ok.
Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.
Daí para usar rímel e delineador é um pulo.
Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc..).
Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) .

Besteira pode levar ao suícidio

Hoje irei narrar a linda história de um rapaz recém chegado em uma cidade estranha com a porra de tempo sobrando pra fazer merda.

Era um sábado chuvoso, quando lá foi ele naqueles terríveis bate-papo uol para tentar fazer amizade.

Não demorou e apareceu uma moça simpática dando atenção ao carente rapaz. Adicionando no MSN e orkut, ambos com apenas uma foto. Na foto aparecia uma linda mulher loira.

Conversa vai, papo vem e rolou o convite, "-Venha em casa, vamos tomar algo". Não é que ela aceitou.
Algumas horas depois, toca o interfone, questionado sobre o andar (4 vezes) finalmente ela entende que é no terceiro e sobe.
Porta meio aberta, esperando a bela mulher, quando surge o elevador, a porta se abre e a luz toma o corredor, derepente, sai uma figura nada parecida com a foto, caminhando para o lado oposto da porta... Depois de alguns instantes, ela se vira, confirmando que se tratava da mesma pessoa com quem havia combinado.
Ela caminha lentamente até o rapaz, tira seus óculos fundo de garrafa, esfrega o rosto e diz com uma voz tremula e grossa:
- To com calor!!!
O rapaz ainda pasmo, apenas responde:
- Então tira essa blusa enorme de lã!
Apresentações feitas, chega a hora de começar a pensar, como se livrar desse encosto.
O cheiro desagradável já tomava a casa, e o desespero de não querer ficar na sala seriam visíveis, se ela prestasse atenção ou conseguisse enxergar alguma coisa.
Sinceramente, acho que não enxergava muito bem, e a julgar pelo tamanho da lente do óculos, sem eles, a visão deveria chegar próxima de zero.
pedindo socorro para o restante do pessoal que estava em casa, a única resposta que ouviu foi: - Chupa essa manga.
Nem o s.o.s enviado por msn funcionou.
O pobre rapaz tinha que resolver sozinho a parada, quando aparece a oportunidade de descer... Ela quis guaraná. Era a grande chance, desce com ela, vai até o mercadinho próximo, paga um guaraná de lata pra ela, e sai correndo de volta pra casa, plano perfeito... Só não contava com o contra tempo, ela deixará a bolsa no sofá, sem condição de deixar na rua sem a bolsa.
No mercado, ela queria guaraná antártica, mas só ganhou mesmo uma Dolly.
Na volta, pensando em um plano, o grande estalo, vamos inventar uma festa bem longe, e assim foi... O rapaz disse a ela que iria em uma festa de um bairro do outro lado da cidade.
Ela se riu, e disse, - Vou também.
Como o bairro era muito longe, ele retruca na hora: - Mas vamos a pé.
Um pouco conformada, ela responde: - Ah, então não vou não.
Ufaa...era o alívio da noite, nem mesmo o problema da chuva atrapalhou, pois ele a presenteou com um guarda-chuva novinho, foi o preço dessa maluca investida.

Ah, a foto era mais ou menos assim:

Era um olhinho ali atrás só que aparecia, era ela... A loira da frente, apenas uma amiga.

Processo XGH - eXtreme Go Horse

Geralmente não posto textos dos outros, mas esse mereceu um espaço aqui...é o processo!

eXtreme Go Horse (XGH)

1- Pensou, não é XGH.

XGH não pensa, faz a primeira coisa que vem à mente. Não existe segunda opção, a única opção é a mais rápida.

2- Existem 3 formas de se resolver um problema, a correta, a errada e a XGH, que é igual à errada, só que mais rápida.

XGH é mais rápido que qualquer metodologia de desenvolvimento de software que você conhece (Vide Axioma 14).

3- Quanto mais XGH você faz, mais precisará fazer.

Para cada problema resolvido usando XGH, mais uns 7 são criados. Mas todos eles serão resolvidos da forma XGH. XGH tende ao infinito.

4- XGH é totalmente reativo.

Os erros só existem quando aparecem.

5- XGH vale tudo, só não vale dar o toba.

Resolveu o problema? Compilou? Commit e era isso.

6- Commit sempre antes de update.

Se der merda, a sua parte estará sempre correta.. e seus colegas que se fodam.

7- XGH não tem prazo.

Os prazos passados pelo seu cliente são meros detalhes. Você SEMPRE conseguirá implementar TUDO no tempo necessário (nem que isso implique em acessar o BD por um script malaco).

8- Esteja preparado para pular fora quando o barco começar a afundar… ou coloque a culpa em alguém ou algo.

Pra quem usa XGH, um dia o barco afunda. Quanto mais o tempo passa, mais o sistema vira um monstro. O dia que a casa cair, é melhor seu curriculum estar cadastrado na APInfo, ou ter algo pra colocar a culpa.

9- Seja autêntico, XGH não respeita padrões.

Escreva o código como você bem entender, se resolver o problema, commit e era isso.

10- Não existe refactoring, apenas rework.

Se der merda, refaça um XGH rápido que solucione o problema. O dia que o rework implicar em reescrever a aplicação toda, pule fora, o barco irá afundar (Vide Axioma 8).

11- XGH é totalmente anárquico.

A figura de um gerente de projeto é totalmente descartável. Não tem dono, cada um faz o que quiser na hora que os problemas e requisitos vão surgindo (Vide Axioma 4).

12- Se iluda sempre com promessas de melhorias.

Colocar TODO no código como uma promessa de melhoria ajuda o desenvolvedor XGH a não sentir remorso ou culpa pela cagada que fez. É claro que o refactoring nunca será feito (Vide Axioma 10).

13- XGH é absoluto, não se prende à coisas relativas.

Prazo e custo são absolutos, qualidade é totalmente relativa. Jamais pense na qualidade e sim no menor tempo que a solução será implementada, aliás… não pense, faça!

14- XGH é atemporal.

Scrum, XP… tudo isso é modinha. O XGH não se prende às modinhas do momento, isso é coisa de viado. XGH sempre foi e sempre será usado por aqueles que desprezam a qualidade.

15- XGH nem sempre é POG.

Muitas POG’s exigem um raciocínio muito elevado, XGH não raciocina (Vide Axioma 1).

16- Não tente remar contra a maré.

Caso seus colegas de trabalho usam XGH para programar e você é um coxinha que gosta de fazer as coisas certinhas, esqueça! Pra cada Design Pattern que você usa corretamente, seus colegas gerarão 10 vezes mais código podre usando XGH.

17- O XGH não é perigoso até surgir um pouco de ordem.

Este axioma é muito complexo, mas sugere que o projeto utilizando XGH está em meio ao caos. Não tente por ordem no XGH (Vide Axioma 16), é inútil e você pode jogar um tempo precioso no lixo. Isto fará com que o projeto afunde mais rápido ainda (Vide Axioma 8). Não tente gerenciar o XGH, ele é auto suficiente (Vide Axioma 11), assim como o caos.

18- O XGH é seu brother, mas é vingativo.

Enquanto você quiser, o XGH sempre estará do seu lado. Mas cuidado, não o abandone. Se começar um sistema utilizando XGH e abandoná-lo para utilizar uma metodologia da moda, você estará fudido. O XGH não permite refactoring (vide axioma 10), e seu novo sistema cheio de frescurites entrará em colapso. E nessa hora, somente o XGH poderá salvá-lo.

19- Se tiver funcionando, não rela a mão.

Nunca altere, e muito menos questione um código funcionando. Isso é perda de tempo, mesmo porque refactoring não existe (Vide Axioma 10). Tempo é a engrenagem que move o XGH e qualidade é um detalhe desprezível.

20- Teste é para os fracos.

Se você meteu a mão num sistema XGH, é melhor saber o que está fazendo. E se você sabe o que está fazendo, vai testar pra que? Testes são desperdício de tempo, se o código compilar, é o suficiente.

21- Acostume-se ao sentimento de fracasso iminente.

O fracasso e o sucesso andam sempre de mãos dadas, e no XGH não é diferente. As pessoas costumam achar que as chances do projeto fracassar utilizando XGH são sempre maiores do que ele ser bem sucedido. Mas sucesso e fracasso são uma questão de ponto de vista. O projeto foi por água abaixo mas você aprendeu algo? Então pra você foi um sucesso!

22- O problema só é seu quando seu nome está no Doc da classe.

Nunca ponha a mão numa classe cujo autor não é você. Caso um membro da equipe morra ou fique doente por muito tempo, o barco irá afundar! Nesse caso, utilize o Axioma 8.