FLOR DE ZICO!

Precisando de uma ajuda???

Enntão coma uma ostra, é flor-de-zico!!!

hAUhAUhaU

Ostras - Afrodisiacas

As ostras são hermafroditas do reino animal, sendo as alquimistas do oceano, e são o afrodisíaco mais conhecido no mundo. Ao longo da História, as ostras e a dança amorosa do desejo parecem ter sido feitas uma para a outra. As ostras nascem na espuma dos estuários e nas marés de baías, e por esta razão estão associadas com o nascimento de Afrodite e de Vénus, as deusas do amor Grega e Romana. O amante mais famoso do mundo, “Casanova”, considerava as ostras como “um estímulo para o espírito e para o amor”. Ele comia, rotineiramente, cinquenta ostras ao pequeno-almoço colocando-as nos lábios e corpo das suas amantes e comendo uma por uma.

Porque é que as ostras estimulam o paladar e a paixão? Existe uma prova clara, química e fisiológica que suporta há mais de 2 milhões de anos a sua justificação histórica, anedótica e mitológica. As ostras são referidas muitas vezes como o “leite do oceano”, são poderosamente nutritivas, de baixas gorduras e calorias. (uma ostra tem à volta de 10 calorias) e são compostas por Zinco, um elemento importante para a produção de testosterona, o qual aumenta a actividade sexual tanto do homem como da mulher.

FRASES DE HOMER SIMPSON

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”


“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

Desculpas para não trabalhar

Quem nunca deu uma descupinha pra não aparecer naquele dia que ta fazendo um puta sol e não da pra perder a praia, ou mesmo quando ta aquela chuva, e dá uma vontade de ficar dormindo. Pois é, existem muitas desculpas pra não trabalhar, mas cuidado pra não ser pego.

Desculpas simples
Doença é a desculpa pra não trabalhar que encabeça a lista de desculpas.
- Gripe: até funciona, mas não é tão eficaz
- Febre: essa já é mais convincente
- Se ambas acima vierem acompanhadas de dor de garganta, ai sim fecha.
- Dores estomacais: mesmo caso da gripe, com agravante se você disser que mal pode andar
Fatal mesmo é a diarréia, essa funciona sempre pois todo mundo pode ter à qualquer momento, e ninguém quer ficar perto de alguém que ta cagando que nem louco, só não use demais, pois pode pegar mal e você se torna um cagão perante os colegas
- Dores nas costas: essa funciona apenas se você ficar se queixando sempre no trabalho, mudando de cadeiras a toda hora. Não funciona se for um deslocamento no caminho (como um caso aqui no trampo, que o funcionário disse ter tomado uma ombrada no trem e deslocou a coluna)
- Consultas: funciona se o chefe não exigir o atestado médico. Se a empresa não der convênio, melhor ainda, as filas em hospitais públicos são gigantescas.

Desculpas complexas

Office Space - Tiozinho se deu bem

Essas são desculpas usadas em cima da hora, pensar rápido e falar de maneira convincente um bela desculpa para não ir ou chegar atrasado.
- Reformas em casa: isso sempre é um problema pra qualquer um, e é bem interpretada geralmente quando há problemas elétricos ou no encanamento. Vazamentos e infiltrações em dias de chuva também podem ser usados (tenho a sorte de morar em um apartamento muito antigo hehe).
- Procurando imóvel pra alugar: Pode ser usado por semanas, principalmente se morar em uma cidade grande, afinal é muito difícil escolher um lugar compatível em espaço, preço e localização, e os processos pra alugar demoram muito e exigem a presença do inquilino. (eu mesmo me mudo todo ano rs)
- Ficar preso no elevador: Essa até pode servir, mas não muitas vezes no mesmo emprego. É uma boa desculpa para um atraso inevitável. (verifique se está com a cara inchada de tanto dormir ao dar essa desculpa)

- Carro quebrado ou batida de transito: Essas coisas acontecem, não há como prever nem evitar.
- Carro quebrou na volta do feriadão: se for preciso ou inevitável emendar mais um dia de sua viagem, use essa, ligue bem cedo e avise que o carro quebrou na estrada.
- Acompanhante: Se sentir que seu superior tem o coração mole, pode usar essa, acompanhe uma tia doente ao médico, leve sua avó para a musculação...
- Torção de tornozelo: Correr atrás do ônibus causa muito isso, se for enaltecido o esforço para chegar ao trabalho essa pode ser uma boa escapada de até uns 3 dias sem precisar de atestados.
- Problemas jurídicos: qualquer um pode ser chamado a qualquer momento na receita federal para esclarecimentos, ou mesmo para ser júri ou testemunha de algum julgamento.
- Problemas no transito: Isso é comum em cidades grandes, e justificam atrasos, mas não diga coisas do tipo, “a CET fechou todas as ruas que davam acesso ao serviço”.

Filme Office Space - Detonando a impressora que não funcionava

Desculpas urgentes

Essas são aquelas que realmente precisam ser utilizadas em casos emergenciais.
- Capotei o carro: desesperador e aflitante, usado em caso extremo de necessidade.
- Nascimento do filho: essa é ainda mais arriscada, é bom que a mulher que esteja dando a luz, more em outra cidade, se não todos irão querer ir ao hospital visitar a criança. E é bom arrumar umas fotos de bebe depois.
- Ser assaltado: só cola se for ao sair de casa, pois se já estiver no caminho, é provável que chegaria até o trabalho para poder tomar providências.
- Demora pra ter orgasmos: isso funciona bem para atrasos, e provavelmente você não será questionado por isso. Tipo, "me atrasei porque minha mulher demorou pra gozar hoje", o que responder num caso desse?? Então funciona!
- Matar familiares: essa não é uma pratica muito boa, e deve ser usada apenas em caso de extrema emergência. Comece pelos parentes menos próximos na hierarquia familiar, você pode ter um caso ainda mais urgente.

Nosso colega de trabalho em plena atividade

Desculpas que não pegam muito bem

- Perder partes do corpo: meuuu...Nem pense nisso, não pode dizer que perdeu o olho por exemplo, como vai explicar depois.
- Fui pisoteado no show da madona: primeiro que se usar esta, está assumindo a sexualidade afeminada (no caso de homens) segundo que não  é uma desculpa plausível.
- Sonambulismo: dizer que descobriu ser sonâmbulo e acordou no Paraguai pode até funcionar, mas você será motivo de chacota posteriormente.
- Sequestro: primeiro que terá de ser relatado após o ocorrido, depois você terá que ter uma bela história formulada, e isso dá muito trabalho.
- Tomografia na cabeça: essa aconteceu recentemente aqui no trampo, o cara tinha uma cicatriz na testa (essas de tombo quando criança) e faltou dizendo que iria fazer uma tomografia. Isso não cola, nem adianta.
- To em matchu pitchu: é outra verídica, mas nesse caso é real, quando procurado no celular, o funcionário realmente estava em Matchu Pitchu no Peru. Ai foi por conta e risco hahaha.



Mas se quer realmente ser honesto, simplesmente pode usar a frase: "Não tava afim de vir ontem." Isso demonstra personalidade, e você pode até ser promovido. (Não aconselhamos a tentativa, fica por conta e risco)

Só cuidado pra não esbarrar com o chefe na rua depois de ter dado uma desculpa dessas, isso seria terrível!!!