Saindo de férias?

Muitos saem de férias esse mês, tem muita gente que aproveita o frio e vai pro sul passar ainda mais frio, outros querem fugir dele, e se direcionam mais ao norte, tem gente que gosta de ir ao exterior... Se for um desses, fuja dos focos de gripe, evite argentina, vá para o Rio de Janeiro, é a argentina brasileira.
O importante mesmo é viajar, e recarregar as baterias para encarar a vida irreal dos escritórios chatos e das ordens recebidas... Engolir a "burrocracia" imposta por lideres que deveriam na verdade tentar se divertir mais e tirar mais férias, assim quem sabe as coisas poderiam mudar as vezes e os comandos se tornarem mais rotativos a fim de poder sim ser reconhecido o mérito de pessoas que muitas vezes tem muito mais capacidade que seus comandantes.
Enfim... Apesar de negadas minhas férias, estarei em breve partindo novamente para o paraíso, uma das mais belas praias que conheci. Deve estar se perguntando como farei isso!? Pois usei do artifício mais errado que existe, primeiro compre as passagens, depois solicite as férias...Não recomendo que façam isso, principalmente aqueles que zelam pelo emprego ou tem família para sustentar.
É preciso muita coragem e uma ação simplesmente irresponsável para realizar este feito.
De qualquer maneira, escolha bem para onde ir nas férias, pode acabar se dando mal.


De qualquer maneira, divirta-se onde estiver!!!

Como os Homens se comportam em um puteiro.

Muitas mulheres fazem essa pergunta. Aliás, a grande maioria nem sabe como é um puteiro por dentro. Desse modo, em vez de falar da decoração ou do cheiro carregado de cigarro, prefiro tratar dos mais variados comportamentos masculinos.

Sigamos em frente e vejamos os tipos mais manjados que encontramos no puteiro:

O Conquistador
Ele realmente passa cantadas na garota de programa, mas não faz isso como parte de um teatro ou como forma de acentuar a diversão. Nada disso. Esse camarada tenta passar a imagem de ‘homem irresistível’ e, nesse caso, não basta apenas tomar um banho, passar perfume e se vestir bem só para ir ao puteiro. Além dessa produção toda, ele chega ao ponto de tomar viagra! E seu grande objetivo é conquistar a garota para depois ‘comer de graça’.

O Esbanjador
Esse é o grande pragmático. Como o negócio funciona na base da grana, ele deixa claro que tem muitas balas na agulha. Já chega pedindo garrafa de uísque, o que atrai uma verdadeira nuvem de ‘gafanhotas’ ao seu redor. Na hora de mandar brasa, muitas vezes chama duas ou três, e obviamente não consegue dar conta de nenhuma delas.

O Mão-de-vaca
Ele pechincha, pechincha e pechincha. A mocinha fica aborrecida, é claro, e a ‘bagunça’ dá vez a um papo de feira-livre. Mas o ‘mão-de-vaca’ não está nem aí para dramas psicológicos, o que ele quer é gastar menos com a furunfada. Além de pechinchar, ele em geral abre mão da ‘consumação mínima’, usando-a como parte do valor do programa.

O Carente
Sim, ele existe. É triste, mas é verdade. O ‘carente’ vai ao puteiro para realmente suprir suas vontades, não só carnais, mas também sentimentais. Não vou fazer muitas piadas, pois realmente é um caso triste.

O Prepotente
Ele vai para um puteiro e consegue sexo mediante pagamento. Deveria ser algo tétrico, mas ele consegue se considerar ‘fodão’ mesmo nesse cenário. Sempre diz que a garota gostou dele. Arre! TODAS AS GAROTAS DE PROGRAMA elogiam seus clientes! Há os que têm noção da realidade, e os que acreditam - ele faz parte dessa segunda categoria. Na volta pra casa, no meio do papo divertido com os amigos, solta o famoso “ela gostou de mim! é sério!”. A turma cai na gargalhada, mas ele mesmo assim insiste que teve uma performance inesquecível para a garota de programa.

O Transformado
Esse daí é engraçado porque se ‘transforma’ de verdade quando vai ao puteiro. Ele é todo calmo e sério no dia-a-dia, mas, quando entra no recinto, transforma-se no maior maluco do planeta. Sem dúvida, todo mundo ’se solta’ um pouco por lá, mas esse daí exagera na dose. E tudo fica mais gritante em razão do contraste com seu comportamento normal.

O Catequizador
Seu hino, provavelmente, é o inesquecível sucesso “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar”, de Odair José. Assim que começa a conversa com a garota, ele trata de dizer que ela ‘não merece’ estar ali, por isso fará o possível para ‘arrumar uma coisa melhor’. Em geral, faz o papelão quando está bêbado e, ao passar a ressaca, diz que não falou nada daquilo.

O Psicólogo
Ele se parece um pouco com o catequizador, principalmente na parte do "papo chato". Mas, ao contrário do anterior, não diz que vai tirar ninguém de lugar algum. Apenas ouve. Ah, e como ouve! Ouve, ouve, ouve… E isso acontece porque ele deixa claro que não fará programa com garota alguma. As mais afoitas logo partem para clientes lucrativos, mas as tristinhas preferem chorar as pitangas consigo. Por isso, ele ouve.

O sadomasoquista
É aquele cara, raro, que gosta de ir ao puteiro para levar umas bofetadas das garotas de programa. Esse tipo de gente geralmente é motivo de risos dos amigos que geralmente o acompanham, e que fazem vaquinha para ajudar o amigo, pagando a garota por mais algumas bofetadas, é diversão garantida acompanhar um amigo assim.

30 motivos para você beber!

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembre-se, de nunca sair do bar sem tomar a saideira, pois ela garante muito mais que a volta ao bar um outro dia, garante um prolongamento da conversa e a chance de fortalecer ainda mais uma amizade.

TIM-TIM

Os 5 maiores desconfortos em um banheiro.

1 – Falta de papel
Nada mais desagradável do que se dar conta de que acabou o papel, isso com certeza é o pior desconforto que existe.
Solução: Tenha sempre consigo um jornal, talão de cheques, revista, caderno ou qualquer outro material que possa ser utilizado, caso contrario terá que se despedir de sua roupa intima..

2 – Barulhos multifonicos
Bem na hora que entra outra pessoa em um banheiro comunitário você mesmo que involuntariamente começa a tocar uma verdadeira orquestra mesmo sem querer fazer nenhum ruído.
Solução: Tente disfarçar fingindo que fala ao celular ou faça barulhos com a boca para que não pensem que você é um maestro de bosta.

3 – Vaso em condições precárias.
Chegar a se segurar ao Maximo até que ache um outro vaso mais limpo é situação comum, pois é muito ruim chegar todo apertado e achar o vaso sem condições de uso. Solução: Nessas horas é preciso tomar uma decisão que afeta a força interior da pessoa, encarar o vaso repugnante ou sair desesperado a procura de um outro?

4 – Partes encostando-se à louça gelada.
Tenho muito medo de sentir o geladinho do vaso, apesar da sensação refrescante, é muito incomodo sentir um vaso que é utilizado por muitos antes de você.
Solução: Embrulhar com papel ou usar a técnica do enforcamento, amarrando com fio dental ou a gravata a ponta e prender no pescoço.

5 – Derrubar a tampa.
Situação muito desagradável e constrangedora, já passei por isso na empresa, na hora do almoço enquanto todos os colegas estavam escovando os dentes.
Solução: Saia rapidamente com a tampa na mão gritando que está tudo bem e já estava solta, você apenas a pegou do chão por ser muito educado.

A profissão!

Existem no mundo varias profissões, algumas muito respeitadas outras desvalorizadas, umas até mesmo recriminadas, creio que de todas as profissões a mais difícil de explicar seja a do analista de sistemas. Nunca entendem o que é ou o que faz um analista de sistemas.
Mas é absolutamente simples de se entender, é só fazer uma comparação. Um analista é simplesmente um garoto(a) de programa, ou seja, é aquele ou aquela que constrói softwares de computador. E mero nome não é coincidência, pois um analista precisa ter a paciência de sedução de uma prostituta, precisa fazer o que o cliente manda, mesmo que seja absolutamente impossível executar tal posição, sem questionar e não pode cobrar caro demais para não perder o cliente.
Bom, mais afinal o que leva uma pessoa a se tornar um analista?
Cada um pode ter um motivo...Vejo vários caras que adoram sentar em frente o computador na empresa e começar a digitar intermináveis linhas de código, quando querem relaxar estes pegam enormes livros de programação para ler. Já conheci também pessoas que entraram nessa pela grana e outras muitas que nem são analistas e acabam entrando para o ramo.
Bom, mais o meu motivo foi outro, meu verdadeiro motivo foi a mais avançada tecnologia existente...



E nem preciso dizer qual é, não é mesmo!?
Inscrevi-me no vestibular por uma doideira dessas de pessoas insanas, acontece que sempre fui impulsivo, e bastou uma garota de quem estava afim se inscrever e me contar, pronto, fui até a faculdade e me inscrevi também no vestibular, nem marquei outra opção de curso, apenas sistemas de informação.
Pois é, a maquina mais perfeita do mundo é tão perfeita que ninguém pode concertar suas panes, ela resolveu não prestar vestibular e nem mesmo fez este curso.
Quanto a mim...Prestei, passei, me formei (fase bem mais demorada) e aqui estou, no serviço escrevendo no blog, espero que meu chefe não esteja atrás de, poderia ser desastroso.

Samba confuso!

Aquela noite fui convidado por um amigo para ir a uma balada samba rock, chamava-se Diquinta, meio intrigado mesmo sem apreciar o som, resolvi ir, ajeitei minha cabeleira, era uma bela cabeleira na época, me rendeu até o apelido de homem-de-neandertal, chamei também um amigo que dividia o apartamento, só que este já estava todo animado pra uma outra balada de uma amiga do mesmo.
Chegando a balada, logo encontramos umas garotas conhecidas e ficamos por ali mesmo, não gostei muito dos comentários sobre minha cabeleira logo no começo, garotas que julgam o exterior antes mesmo de conhecer a pessoa se mostram fúteis e vazias, mas tudo bem, não sou de me chatear facilmente, então fiz a única coisa sensata, comprar bebidas!

A noite foi passando e o efeito do álcool aparecendo, e logo me vi um verdadeiro dançarino de samba rock no meio do salão, com direito até a rosa na boca e chapeuzinho de sambista. Sempre achei que uma garota não resistiria a uma rosa na boca, estava enganado, apesar de que algumas garotas preferem se fazer de poderosa e descartar possíveis chances de contato humano. Enfim, enquanto recebia mensagens do colega de moradia dizendo que estava sozinho na balada por não conhecer ninguém, deparei com dois baianos tentando se fazer passar por cariocas, pra não deixar barato, meu amigo resolveu se passar por gaucho e entrar na brincadeira, nunca vi um jogo de sotaques mais estranho que aquele, acho que estávamos bêbados, hora de ir embora pra casa. E que caminho, alem de ter de evitar que o amigo bêbado fizesse seu cooper matinal, acho até bacana pessoas que se preocupam com a saúde, mas não acho normal querer fazer cooper nu pela madrugada bem no meio de uma avenida movimentada, pensando bem hoje, deveria ter deixado e esperar o que poderia acontecer.
Tivemos fome, e sem muita grana, fomos pechinchar pela comida, em uma barraca de pastel conseguimos 4 pasteis e dois guaranás lata por R$ 5,00...Teve muita confusão pra conseguir isso, o esquema é sempre confundir ao maximo o vendedor.
Após todo o acontecido, ainda tivemos que atender a natureza, foi até emocionante, nunca havia mijado de cima de uma ponte, consegui acertar uns dois taxis que passavam na avenida embaixo. Chegando a estação de trem acabei me confundindo e peguei o trem para o lado oposto, achei estranho meu amigo ter permanecido sentado aguardando o trem que vinha do lado oposto, tive que descer e voltar para descobrir o que acontecera. Pegando o trem correto sentei em frente uma bela moça que lia um livro, após deixá-la constrangida com meu olhar sedento percebi que o livro que ela lia era uma bíblia, e entendi o motivo de toda sua vergonha. O restante do caminho até em casa fizemos a pé, então descobrimos que era o dia da corrida de F1 em São Paulo, pois encontramos um grupo de pessoas que saiam do hotel com todos os apetrechos de torcedor, bonés, tênis, camiseta, jaqueta. Resolvemos puxar assunto com um desses torcedores, me pareceu ser um rapaz interiorano com muito medo, pois mesmo com tênis e boné da Ferrari e uma jaqueta da malrboro disse que não sabia nada de corrida e só estava esperando o ônibus para ir pra casa, simplesmente patético.

Nunca mais voltei nessa balada, estava muito quente dentro do galpão.

Regras para um convívio saudável

Existem situações aceitas, outras toleradas pela sociedade, e algumas repudiadas.
Saiba como se comportar.

1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.

3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.

4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.

5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.

6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.

7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.

9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.

11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois ultimos, isso é simplesmente mesquinharia.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.

20) Se uma garota por apresentar falta de frescura e nojinho responde convicta que gosta de andar descalça, deve ser imediatamente tratada com mais respeito.

Fim de história.