Serviço de utilidade aos desiluminados

No ultimo mês, tive um baita problemão, uma confusão danada, e nada de vir uma "luz" para solução.
Nada de vir mesmo...Pois tivemos de ficar quase 3 semanas sem que a compania AES Eletropaulo de energia elétrica efetuasse uma religação de energia em minha residência.

Tudo começou quando alugamos um apartamento, o contrato foi firmado rapidamente, na quinta já solicitamos a ligação de energia. Quando mudamos na segunda-feira, nada ainda de energia elétrica.
Se passou uma semana de questionamentos e reclamações junto à empresa, e mesmo assim nenhum acordo. Por sua vez, a eletropaulo alegava ter estado no local e não ter achado ninguem por 2 vezes...Coisa absolutamente impossivel, pois o prédio conta com portaria 24 hrs.
Na sexta feira o clima romântico (luz de velas) e o banho frio já estavam irritando, mas a gota foi o funcionário da empresa de energia dizer que teriamos de esperar mais 3 dias em uma nova solicitação. Isso me deixou muito puto, mandei o cara começar a gravar a conversa, disse meu nome e cpf e que estava indo pra casa fazer um gato na rede hAUhaU.
E foi exatamente o que fiz, além de fazer uma reclamação no site reclameaqui (www.reclameaqui.com.br) e reportar o problema na ANELL e ARSESP.
na quarta feira da outra semana a AES Eletropaulo entrou em contato comigo e no dia seguinte ligaram nossa energia eletrica.
Hoje recebi uma comunicação da ouvidoria da ARSESP, dizendo que pelo atrazo tenho direito a receber uma multa da eletropaulo no valor de 4 VUP's no valor unitário de R$ 37,00. Não é muita coisa, mas já é algo.

Caso tenha problemas em São Paulo com serviços de energia, telefonia, agua e esgoto, o melhor caminho é entrar em contato co a ARSESP (http://www.arsesp.sp.gov.br/)
Acesse Orientações Sobre a Ouvidoria Setorial da ANEEL.
http://www.arsesp.sp.gov.br/downloads/secoes/busca/Folder-Aneel-2011.pdf

Didático em 64 passos.

Ranking dos navegadores.

Finalmente saiu um ranking dos melhores navegadores.
Se você aguardava com ansiedade pra saber qual o melhor, veja:

Navegadores piratas continuam levando a melhor HAUhaU

Leve o chopp com você!!!

Se aquele seu amigo não gosta de tecnologia porque "ela não serve café" ou "não traz a cerveja", esse gadget vai mudar (pelo menos em parte) os conceitos dele.
Quantas vezes você já não quis um chopp bem fresquinho, tirado ali, na hora, mas estava em um churrasco na praia com seus amigos, longe de qualquer bar com uma máquina de pressão? Bem, parece que os japoneses estavam passando pelo mesmo problema.
Talvez seja por isso que eles tenham inventado o genial Beer Hour. Acoplando o gadget de plástico em sua lata de cerveja de 350ml, ela transforma sua latinha em algo que parece um barril de chopp portátil! E aí é só servir e saborear a espuma leve e gelada, com todo o prazer de um chope bem tirado (ou quase).

Veja:





Esses japoneses...Até que enfim contribuiram com algo util! HAUahU

Quem foi mesmo?

 

Bill Gates estava apenas na dele, honrrando seu país rs

Xadrez - Aula rapida para iniciantes

Uma aula rápida, pra quem não tem paciência para aprender corretamente.

A maneira de comer peças no xadrez é diferente da dama, não é pulando por cima e nada de chegadinha por traz encochando, no xadrez simplesmente a peça toma o lugar da outra que sai do jogo.

Vamos às peças:

Da esquerda para a direita:

1-Peão: É um zero a esquerda, um sacrifício, um suicida, tipo aquele seu amigo nerd que se mata depois de ouvir um não da sua amiga virtual ou o Zé ruéla que trabalha do seu lado e fica o tempo todo no twitter enquanto vc tem que fazer o seu trabalho e depois revisar o dele. São 8 no jogo, ele só anda 1 ou 2 casas, duas na primeira vez de mexer em cada um, depois da primeira vez ele só anda uma, sempre anda só para frente, mas come na diagonal.

2-Rainha: Uma vadia, a mais poderosa do jogo (como se não fosse na vida real e nos nossos lares tbm) ela anda e come peças em qualquer direção, e quantas casas quiser. O sonho de qualquer cafetão.

3-Rei: Nem é tão gostosinho assim mas todo mundo quer comer ele, mas ele só libera se estiver completamente cercado e não tiver mais alternativas, ele só anda uma casa, é sedentário, resumindo, se você fuder com o rei, você vai fuder com o melhor e será o vencedor!

4-Bispo: Um Charlatão escorregadio, inspirado no Edir Macedo, ele só anda na diagonal, quantas casas quiser. Pode aparecer do nada e levar sua rainha. Safado FDP.

5- Cavalo: Ele anda em L, somente 4 casas e ainda pula peças que estiverem na frente. Cuidado com ele, não é um upa-upa do gugu, é um Spirit - O corsel indomável.

6- Torre: Anda na horizontal e vertical, quantas casas quiser. Não tenho muito o que dizer sobre ela, só que é chegada do rei e curte Rock (uma jogada de estratégia).

Agora coloque as peças dessa maneira no tabuleiro:

 

 

Se você quer só comer, tudo bem, mas pra ganhar nisso aqui não precisa de testosterona e sim estratégia, você precisa "cercar" o Rei do oponente! se todas as casas que ele tentar escapar estiverem na sua linha de ataque, você provavelmente já venceu! (à não ser que sejá um mané)

Boa sorte.

 

Guela seca

Ultimamente temos enfrentado um calor terrivel, e a vontade de tomar uma loira trincando é irresistivel.
Contidamente tento ignorar a vontade irresistivel de me embreagar com o néctar dourado mas é grande o anseio para o final do expediente e a procura começar.
Houve um tempo em que não era problema sair do trabalho e se entregar aos gelados gargalos das garrafas de cerveja dos bares paulistanos, o problema vinha depois, geralmente no dia seguinte.

Lembro-me de uma certa ocasião, que sai do trabalho sedento por cerveja, parei logo no primeiro boteco/lanchonete que vi, pedi logo uma brahma gelada...está por sua vez desceu como uma verdadeira obra prima do homem, mesmo sendo da fabrica de Guarulhos* e servida naqueles copos grossos duplos de suco. É impressionante como demoramos pra perceber as vezes o quanto estamos equivocados em dar uma nota de excelencia para alguma coisa só por estarmos com vontade de nos sacear, pois só no fim da garrafa percebi o quanto estava ruim ali, tomando aquela cerveja de forma errada, naquele ambiente feio de uma lanchonete vizinha de uma empresa de telemarketing na republica sozinho em meio aquela confusão toda com a maior gritaria e com uma cerveja estranha no copo.

São os anseios de precipitação por motivos de vontade momentânea, é sempre bom pensar bem antes de fazer algumas coisas, pois isso pode virar um grande problema futuro, ou pelo resto da vida ter de conviver com uma decisão de momento.



A não ser por uma cerveja, essa pode ser premeditada ou não,pode ser saindo do serviço ou indo trabalhar, não importa...quem sabe a oportunidade de encontrar outra grande chance.

* Cerveja Brahma no estado de São Paulo tem que ser a fabricada em Agudos, essa sim tem sabor entre as nacionais.

27 anos...

A idade pode ser considerada mais perigosa do que os temidos 24 anos hehe. Com 27 muitos talentosos musicos se foram e deixaram sudades além de um grande legado artistico. São mais de 30 músicos que morreram aos 27 anos Artistas como Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix e Brian Jones

Qual seria a explicação para a idade fatal dos astros do rock!?

Gary Thain, ex-baixista da banda Uriah Heep, viciado em heroina, morreu no ano de 1975, aos 27 anos, dias depois de uma violenta descarga eléctrica do seu baixo num concerto no Texas.

Jim Morrison, vocalista da célebre banda The Doors, morreu de overdose na sua banheira em 1971. Inúmeras versões têm sido contadas acerca da sua morte sendo uma delas que foi o Governo que  mandou assassinar. Dlecarou que iria morrer também aos 27 anos como outros musicos antes e assim aconteceu.

Brian Jones, ex-guitarrista dos Rolling Stones, foi encontrado morto na piscina de sua casa 1 mes depois de ter deixado a banda que fundou devido ao seu vicio em drogas. A sua morte ocorreu no ano de 1969, tinha 27 anos.

Gary Thain moço natiral da Inglaterra, foi baixista de uma banda de heavy metal, e tocou na banda Uriah Heep no album intitulado "Demons And Wizards" lançado em 1972. Devido ao seu problema com drogas ele acabou sendo demitido da banda o que fez ele cair em depressão e morrer por uma overdose. Ele tambem tocava na banda Keef Hartley Band.Seu corpo foi encontardo dia 8 de dezembro de 1975 na própria casa.

Jimi Hendrix, um dos maiores e mais influentes musicos norte-americanos, morreu no ano de 1970 nunca ficando bem esclarecida a causa. A sua namorada, Monika Dannemann, alega que encontrou Hendrix morto depois de ele se ter suicidado com comprimidos para dormir. Os médicos do hospital onde foi assistido dizem que o cantor morreu asfixiado em vômito.

Kurt Cobain, vocalista dos Nirvana e fundador do movimento Grunge, suicidou-se em 1994, no auge da sua carreira, com um tiro.


Kristen Pfaff foi baixista da banda Hole, da vocalista Courtney Love, a viúva de Kurt Cobain. Ela participou de um dos albuns mais vendidos da banda "Life Through This" lançado 1994. Reza a lenda que a moça teria tido um rápido caso com Kurt. Kristen nasceu em 26 de maio de 1967 e faleceu sendo vitima de overdose em 16 de junho de 1994.

Janis Joplin, cantora e compositora morreu de overdose de  heroina em 4 de outubro de 1970

Peter Ham, compositor, guitarrista e cantor, requisitos de um musico completo. Fazia parte da banda inglesa "Badfinger". Nascido em 27 de abril de 1947 (eu também nasci dia 27 de abril porem em 1988) O Musico foi roubado pelo proprio empresário na época o que levou o cara até uma ruína financeira, e profunda depressão o qu fez ele se suicidar no dia 24 de abril de 1975. Um mês após a morte dele nascia sua filha que recebeu o nome de "Petera Ham."

Pete de freitas, baterista e sucesso musical com a banda Echo and the Bunnymen na década de 80, Pete de Freitas nasceu dia 2 de agosto de 1961 na republica Trinidad e Tobago, faleceu em acidente de moto no dia 14 de junho de 1989. 

Alguns deles disseram frases estranhas antes de morrer e algumas pessoas dizem que morreram de acordo com a frase dita. Bom se é verdade eu não sei, mas muitas das frases de muitos famosos foi bastante parecida com a  morte que tiveram. Na verdade hoje em dia o que ficou desses cantores e guitarristas foi muita saudade afinal eles tinham um público bastante numeroso e com as mortes muitas pessoas sofreram. Jovens que tinham uma vida pela frente e uma carreira muito importante acabaram mortos. Destino cruel desses jovens talentosos e queridos por muitos.
De qualquer forma as coincidências são muito grandes, além da idade, a profissão e o estilo de vida.
Muitos dizem ser um pacto com o demonio
Uma outra possibilidade pode ser estudada para os que acreditam na mitologia, seria a fase de vida em que estavam essas pessoas, seria o inicio do 4° retorno de saturno no mapa astral, é a hora de avaliarmos se nossas escolhas até aqui foram feitas corretamente, se estamos satisfeitos, se já podemos colher o que plantamos ou se é hora de reiniciar, fazendo novas escolhas. E a partir daí Saturno inicia um novo ciclo, pedindo a estruturação de tudo que foi escolhido e decidido nesta primeira volta ao redor de nosso mapa.

Só sei que este ano estou chegando aos 27, e é bom começar a ficar esperto também. hahahaha

Seleção Brasileira!?

Meio campo ideal da seleção brasileira: Hernandes e Felipe Mello.

Não sobrarão adversários em pé!

Talvez eles nem entrem em campo!

TEMOS SUBSTITUTO!!!!

Os estágios que os homens passam depois que bebem

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…Começa a mandar mensagens e ligar para as pessoas da sua agenda, principalmente as mulheres.

Estágio 8 – O Chato ou incoveniente

Esse é muito ruim (Deve ser muito comum no Mexico esse estagio hehe). Todos começam a querer distância de você, começa a falar nada com nada gritando, perde a noção completamente e se torna o amigo defensor, esconde chaves dos carros dos amigos alegando estarem bebados mesmo que estejam bem melhores, quer levar todo mundo pra outra balada do nada, e derrepente cai desmaiado em qualquer canto.

 
Estágio 9 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado ou pior ainda, medo terrivel de sentir alguma dor na lombar...Afinal, cú de bebado não tem dono.

10 Recordes sobre cerveja!

1° Steven Petrosino  conseguiu gravar o nome no Guinness Book, o Livro dos Recordes, por beber um litro de cerveja em 1.3 segundo no ano de 1977

2° Reinhard Wurtz quebrou o recorde de carregar mais canecas cheias de cerveja  pela maior distância. Ele levou 20 copos por 40 m

3° Uma empresa chamada Brew Dog foi a responsável por criar a cerveja mais forte do mundo, com 55% de álcool

4° Sven Goebel criou uma “casa” com 300.000 apoiadores de copo de cerveja, as populares bolachas de chope

5° John Evans conseguiu em 2010, o recorde mundial ao equilibrar o maior número de copos cheios de cerveja em sua cabeça. Foram 237 unidades

6° Um chinês alinhou 1.798 garrafas de cerveja, totalizando uma pista de 60 m, e conseguiu passar com o carro por cima delas

7° A garrafa de cerveja mais cara do mundo.  Ela vale mais de R$ 28 mil ( US$ 16 mil) e ainda está fechada. Foi encontrada após ser recuperada nos destroços do dirigível alemão Hidenburg. Ela data de maio de 1937

8° Um pub da Irlanda conseguiu o recorde de maior cerveja do mundo ao montar uma caneca de aproximadamente 2,5 m com 430 litros de cerveja preta

9° Angelo Cammarata é, segundo o Guinness Book, o garçom mais antigo do mundo. Ele trabalha como bartender há 77 anos. Ele começou a servir no bar de seu pai em 1933

10° Peter Fowler, o cara que criou a cerveja mais amarga do mundo, a “The Hop”. Na última avaliação internacional em laboratório, uma cerveja americana tinha pontuado 200 por sua amargura. The Hop ganhou 323, e estabeleceu o novo recorde mundial para a cerveja mais amarga do mundo à venda.

O próximo post seria sobre as 10 piores ressacas do mundo, mas esqueci completamente o que ia escrever!!!

Um brinde...e já sabe, se for dirigir não beba, você pode derrubar a cerveja!

Utilidades para a cerveja - versão feminina

Muitas mulheres não entendem a fixação masculina por bundas e cerveja. O fato é que todos nós precisamos dela para sermos felizes e mais agradaveis. Mas o que vocês não sabiam é que cerveja pode ser muito util na sua vida doméstica. Aqui vão algumas dicas do que a cerveja é capaz de fazer por você.

Polir Madeira
Você sabia que cerveja pode servir para polir madeira? Umedeça um pano com cerveja e use em seus móveis de madeira. A cerveja vai deixá-lo com um aspecto mais brilhante e saudável. Além de um agravel ambiente de bar no odor da casa.  

No Banho

Essa as mulheres vão adorar. Adicione algumas latas de cerveja na sua banheira. Alguns dos ingredientes da cerveja fazem bem para a pele. Se não tiver banheira, leve umas latas pro chuveiro mesmo. Eu prefiro o processo reverso, de dentro pra fora.

Temperar Carnes

Mais uma dica pra mulherada, ao invés de vinho você pode usar cerveja para temperar carnes. Não apenas o gosto ficará melhor, como também deixará a carne mais macia. E todo mundo sabe que carne e cerveja é a combinação perfeita.

Matando Ratos

Pode parecer exagerado, mas encher um balde pela metade com cerveja, e deixar um caminho para o rato subir por ele e da borda pular dentro do balde funciona. O rato cairá dentro do balde com cerveja e não conseguirá mais sair. Particularmente acho uma morte muito digna para esses pobres roedores, até eu mesmo se tivesse de escolher um jeito pra morrer, escolheria este.

Curando a dor de estômago

Basta beber uma cerveja. O álcool ajuda a reduzir a dor, e certos ingredientes farão bem ao seu estômago. Agora, cuidado...A itaipava costuma causar um certo efeito reverso quando bebida em quantidades um pouco maiores.

Polindo ouro

Use um pano umedecido com cerveja para dar polimento a suas jóias de ouro. Use um pano seco para secá-las em seguida. Depois passe naqueles caras que compram ouro e venda, com o dinheiro poderá comprar mais cerveja pro seu marido e deixa-lo mais feliz.

Cozinhando com cerveja

Experimente usar um pouco de cerveja na hora de cozinhar alguns alimentos na panela de pressão.

Ajudando sua grama a crescer 

Despeje cerveja sobre as manchas em seus gramados para ajudar a sua grama crescer naquele lugar. A grama absorve os nutrientes, que necessita para poder crescer. ATENÇÃO carecas, isso não funciona com cabelo.

Uma coçadinha resolve

Coceira no olho é foda!

Técnicas para dormir no trabalho!

1ª- O Truque dos Cadarços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cadarço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimente muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15 minutos.