Carro pequeno, solução!? !?

Comecei a ver este video e comecei a achar que era algum tipo de sacanagem, mas continuei vendo, com 1:28m perdi a paciência, mas fiquei curioso e até comecei a torcer, mas no final fiquei decepcionado como pode alguem ter tenta dificuldade assim pra fazer uma coisa tão simples.

Chega a ser engraçado esse grande feito do sexo feminino ao volante hahahaha



Comente quanto tempo você aguentou!!!

Os bares do caminho #1

Pelo caminho sempre encontramos vários bares, botecos e botequins, nem sempre limpo quase nunca vazios, mas sempre à sua espera. Iremos encontrar e catalogar "Os bares do caminho", não será tarefa fácil, porém gratificante trazer para o blog todos os bares desconhecidos deste Brasil porém todos com algum atrativo ou tema que mereça o post. Bares curiosos e temáticos que merecem nossa visita.

Inaugurando a nova missão do Vida Intensificada, o bar com nome no minimo criativo, o bar Alcool Íris em Santos-SP, tem um nome curioso e "colorido", cerveja gelada e churrasquinho no final da tarde e fins de semana são os atrativos deste bar.

Bar Alcool Íris - Santos SP

Tudo acontece no buteco...até mesmo algumas certas viadagens, como esta no Bar-Bante (Tiras Edbar)

O QUE É UM CHURRASCO?

Versão escrita por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem
se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil.


DIREITO DE RESPOSTA:
Versão escrita por um homem)

Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma
sardinha pra elas, né não?
Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...

01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou
belco, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de

Cerveja, churrasco e futebol

4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para
nenhum homem..

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo OBVIO,
porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.

03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é
homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem
"fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira.
Depois é BRASA.

05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer
legumes??? Francamente hein...

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma
hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão).

07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!

Mundo corporativo: 4 lições de sobrevivência

Lição número um: 

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Cena do filme Office Space - Não basta pescar na hora do trabalho, tem de limpar os peixes.

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Milton e seu grampeador vermelho

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.
O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.


Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.


MORAL DA HISTÓRIA:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!