Vida Intensificada

Home Office...Realidade próxima.

2012-01-17T13:58:00.000-08:00

Protagonista do filme Office Space - Mito!!

Sabia que um dia colocaria alguma matéria séria sobre trabalho e que essa matéria daria esperança pra muita gente.
Hoje mais que uma realidade, uma esperança pra muitos, principalmente pra quem mora nos "grandes centros de transito".

Hoje vivo essa realidade, às vezes da até saudade do ambiente corporativo, almoços, fazer piadinhas com os colegas, mas na maior parte do tempo é prazeroso demais saber que não vai precisar ficar preso horas no carro ou em qualquer outra lata de sardinha motorizada pra chegar em casa e ver que seu dia acabou.

Ainda acho que o ideal é não trabalhar, mas não é possível viver assim rs, o esquema já facilita e motiva demais. Abaixo a reportagem.

Uma matéria da Revista VocêRH aponta que no Brasil 31,2% das empresas já trabalham com o sistema Home Office.

No Brasil, 31,2% das empresas já adotam o sistema de trabalho home office, aponta uma pesquisa da HAYS, empresa de recrutamento executivo. Essa prática vem ganhando força como forma de garantir a retenção de talentos e oferecer melhor qualidade de vida aos funcionários, segundo 72,7% dos entrevistados. Para 60,3%, o home office é saída para as limitações físicas das organizações e também para o alcance de metas de sustentabilidade, segundo 19,8%.

O levantamento mostra que 69,3% das companhias consideram que os resultados entregues pelos funcionários que trabalham de casa são semelhantes aos dos que ficam sediados na empresa. Ficou constatado ainda que o home office está presente na rotina de profissionais que ocupam a posição de gerência (78,4%), coordenação (56,7%), direção (48,5%) e analista (44,8%). Essa tendência já é percebida em setores de serviços, com 22,9% de adesão, bens de consumo (13,7%), farmacêutico (9,7%) e telecomunicações (5,7%).

André Magro, gerente da Hays Human Resources em São Paulo, comenta que as áreas que não têm dependência com outros setores de negócio da empresa conseguem atuar melhor fora do escritório, como é o caso dos profissionais de vendas. “Isso acontece porque eles possuem metas tangíveis e precisam atingi-las para apresentar resultados”, diz o executivo.

De acordo com a advogada trabalhista Maria Lúcia Benhame, a legislação brasileira tem poucas normas sobre o home office. A única regulamentação existente é o trabalho em domicilio, previsto na Consolidação das Leis do Trabalho (CLT), artigo 6º — recentemente alterado (clique aqui para conferir a Lei 12.551). Portanto, a adoção do sistema deve ser cuidadosa, e a empresa deve assegurar todos os direitos do funcionário, bem como oferecer todas as ferramentas necessárias de trabalho.
Fonte: Revista VocêRH

Ideal para trabalhar em casa!!!

Boletim semanal...Pau no BBB!

2012-01-16T00:16:00.000-08:00

Dilema...

2012-01-12T06:42:00.000-08:00

Ano mal começou e...

Será que existem sessões do AA após a saideira?

Dilemas já batem a porta.
A vida nem sempre é feita de escolhas, mutas vezes acabamos agindo por impulso ou simplesmente pelo deslumbro de um olhar ou uma ideia.
Para conquistar, é preciso ter foco, e essa é a parte dificil pra muitos. É sempre no começo do ano que tentamos planejar aquele ano perfeito, mas isso nem sempre acontece, geralmente o planejamento tem como base os anos anteriores, coisas que deixaram de ser feitas ou foram feitas de forma erronia.
Esse ano será diferente pra mim, tentarei voltar a velha forma, diminuir o álcool, tirar as gorduras do cardápio, praticar exercícios físicos... Enfim, 2012 tenho que estar preparado para enfrentar um grande ano que com certeza terá muito trabalho e muitos desafios.
Já comecei com uma checagem geral de saúde, exames completos pra constatar que saúde ainda tenho, mas após a bebedeira de fim de ano e o cansaço exagerado em 20 min de partida no tradicional futebol de fim de ano é sempre bom estar de olho, e é claro, preparado para as bebedeiras e partidas de futebol que viram este ano.

Todos devemos ir atras daquilo que nos faz falta... Então

Jogo do seculo!!!

2011-12-28T07:30:00.000-08:00

Cervejas que todos devem experimentar

2011-12-15T11:28:00.001-08:00

Degustar cerveja é uma delícia, ninguém há de negar. Mas começar a entender um pouco do assunto leva tempo, dedicação e muitas vezes uma boa quantidade de rótulos de cervejas consumidos.

Para aqueles que querem fazer uma degustação com estilo, ai vai uma seleção de boas cervejas, e, em sua maioria, fáceis de encontrar e com preços bem acessíveis.

EISENBAHN LUST

Tipo: Ale - BelgianGolden Strong Ale
País: Brasil
Preço Médio: R$ 75,00
Descrição: Essa "champegnoise" nacional possui coloração âmbar,com um enorme e lindo "perlage" branco. Carbonatação muito alta.Aroma cítrico e floral, com notas de uvas verdes. Sabor bastante adocicado. Bemelaborada, chega ao extremo em quase tudo, e por isso chega a raspar um poucona garganta. O paladar é bastante pronunciado mas não necessariamenteagradável. Álcool presente, mas muito bem inserido. Excelente!!

SCHMITT BARLEY WINE

Tipo: Ale - Strong Ale - Barley Wine
País: Brasil
Preço médio: R$ 5,35 garrafa 330ml
Descrição: Coloração âmbar, bastante turva. Creme branco denso e persistente. Notas cítricas, com cravo e lúpulo no sabor. Aroma floral. Lembra uma Weiss, porém é bem mais encorpada. Refrescante. Complexa. Carbonatação média. Cremosa. Levemente amarga. Balanceamento muito bom. Álcool presente, mas sem comprometer. Boa surpresa!

LEFFE BLOND

Tipo: Ale – BelgianBlond Ale
País: Bélgica
Preço médio: R$ 5,00
Descrição: Coloração âmbar, com um creme branco denso e persistente. Notasde cravo, banana, madeira e frutas secas. Final longo e levemente seco.Trata-se de uma autêntica cerveja belga que você pode comprar baratinho em bonssupermercados, já que foi adquirida pela gigante InBev.

COLORADOÍNDICA
Tipo: Ale - India PaleAle
País: Brasil
Preço médio: R$ 12,00 garrafa de 500ml
Descrição: Coloração âmbar escura, com um excelente creme bege,consistente e persistente. Agradável aroma e paladar. Amargor intenso, mas semagredir e perfeitamente inserido no conjunto. Refrescante e bem balanceada.

CHIMAYBLEU (BLUE)
Tipo: Ale- Trapista - Belgian DarkStrong Ale
País: Bélgica
Preço médio: R$ 19,00
Descrição: Coloração escura, creme bege denso e persistente. Notas decafé, tostado. Licorosa. Final levemente amargo. Aroma complexo. Carbonataçãomédia. No paladar, cereja, nozes, caramelo toffee, malte, especiarias. Álcoolpresente, mas sem interferir no conjunto. Foi a cerveja que influencioudefinitivamente o paladar de diversos dos Confrades do BREJAS. Imperdível.Também é vendida em garrafas arrolhadas de 750ml, levando o nome de “GrandReserve”, mas é a mesma cerveja.

DUVEL

Tipo: Ale - BelgianGolden Strong Ale
País: Bélgica
Preço Médio: R$ 19,00 (330ml)
Descrição: Coloração dourada levemente turva. Levemente frutada. Levefloral no aroma. Creme excelente. Ácida. Carbonatação média. Notas de uva verdee damasco, lembrando champagne. O grande barato dessa loirinha é o"ritual" de despejá-la no copo, o que deixa um creme alvíssimo,denso, consistente e persistente. Particularmente, minha favorita.

GUINNESSDRAUGHT

Tipo: Ale - DryStout
País: Irlanda
Preço Médio: R$ 11,00 (500ml)
Descrição: É a mais famosa cerveja do estilo Stout, patrimônio nacional daIrlanda. Coloração negra, densa e com creme persistente e consistente.
Nopaladar, você vai estranhar, no início, a baixíssima carbonatação,assemelhando-se a uma cerveja “choca”.
Mas essa é a Guiness, basta acostumar-sea ela.

TRIPEL KARMELIET

Tipo: Ale - Belgian Tripel
País: Bélgica
Preço Médio: R$ 17,00 (330 ml)
Descrição: coloração dourada intensa, com um creme consistente epersistente. O paladar acompanha o aroma, com muitas notas florais e frutadas,especialmente damascos.
Notas de cravo, uvas verdes e champagne. Carbonataçãomédia. Muito complexa.

EISENBAHN RAUCHBIER

Tipo: Lager -Rauchbier (Defumada)
País: Brasil
Preço médio: R$ 3,90 garrafa 355ml
Descrição: Coloração vermelha interessante, mas o creme desaparecerapidamente. Aroma intenso e amadeirado, agradável.
Aroma e paladar leves,apesar das notas acentuadas de torrefação, fumaça e café. Não é densa, nemencorpada.
O paladar é típico do estilo: fumaça e defumado. Deve ser servidanão tão gelada e, de preferência, acompanhada com um charuto.

LA FIN DU MONDE

Tipo: Ale - Belgian Tripel
País: Canadá
Preço Médio: R$ 45,00 (750ml)
Descrição: Complexa e bem balanceada, tanto no aroma, quanto no paladar.Álcool presente, porém muito bem inserido, de forma moderada, sem tornar-sedesgradável. Coloração dourada, turva. Retrogosto marcante. Notas cítricas, defloral, de madeira e um leve adocicado, possivelmente caramelo. Bom creme.Carbonatação de média a elevada. Excelente cerveja.

PAULANER SALVATOR

Tipo: Lager –Bock (Doppelbock)
País: Alemanha
Preço Médio: R$ 9,00 (330ml)
Descrição: coloração âmbar avermelhada. Notas de malte torrado e caramelo.Consistência cremosa, suave, sedosa. Creme bege e bom.

Álcool e amargorpresentes, mas bem harmonizados.

O paladar deixa um final amargo. Carbonataçãobaixa. Bom retrogosto.

AMSTERDAM MAXIMATOR

Tipo: Lager –Malt Liquor
País: Holanda
Preço Médio: R$ 7,45 (500ml)
Descrição: Holandesa de coloração dourada, com creme branco pouco denso econsistente. No aroma, notas de laranja e leves florais.

O álcool em excesso(11,6%) desequilibra o conjunto, mas se trata de uma boa representante doestilo Malt Liquor.

HOEGAARDEN

Tipo: Ale– Witbier
País: Bélgica
Preço médio: R$ 4,00 (330ml)
Descrição: Coloração âmbar turva, creme branco consistente e persistente.Frutada e floral.
Cravo e laranja. Carbonatação média/alta. Amargor médio.Trata-se de uma autêntica cerveja belga que você pode comprar baratinho em bonssupermercados, já que foi adquirida pela gigante InBev.

BELLE VUE KRIEK

Tipo: Lambic –Fruit
País: Bélgica
Preço médio: R$ 6,00 (375ml)
Descrição: Coloração vermelha com creme rosa consistente e persistente.Notas agradáveis de cereja sem parecer artificial.
Há um leve amargor que adiferencia de uma cidra.
Características sutis de cerveja. Mais uma cervejabelga que você pode comprar baratinho em bons supermercados, já que foiadquirida pela gigante Inbev.

WESTMALLE DUBBEL

Tipo: Ale – Trapista – BelgianDubbel
País: Bélgica
Preço Médio: R$ 19,45 (330ml)
Descrição: Esta trapista belga possui coloração marrom/âmbar escuro,turva. Creme marrom denso e consistente. Notas de café, chocolate e,possivelmente, cereja ou alguma fruta vermelha.
Excelente aroma. Carbonataçãomédia.
Licorosa. Muito bem equilibrada.
Amargor leve, mas presente. Álcool namedida.

LOWENBRAU ORIGINAL

Tipo: Lager – Helles
País: Alemanha
Preço Médio: R$ 5,50 (330ml)
Descrição: coloração dourada, com creme fraco e inconsistente.
Aroma quaseimperceptível de malte.
No paladar, segue o aroma maltado e levemente lupulado.

OETTINGER RADLER

Tipo: Lager –Fruit Beer
País: Alemanha
Preço Médio: R$ 10,00 (500ml)
Descrição: de coloração amarela pálida, com creme branco e poucoconsistente.
No paladar e no aroma, muito limão e notas de menta, seguindo oestilo característico, uma combinação entre cerveja e limonada que agrada pelasimplicidade e leveza, sem ser artificial.

ABBOT ALE

Tipo: Ale - PremiumBitter/ESB
País: Inglaterra
Preço Médio: R$ 14,00 (500ml)
Descrição: Coloração caramelo, aroma facilmente perceptível de lúpulo emalte, sabor amargo (alto teor de lúpulo) e paladar encorpado.

KOSTRITZER

Tipo: Lager –Schwarzbier
País: Alemanha
Preço médio: R$ 7,50 (500ml)
Descrição: Alemã escura com creme denso mas pouco consistente.
No aroma eno paladar, café, torrado e chocolate.
Boa representante do estilo Schwarzbier,é a cerveja preta mais antiga do mundo em fabricação.

FULLER'S LONDON PORTER

Tipo: Ale –Porter
País: Inglaterra
Preço médio: R$ 20,00 (500ml)
Descrição: Inglesa representativa do estilo Porter, com creme bege-escurodenso e persistente.
No aroma, café forte.
O sabor segue o aroma, com notas detorrefação e chocolate. Final longo e levemente amargo.

HOFBRAU OKTOBERFESTBIER

Tipo: Lager -Marzen
País: Alemanha
Preço médio: R$ 13,00
Descrição: Marzen é a cerveja da Oktoberfest alemã e a HB foi a primeira aproduzir esse tipo comemorativo.
Especialmente feita para a Oktoberfestalemã, é uma cerveja encorpada, com índice médio de amargor e teor alcoólico umpouco mais elevado que as pilsens.
Caso você não encontre esta marcaespecífica, vá tranquilamente com uma Paulaner, Spaten ou Lowenbräu.

LICHER WEIZEN

Tipo: Ale –Hefeweizen
País: Alemanha
Preço médio: R$ 8,20
Descrição: Aparência cremosa, coloração alaranjada. Aroma de aveia, bananae baunilha. No sabor, fermento de pão.
Paladar fraco, aguado, corpo médio.
Excelente representante alemã do estilo “Weiss” (cerveja de trigo).

OPA BIER

Tipo: Lager - Baixa fermentação
País: Brasil
Preço médio: R$ 8,20
Descrição: É leve, pura, possui aroma fresco e todo o sabor e o equilíbriode uma Puro Malte.
Com uma combinação de lúpulos selecionados que realçam umsuave amargor, uma das melhores pilsens brasileiras.

Tenho que confessar...Me deu uma sede agora...
TIM TIM

25 coisa que homens não deve dizer a uma mulher

2011-12-15T11:20:00.000-08:00

Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Banheiro!?

2011-12-15T04:37:00.000-08:00

Bares de minha vida

2011-12-10T12:16:00.001-08:00

"Ah Bares de minha vida, quantas horas passei em teu recinto, quantos sonhos sonhei em teus balcões, quantas juras de amor fiz em tuas mesas, quantas lagrimas derramei, quantos desabafos de amigos escutei, quanta gente ajudei e finalmente quantas bebedeiras tomei.

Tu bares de minha vida, sempre fostes a minha válvula de escape nos momentos de aflição, medo, desânimo, foi sempre em ti que me refugiei. Gosto tanto de ti bares da minha vida, que gostaria que na minha morte o meu velório fosse em teu recinto, para que os bêbados, os boêmios e os loucos como eu, dançassem e bebessem até a hora do meu enterro.

A bebida foi sempre a minha amante preferida e é no teu recinto que me encontro com ela.
Eu te amo bares da minha vida."

Teste o grau de sua masculinidade.

2011-12-07T09:59:00.001-08:00

Veja em quais categorias você se encaixa.

1 – Esportes

A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 – Comidas

A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 – Bebidas

A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 – Higiene

A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 – Cerveja

A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)

Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)

6 – Presentes que gosta de ganhar

A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 – Cremes

A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 – Animais de estimação

A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 – Plantas

A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 – Espelho

A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 – Penteado

A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 – Limpeza da casa

A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 – Filmes

A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

PES 2012 - Video

2011-11-30T05:09:00.000-08:00

Para os fãs de PES...

Policial Indiano mega fodão.

2011-11-22T08:56:00.001-08:00

Esse filme indiano se chama "Singham".
Ai vão duas cenas do protagonista do filme, o policial from hell.

A primeira uma simples briguinha do dia-dia.

Policial Indiano fodão - LEGENDADO por djrmendes no Videolog.tv.

Essa outra, só mais uma aplicação de multa

Policial Indiano from hell ataca novamente por djrmendes no Videolog.tv.

hAUhauHua

Resumo de noticias da semana #1

2011-11-07T11:42:00.000-08:00

Resumão da semana com Gil Brother.
Futuro sucessor de Willian Boner no JN haha

Senhas...o que fazer para recordar!?

2011-11-07T04:52:00.000-08:00

Carro de 3 portas, novidade mesmo?!?

2011-10-20T08:39:00.000-07:00

hAUhaUhaUhaU

Coisa de bêbado

2011-10-19T08:26:00.000-07:00

Coisas MUITO difíceis de se dizer quando está bêbado

O Rato Roeu a Roupa do Rei de Roma, a Rainha com Raiva Resolveu Remendar.
A Lara agarra e amarra a rara arara de Araraquara.
Em rápido rapto, um rápido rato raptou três ratos sem deixar rastros
Trazei três pratos de trigo para três tigres tristes comerem.
Inconstitucionalissimamente
Oftalmotorrinolaringologista
Anticonstitucionalissimamente

Coisas IMPOSSÍVEIS de se dizer quando está bêbado

Chega de beber por hoje, já deu pra mim.
Claro que ninguém quer me ouvir cantar.
Você está certo, é melhor eu não subir na mesa.
Vai dirigindo você, eu não estou bem para ir.
Desculpa, mas você não é meu tipo.
Poxa, que mulherada feia que tem aqui hoje.

Qual religião seguir??

2011-10-18T12:22:00.000-07:00

Sacanagem ficar sem bacon hein hehe

Indignação!!!

2011-10-06T09:50:00.000-07:00

Transporte e politica no Brasil!? Gil Brother tem a solução!!!

Chegando em casa bebado

2011-10-04T06:50:00.000-07:00

Pra quem não se lembra como chegou em casa e foi parar na cama.

hAUhaUHU

Como escolher seu novo video game

2011-10-04T06:32:00.000-07:00

Como conquistar uma gata

2011-09-30T08:34:00.000-07:00

Siga as dicas abaixo, morou!?

Away é foda...Gil Brother o catador!!!

Insegurança nos céus brasileiros

2011-09-29T09:29:00.000-07:00

Um fato muito curioso, desrespeitoso e sem o minimo de segurança por parte da INFRAERO ocorreu no aeroporto internacional Juscelino Kubitschek em Brasilia. Fato que não pode ocorrer de forma alguma, principalmente às vésperas de eventos internacionais tão importantes para o pais.

O voo AD 4139 (Brasilia - Porto Alegre via Campinas) da empresa Azul do dia 28/09/2011 teve um atraso de uma hora por uma falha de segurança inexplicável. Um dos passageiros foi barrado no portão de embarque B2 por se recusar a deixar uma garrafa de água que havia comprado, derramando o conteúdo na maquina e esteira de raio X, esse babaca tinha que ser detido ali mesmo e punido conforme as normas e leis de embarque determinadas internacionalmente nos aeroportos que impede esse tipo de embarque.

O desrespeitoso cidadão pra não dizer um tremendo filho da puta, não teve problema nenhum em embarcar no avião e após embarcar não tinha NENHUMA autoridade para retirar o elemento do voo, após espera pela policia federal de 1 hora o comandante do voo decidiu decolar por respeito aos demais passageiros.

O fato prejudicou e atrasou centenas de pessoas do voo e demais conexões, mas nem é este o fato relevante e de meu descontentamento, o que devemos atentar é para a segurança nos aeroportos brasileiros, não cabe aos passageiros resolverem esse tipo de problema pois se soubéssemos no momento que a policia não apareceria todos estavam dispostos a resolver o problema e tirar o bastardo a força do voo podendo causar situação pior.

A INFRAERO tem de ter estrutura suficiente para não deixar incidentes deste tipo acontecer. Não queremos privatização de empresas, mas parece que não existem órgãos públicos com eficiência necessária em prestação de serviço.

E as pessoas não tem o minimo de respeito e consciência pra com os demais, deve haver punição para esse tipo de gente.
É claro que sei que não vai adiantar em nada meu protesto e meu pedido por um pais melhor, afinal como ontem tudo neste pais fica impune...isso dá margem para mais e mais pessoas também fazer a mesma coisa, parabéns governo e justiça brasileira, por formar tantos mal elementos.

Dicas para o trabalho - Fatos reais

2011-09-16T07:20:00.000-07:00

Aqui vão algumas dicas para você não vacilar no trabalho e acabar se prejudicando por besteira.
Post baseado em fatos reais...

1° Nunca durma no serviço.

Isso pode prejudicar sua imagem perante aos outros.

Ninguém gosta de trabalhar com pessoas dorminhocas, apenas as vezes, pra tirar fotos e colar pela empresa.
2° Coloque folhas a sua frente pra que os outros pensem q está lendo.

Se você não consegue se manter acordado coloque folhas na sua frente ou até livros, pode ser uma bíblia e se alguém te chamar diga amém antes de atender o chamado.

3° Se o fizer, faça no banheiro ou dentro de algum armario grande.

As vezes é melhor fazer essas coisas escondido.
Vale entrar no armário, embaixo da mesa, banheiro, escada de incêndio, garagem...etc.
Mas se você ficar na mesa, com certeza vão te notar mais cedo ou mais tarde.

4° Se for inevitável, procure certificar-se de toda sua segurança

As vezes não é possível se segurar, não é mesmo!?
É nessa hora que os espertinhos começam a te sacanear, isso pode ser muito desagradável pelo tempo remanescente de empresa, então é muito importante se preocupar com a segurança ao redor.

5° Quando receber, pense antes de gastar.

Tirando as contas, é bom pensar
bem antes de gastar seu pagamento.

6° Quando gastar, sempre deixe reservas.

Quando gastar, é sempre bom pensar no futuro, deixando reservas.

7° Quando acabar, não adianta se lamentar, apenas espere o próximo mês.

Chorar não adianta, se sua grana acaba antes do próximo pagamento, o negócio é esperar, mesmo que ainda faltem 29 dias para isso acontecer.

8° Tem que agradar a chefia.

Se você é um retirante baiano, agrade seu chefe fazendo-lhe cafés pelas manhas, como é o caso do nosso funcionário exemplar na foto.

9° Sempre confisque equipamentos comprometedores.

No almoço, se for comer a sobremesa em um teatro de shows adultos, lembre-se de confiscar os celulares e câmeras dos colegas de trabalho.

10° Se vacilar, tem que concertar as coisas com o chefe.

Consertar as coisas nem sempre é agradável, melhor mesmo é não vacilar.

Homem delicado?? Metrossexual??

2011-09-15T07:40:00.000-07:00

Gil Brother hahaha

Grandes tragedias da humanidade

2011-08-19T07:16:00.000-07:00

hUAha Uah UaH

Só um chazinho, que mal pode fazer!?

2011-08-16T19:18:00.000-07:00

Aconteceu no programa O Ultimo a Sair, um tipo de big brother de Portugal (não poderia ser em outro lugar hahaha).
A ideia era relaxar com um chá e dormir, mas veja o que aconteceu...Não perca a parte do "castor ardente" HAUahUAHU

Como acontece.

2011-07-29T12:05:00.000-07:00

Vida Intensificada desvendando o problema da ressaca. Se você não sabe qual o momento em que fica bebado, veja abaixo:

A noite caminha com todo seu esplendor e magia no bar.

Tudo parece estar perfeitamente bem,
é apenas aquele mesmo caminho pra casa.

De repente as coisa parecem estar

dançando sem musica

A calçada começa a querer te passar uma rasteira

Olhando ao longe a rua parece ser mais íngreme que o normal, ter mais curvas e não ter mais fim

Entrar em casa parece uma escalada sem fim.

A fechadura foge da chave insistentemente.

Se você consegue abrir a porta, já percebe que

dentro de casa você fica mais bêbado que na rua.

Todos sempre correm pro banheiro,

uns pra golfar, outros pra mijar.

Mas a sensação é a mesma quando se está no banheiro, é a hora de cair na real, hora de pensar: "Pow, não devia ter comido aquela azeitona ou será que foi o queijo que me fez mal?"

O dia seguinte...

Ah, essa é a hora de dizer: "Não bebo nunca mais."

Mesmo sabendo que n ão é verdade.

Agora que você já descobriu que fica bebado no caminho pra casa, a solução é muito simples..,

Durma no bar!!!

Como sair de Repente para Kagar

2011-07-19T06:21:00.000-07:00

É muito simples, apenas 18 minutos e pronto.

Rota de Repente para Kagar.

O caminho apesar de não ser dos melhores, tem belas paisagens
As duas cidades ficam na Alemanhã, cerca de 100km de Berlin
Veja a rota. Clique aqui.

Achou que era sacanagem?!?
Vida Intensificada também é cultura.

Definitivamente, o melhor amigo do homem!

2011-07-15T11:13:00.000-07:00

Treinamentos aqui em casa já começaram, infelizmente as latas estão chegando vazias...hAUhaU

Boteco - Desvendando mistérios

2011-07-13T08:39:00.000-07:00

Boteco, em sua forma diminuta Barzin, butequinho, ali na esquina...enfim, é o principal atrativo das praias e, além disso, para os locais onde esta não existe é um atrativo maior ainda.

Como deveria ser...

Filosofia

O bar é um lugar onde todos se reúnem para celebrar a paz (até a hora que alguém resolve mexer com a tua mulher) e as boas ideias. A maravilhosa, idolatrada, única e prazerosa cerveja, além de ser o lubrificante social mais vendido, ajuda na elaboração e discussão de ideias - dessa forma o país adquire pontos filosóficos supremos para o seu desenvolvimento.

Principais itens de discussão:
DOS HOMENS

Mulheres e sexo; Cerveja; Sinuca; Mulher e sexo; Futebol; Porção de salame com azeitona; Sexo e mulher; Piadas; FMS(Falar Mal da Sogra); Jogo de palitos; Fazer sexo com mulheres enquato assiste futebol bebendo uma cerveja, contando piadas sexuais e cuspindo na foto da sogra.

DAS MULHERES

Homem; Chapinha; O carro dos homens; Dinheiro; Chapinha; Os homens e seus carros; Dinheiro; Chapinha; Pintos grande; Dinheiro; Chapinha; Pintos pequeno; Dinheiro; Vestido da outra; Chapinha; Mastercard; Visa; Dinheiro; Chapinha; Como o pinto dos homens ficam mais atraentes dentro de uma Ferrari.

Desvantagem do Botecos

A cada ano aumenta o números de bares no país, por causa disso, mais e mais agências de relacionamento falem. Se todos fazem amigos no bar, então para quê irem a esses lugares? Para solucionar o problema, o Ministério da Agricultura já iniciou o programa "Leite nos Bares", pois como ninguém faz amizade bebendo leite, as agências podem retornar com seu fluxo normal.
Mais de 120 mil mocréias mal-comidas são beneficiadas, e podem voltar a TENTAR fazer amigos e conseguirem uma boa trepada.

Conversa de Bêbado

Baseada em fatos reais. Recomenda-se que tire as crianças da sala. Ao ir no banheiro de um boteco, ouve-se a seguinte declaração:

Bêbado 1: Po cara, você é foda, falou que ia la em casa pintar minha geladeira e não foi. Quando você vai lá pintar minha geladeira?
Bêbado 2: Mas velho você tá ligado que eu não pinto expressionismo, só pinto abstrato.
Bêbado 1: Pô, nem tava ligado nisso. Mas mesmo assim aparece lá.
Bêbado 2: Beleza, minha pintura de abstrato acho que vai ficar boa na sua geladeira.

Público

Os botecos também são muito conhecidos por suas iguarias, como a batata-frita e a tubaína, muito apreciadas por:

Boteco ideal é aquele que você está!

universitários
vileiros
estrangeiros
mendigos
alcólatras
padres
jogadores de futebol
políticos
Zeca Pagodinho
empresários
prostitutas
motoristas
cineastas
arquitetos
advogados
mortos-vivos
Zé Ramalho
baianinhos
punheteiros
vagabundos
galegos
camelôs
bicheiros
os puliça
teu pai
analistas de sistemas
Zeca Urubu
Edivaldos
Zé Maria e Mickey
professores de história
todos os desocupados
professores de matemática, ou aqueles professores que são mal-amados, que nem tua mãe
Descíclopes
E demais esquisitos.

Curiosidades

Sem sinuca, não tem graça

O gosto musical dos botecos é diversificado e poluído, muitos botecos estão vazios, devido ao gosto musical pobre, insistem em tocar músicas de bandas compostas por medingos tais como Jethro Tull.
Todo boteco que se preza necessita espalhar pelo ar o perfume a base de cana, ter sempre um ex-médico alcoólatra que realiza passeios noturnos, matutinos e vespértinos indo e não voltando do boteco.
A capital mundial, global, principal, universal do boteco é BH, conhecida como Boteco Humbilical, a mãe de todos os bebâdos, alcoolatras, semi-bebâdos e bebâdos demais.
A cachaça é algo prejudicial, prejudica o bolso, as pracinhas, parquinhos e pisos e porcelanato, pirâmides egípcias e principalmente catacumbas alheias.
É a fonte de destruição das famílias destruídas pela monocultura e cultura da cana e yogurte fermentado.
Em Boteco é possivel encontrar varias formas de vida curiosas, desde compositores à construtores de espaço-naves extraterrestres.
A principal atividade dos ativistas da cana é cultivar bebâdos ecologicamente e econômicamente corretos, bebâdos que só ingerem pinga corretamente fabricadas em indústrias multi-internacionais conhecidas como alambiques, alambiqueiras, depósito de bebâdos, frente da ruína, paraqueda de corno, e satisfação de mulheres da vida.

Maneiras de se dizer: "Vou ali cagar!"

2011-07-12T10:22:00.000-07:00

Como ficar bebado com com uma mini escada.

2011-06-17T12:11:00.000-07:00

Dá trabalho, mas parece ser bem divertido hehehe

Homem não briga por uma besteirinha qualquer.

2011-06-16T06:40:00.000-07:00

Tempos modernos - Tédio!?

2011-06-16T06:22:00.000-07:00

Olha a Dica...

2011-05-23T17:21:00.000-07:00

E pior que pode acontecer, ai não dá pra perder a chance né!

DICAS PARA APRECIAR UMA BOA CERVEJA

2011-05-19T12:59:00.000-07:00

• Garrafas ou latas devem ser guardadas na vertical em lugar fresco e nunca devem ser agitadas.

• Mantenha a cerveja ao abrigo do sol e, se possível, longe de odores fortes. O sol pode produzir um aroma desagradável na cerveja conhecido por light struck (golpe de luz, em português).

• Para refrescá-la, a cerveja deve ser colocada no refrigerador, e não no congelador, uma vez que o choque térmico prejudica o seu sabor. Deve-se evitar pôr e tirar a cerveja do frigorífico, pois acelera o seu envelhecimento.

• A temperatura ideal para beber uma cerveja é entre os 3 e os 6 graus Celsius. Cervejas estupidamente geladas, bem ao gosto dos brasileiros, só servem para amortecer as papilas gustativas, o que impede de se apreciar devidamente todas as *nuances da bebida.

• Canecas e copos pequenos de vidro são os mais indicados para servir a cerveja, pois mantêm a temperatura e a espuma da bebida.

• O copo deve estar perfeitamente limpo. Manchas de gordura ajudam na dissipação da espuma e do gás carbônico, deixando a cerveja choca. Caso decida gelar previamente o copo no congelador, deve-se retirar os cristais de gelo que se formam no interior do mesmo.

• Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação de gás carbônico. A espuma cremosa revela a persistência e o bom estado da cerveja, proporciona proteção contra oxidação e contra a perda de temperatura.

• A diferença entre o chopp e a cerveja é a pasteurização, que consiste num processo de aquecimento e resfriamento rápido para conferir maior estabilidade microbiológica ao produto. Enquanto a cerveja é pasteurizada, para que seu prazo de validade seja mais longo, o chopp não é pasteurizado. Por esse motivo, o chopp tem um prazo de validade menor. Ou seja, tem de ser consumido mais rapidamente.

• O que importa em uma cerveja não é a marca dela e sim o sabor e a ocasião. Devemos escolher cervejas que agradem nosso paladar. A escolha da cerveja depende também da ocasião, não vamos sentar em um bar numa roda de amigos jogando cartas e beber erdingers a noite toda.

• O sabor da cerveja é determinado pela sua conservação, estocagem e principalmente água. As cervejas nacionais tem prazo de validade menor, por usarem outro tipo de cereais ao invés de lupulo. Uma cerveja nacional tem validade estimada de 6 meses, infelizmente em 3 meses ela já perdeu o sabor. E é por isso que quanto mais nova a cerveja nacional, melhor será seu sabor.

*Significado nuacente: Detalhe; pequeno universo de alteração hábil a modificar ou requalificar o objeto principal a que se prende; faceta alternativa de cunho interpretativo ou estético; característica levemente distintiva; viés.

DKFC - Dark Nigths Futebol e Cerveja

2011-04-14T08:43:00.000-07:00

Certa vez, existia um time de futebol, uma lenda, um mito. Podia não ser um bom time, podia nem mesmo ter bola, mas eramos imbativeis fora de casa, problema que os jogos sempre foram em casa hAUhaU.
Foram muitos os momentos desse time, momentos de descontração e diversão.
O time podia ter só perna de pau, mas era vitorioso (nunca dentro de campo hAUhAU) mas no vira-vira de conhaque tinhamos o artilheiro, na zaga o maior carregador de engradado de cerveja que já houve, na lateral um rápido pensador que tinha na hora a solução pro tédio e no meio bebedores convictos, tinha uns jogadores estranhos e até um viadinho...Mas o principal destaque mesmo era o amarrado (apelido dado pelo estilo de jogo).

As regras do jogo eram básicas, não podia correr e nem dar chutes fortes, mas era muito divertido.
Dificil mesmo eram as dores do domingo hehe

Foto do DarkCar - material de aquecimento pros jogos.

Essa semana foi se embora o grande companheiro, o carregador de todo um time. O grande DarkCar foi vendido.
Em sua negociação feita a beira de um campo de futebol, um freezer de cerveja e churrasco vieram as lembranças da época em que o grande time de futebol DKFC se reunia para jogar aquelas partidas de sabado afim de tirar o álcool do corpo, e era o darkCar que carregava o time até o campo.

Abaixo um vídeo do clássico contra os anões cegos da mongólia.

DKFC
Dark Nigths Futebol e Cerveja hAUhAUhAU

Barriga tanquinho

2011-04-14T07:06:00.000-07:00

Sempre desejou ter um abdome sarado, barriga de tanquinho mas não gosta de exercícios e todas aquelas torturas da academia???

A solução está ai:

Se as mulheres podem colocar silicone, porque não os homens???

hAUhauhauHuAH

Como usar de psicologia reversa com seu filho.

2011-04-14T06:13:00.000-07:00

hUAHuAHauHuA

Como dançar o bom e velho Rock in Roll!!!

2011-04-01T10:56:00.000-07:00

Aprenda com o nosso dançarino como se faz.
Idade e teor alcoólico não são relevantes.

Atestado de macho!

2011-03-30T07:40:00.000-07:00

Segunda feira...

2011-03-28T07:07:00.000-07:00

Como irritar seu colega de trabalho...

2011-03-24T09:19:00.000-07:00

Manobra deizão perdido

Manobra Mouse colado. Pode-se usar superbonder tbm

Publicar postagem

Manobra Troll...Mostre no trabalho HAUhaU

Educação no trabalho

2011-03-22T11:28:00.000-07:00

NADA IMPEDE QUE ÀS VEZES USE A EXPRESSÃO CORRETA

46 Ditados Populares adaptados para a Internet

2011-03-15T10:33:00.000-07:00

1) Em casa de blogueiro o espeto é viral.
2) Nem tudo o que reluz é moeda verde.
3) O pior seguidor é aquele que não quer retuitar.
4) Quem tem pressa usa script.
5) RT de promoção, 100 anos na prisão.
6) Antes forever alone, que mal seguido.
7) Não há marcas que o Google apague.
8 ) Em terra de badges, quem é mayor, é rei.
9) Nada como um poke atrás do outro.
10) Em Twitter privado não entra stalker.
11) As aparências enganam.
12) Quem com post fere, com comentário será ferido.
13) Twittar é poder.
14) Trollagem no perfil dos outros é refresco.
15) O bom follower a seguir torna.
16) Orkut de bêbado não tem dono.
17) O unfollowado é sempre o último a saber.
18) Onde há Trending, há Topics.
19) Quem publica o que quer, lê o que não quer.
20) Quem com tag em flyer fere com tag em flyer será ferido.
21) Post engraçado não se olha a fonte.
22) Tuítem bem, tuítem mal, mas tuítem de mim.
23) Tuita quem pode, retuita quem segue.
24) Diga-me o que lês no Google Reader e te direi quem és.
25) De atriz, blogueiro e dj o inferno tá cheio.
26) O mural do vizinho é sempre mais curtido que o nosso.
27) Roupa suja se lava por DM.
28) Comunidades paradas não movem tópicos.
29) De view em view o Youtube cria uma celebridade.
30) É melhor prevenir estudando do que remediar com o Yahoo! Respostas.
31) Antes uma badge roubada do que nenhuma.
32) Quem tem Google Maps vai a Roma. (E dá check-in).
33) Quem semeia quizes, colhe spams.
34) Em terra de apps quem tem iPhone é rei.
35) A união faz a Super Swarm Badge.
36) Anônimo do Formspring que ladra, não morde.
37) Retuitou não leu, o pau comeu.
38) Dos encurtadores de URL, o menor.
39) Azar no Angry Birds, sorte no poke.
40) Em briga de blogueiro não se mete o mouse.
41) Dos encurtadores de URL, o menor.
42) A desculpa do troll é a zoeira.
43) Não adianta chorar sobre perfil hackeado.
44) O fake tem pernas curtas.
45) Mais vale um seguidor na mão do que dois unfollows.
46) Nunca diga “nesta rede social nunca entrarei”.
By CaixaPreta

Novidade incrivel

2011-03-11T07:08:00.000-08:00

Quando acho que não terão mais grandes surpresas em matéria de cerveja boa, me aparece essa novidade.

Original de 300ml.
Incrivelmente mais saborosa que a de 600ml.
O impressionante, é que mantem toda a originalidade tradicional da garrafa.

Essa é a cerveja!!!

Belaroba

2011-03-10T10:00:00.000-08:00

Belaroba Banda - Shows com pagamento em cerveja! HAUhaU
Contato:
bandabelaroba@hotmail.com
14-35231781 / 14-97498111

Shows em qqr buteco e tipo de festa.
Menos festas GLS.

Descrença

2011-03-04T08:33:00.000-08:00

O que leva uma pessoa a perder sua crença?
Seja na religião, na politica, no resultado do trabalho ou mesmo em seu time de futebol.
A resposta é muito simples...

São sucessões de fatos, erros ou falta de provas, algumas vezes pode se perder a crença em algo ou alguem específico.
Se a paixão for forte, a crença permanece, como é o caso de um time de futebol...Um corinthiano por exempo nunca perde a fé em seu time, mesmo que esteja em seu pior momento, pois ele sabe que no proximo ano pode ser diferente.
Podemos ficar descrentes da religião, por vários motivos.
Devemos ser descrentes do congresso no periodo em que vivemos, mas não confunda descrença com comodismo, ainda dá pra lutar por uma politica justa e séria.
No meu caso, perdi completamente a crença na medicina. O sistema médico que temos hoje está formando profissionais incapazes de fazer um preciso diagnóstico para problemas simples.
Já não é a primeira vez que passo por uma consulta, compro os remédios, começo um tratamento e quando saem os exames não era nada daquilo. E o pior, pra marcar um retorno ao médico, só em um mês.
Isso é coisa de brasil...
Sem contar outro caso, em que passando por 3 médicos diferentes, obtive 3 diagnósticos diferentes.
Se é pra trabalhar no achismo, então deixa que eu mesmo acho.
A vida real não é uma série de TV com Dr. House, é preciso ter embasamento nos critérios, pois trata-se da saúde das pessoas.

Por isso decidi que tratarei doenças com meios naturais daqui pra frente.

A garganta com limão, mel e conhaque.

O coração tratarei com amor e vinho.

A depressão, stress e outros tratarei com cachaça.

A bixiga, rins e afins tratarei com cerveja!

As dores com wisk.

E ainda usarei o rum para as doenças não identificadas.

E assim segue a vida.

TIM TIM.

Descrença

s.f. Falta de crença; dúvida, incredulidade.
Estado de uma pessoa, de um grupo, que não tem crença religiosa.

Significado de Crença

s.f. Ação de crer na verdade ou na possibilidade de uma coisa.
Convicção íntima.
Opinião que se adota com fé e convicção.
Fé religiosa.

É o fim!

2011-03-02T09:55:00.000-08:00

Só falta eu começar a adorar trabalhar e parar de beber!!!

Fim de semana mardito

2011-03-01T03:28:00.001-08:00

Neste fim de semana fui a um boteco e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar dez garrafas para casa.

Chegando lá, Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora...

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa, eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a patroa...

Mas acordei assim:

Troll Face HAuahUhaU

Serviço de utilidade aos desiluminados

2011-02-28T10:51:00.000-08:00

No ultimo mês, tive um baita problemão, uma confusão danada, e nada de vir uma "luz" para solução.
Nada de vir mesmo...Pois tivemos de ficar quase 3 semanas sem que a compania AES Eletropaulo de energia elétrica efetuasse uma religação de energia em minha residência.

Tudo começou quando alugamos um apartamento, o contrato foi firmado rapidamente, na quinta já solicitamos a ligação de energia. Quando mudamos na segunda-feira, nada ainda de energia elétrica.
Se passou uma semana de questionamentos e reclamações junto à empresa, e mesmo assim nenhum acordo. Por sua vez, a eletropaulo alegava ter estado no local e não ter achado ninguem por 2 vezes...Coisa absolutamente impossivel, pois o prédio conta com portaria 24 hrs.
Na sexta feira o clima romântico (luz de velas) e o banho frio já estavam irritando, mas a gota foi o funcionário da empresa de energia dizer que teriamos de esperar mais 3 dias em uma nova solicitação. Isso me deixou muito puto, mandei o cara começar a gravar a conversa, disse meu nome e cpf e que estava indo pra casa fazer um gato na rede hAUhaU.
E foi exatamente o que fiz, além de fazer uma reclamação no site reclameaqui (www.reclameaqui.com.br) e reportar o problema na ANELL e ARSESP.
na quarta feira da outra semana a AES Eletropaulo entrou em contato comigo e no dia seguinte ligaram nossa energia eletrica.
Hoje recebi uma comunicação da ouvidoria da ARSESP, dizendo que pelo atrazo tenho direito a receber uma multa da eletropaulo no valor de 4 VUP's no valor unitário de R$ 37,00. Não é muita coisa, mas já é algo.

Caso tenha problemas em São Paulo com serviços de energia, telefonia, agua e esgoto, o melhor caminho é entrar em contato co a ARSESP (http://www.arsesp.sp.gov.br/)
Acesse Orientações Sobre a Ouvidoria Setorial da ANEEL.
http://www.arsesp.sp.gov.br/downloads/secoes/busca/Folder-Aneel-2011.pdf

Didático em 64 passos.

2011-02-23T11:04:00.000-08:00

Ranking dos navegadores.

2011-02-23T08:47:00.000-08:00

Finalmente saiu um ranking dos melhores navegadores.
Se você aguardava com ansiedade pra saber qual o melhor, veja:

Navegadores piratas continuam levando a melhor HAUhaU

Leve o chopp com você!!!

2011-02-22T08:34:00.000-08:00

Se aquele seu amigo não gosta de tecnologia porque "ela não serve café" ou "não traz a cerveja", esse gadget vai mudar (pelo menos em parte) os conceitos dele.
Quantas vezes você já não quis um chopp bem fresquinho, tirado ali, na hora, mas estava em um churrasco na praia com seus amigos, longe de qualquer bar com uma máquina de pressão? Bem, parece que os japoneses estavam passando pelo mesmo problema.
Talvez seja por isso que eles tenham inventado o genial Beer Hour. Acoplando o gadget de plástico em sua lata de cerveja de 350ml, ela transforma sua latinha em algo que parece um barril de chopp portátil! E aí é só servir e saborear a espuma leve e gelada, com todo o prazer de um chope bem tirado (ou quase).

Veja:

Esses japoneses...Até que enfim contribuiram com algo util! HAUahU

Quem foi mesmo?

2011-02-17T07:48:00.001-08:00

Bill Gates estava apenas na dele, honrrando seu país rs

Xadrez - Aula rapida para iniciantes

2011-02-16T09:31:00.000-08:00

Uma aula rápida, pra quem não tem paciência para aprender corretamente.

A maneira de comer peças no xadrez é diferente da dama, não é pulando por cima e nada de chegadinha por traz encochando, no xadrez simplesmente a peça toma o lugar da outra que sai do jogo.

Vamos às peças:

Da esquerda para a direita:

1-Peão: É um zero a esquerda, um sacrifício, um suicida, tipo aquele seu amigo nerd que se mata depois de ouvir um não da sua amiga virtual ou o Zé ruéla que trabalha do seu lado e fica o tempo todo no twitter enquanto vc tem que fazer o seu trabalho e depois revisar o dele. São 8 no jogo, ele só anda 1 ou 2 casas, duas na primeira vez de mexer em cada um, depois da primeira vez ele só anda uma, sempre anda só para frente, mas come na diagonal.

2-Rainha: Uma vadia, a mais poderosa do jogo (como se não fosse na vida real e nos nossos lares tbm) ela anda e come peças em qualquer direção, e quantas casas quiser. O sonho de qualquer cafetão.

3-Rei: Nem é tão gostosinho assim mas todo mundo quer comer ele, mas ele só libera se estiver completamente cercado e não tiver mais alternativas, ele só anda uma casa, é sedentário, resumindo, se você fuder com o rei, você vai fuder com o melhor e será o vencedor!

4-Bispo: Um Charlatão escorregadio, inspirado no Edir Macedo, ele só anda na diagonal, quantas casas quiser. Pode aparecer do nada e levar sua rainha. Safado FDP.

5- Cavalo: Ele anda em L, somente 4 casas e ainda pula peças que estiverem na frente. Cuidado com ele, não é um upa-upa do gugu, é um Spirit - O corsel indomável.

6- Torre: Anda na horizontal e vertical, quantas casas quiser. Não tenho muito o que dizer sobre ela, só que é chegada do rei e curte Rock (uma jogada de estratégia).

Agora coloque as peças dessa maneira no tabuleiro:

Se você quer só comer, tudo bem, mas pra ganhar nisso aqui não precisa de testosterona e sim estratégia, você precisa "cercar" o Rei do oponente! se todas as casas que ele tentar escapar estiverem na sua linha de ataque, você provavelmente já venceu! (à não ser que sejá um mané)

Boa sorte.

Guela seca

2011-02-15T08:49:00.001-08:00

Ultimamente temos enfrentado um calor terrivel, e a vontade de tomar uma loira trincando é irresistivel.
Contidamente tento ignorar a vontade irresistivel de me embreagar com o néctar dourado mas é grande o anseio para o final do expediente e a procura começar.
Houve um tempo em que não era problema sair do trabalho e se entregar aos gelados gargalos das garrafas de cerveja dos bares paulistanos, o problema vinha depois, geralmente no dia seguinte.

Lembro-me de uma certa ocasião, que sai do trabalho sedento por cerveja, parei logo no primeiro boteco/lanchonete que vi, pedi logo uma brahma gelada...está por sua vez desceu como uma verdadeira obra prima do homem, mesmo sendo da fabrica de Guarulhos* e servida naqueles copos grossos duplos de suco. É impressionante como demoramos pra perceber as vezes o quanto estamos equivocados em dar uma nota de excelencia para alguma coisa só por estarmos com vontade de nos sacear, pois só no fim da garrafa percebi o quanto estava ruim ali, tomando aquela cerveja de forma errada, naquele ambiente feio de uma lanchonete vizinha de uma empresa de telemarketing na republica sozinho em meio aquela confusão toda com a maior gritaria e com uma cerveja estranha no copo.

São os anseios de precipitação por motivos de vontade momentânea, é sempre bom pensar bem antes de fazer algumas coisas, pois isso pode virar um grande problema futuro, ou pelo resto da vida ter de conviver com uma decisão de momento.

A não ser por uma cerveja, essa pode ser premeditada ou não,pode ser saindo do serviço ou indo trabalhar, não importa...quem sabe a oportunidade de encontrar outra grande chance.

* Cerveja Brahma no estado de São Paulo tem que ser a fabricada em Agudos, essa sim tem sabor entre as nacionais.

27 anos...

2011-02-11T09:53:00.000-08:00

A idade pode ser considerada mais perigosa do que os temidos 24 anos hehe. Com 27 muitos talentosos musicos se foram e deixaram sudades além de um grande legado artistico. São mais de 30 músicos que morreram aos 27 anos Artistas como Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix e Brian Jones

Qual seria a explicação para a idade fatal dos astros do rock!?

Gary Thain, ex-baixista da banda Uriah Heep, viciado em heroina, morreu no ano de 1975, aos 27 anos, dias depois de uma violenta descarga eléctrica do seu baixo num concerto no Texas.

Jim Morrison, vocalista da célebre banda The Doors, morreu de overdose na sua banheira em 1971. Inúmeras versões têm sido contadas acerca da sua morte sendo uma delas que foi o Governo que mandou assassinar. Dlecarou que iria morrer também aos 27 anos como outros musicos antes e assim aconteceu.

Brian Jones, ex-guitarrista dos Rolling Stones, foi encontrado morto na piscina de sua casa 1 mes depois de ter deixado a banda que fundou devido ao seu vicio em drogas. A sua morte ocorreu no ano de 1969, tinha 27 anos.

Gary Thain moço natiral da Inglaterra, foi baixista de uma banda de heavy metal, e tocou na banda Uriah Heep no album intitulado "Demons And Wizards" lançado em 1972. Devido ao seu problema com drogas ele acabou sendo demitido da banda o que fez ele cair em depressão e morrer por uma overdose. Ele tambem tocava na banda Keef Hartley Band.Seu corpo foi encontardo dia 8 de dezembro de 1975 na própria casa.

Jimi Hendrix, um dos maiores e mais influentes musicos norte-americanos, morreu no ano de 1970 nunca ficando bem esclarecida a causa. A sua namorada, Monika Dannemann, alega que encontrou Hendrix morto depois de ele se ter suicidado com comprimidos para dormir. Os médicos do hospital onde foi assistido dizem que o cantor morreu asfixiado em vômito.

Kurt Cobain, vocalista dos Nirvana e fundador do movimento Grunge, suicidou-se em 1994, no auge da sua carreira, com um tiro.

Kristen Pfaff foi baixista da banda Hole, da vocalista Courtney Love, a viúva de Kurt Cobain. Ela participou de um dos albuns mais vendidos da banda "Life Through This" lançado 1994. Reza a lenda que a moça teria tido um rápido caso com Kurt. Kristen nasceu em 26 de maio de 1967 e faleceu sendo vitima de overdose em 16 de junho de 1994.

Janis Joplin, cantora e compositora morreu de overdose de heroina em 4 de outubro de 1970

Peter Ham, compositor, guitarrista e cantor, requisitos de um musico completo. Fazia parte da banda inglesa "Badfinger". Nascido em 27 de abril de 1947 (eu também nasci dia 27 de abril porem em 1988) O Musico foi roubado pelo proprio empresário na época o que levou o cara até uma ruína financeira, e profunda depressão o qu fez ele se suicidar no dia 24 de abril de 1975. Um mês após a morte dele nascia sua filha que recebeu o nome de "Petera Ham."

Pete de freitas, baterista e sucesso musical com a banda Echo and the Bunnymen na década de 80, Pete de Freitas nasceu dia 2 de agosto de 1961 na republica Trinidad e Tobago, faleceu em acidente de moto no dia 14 de junho de 1989.

Alguns deles disseram frases estranhas antes de morrer e algumas pessoas dizem que morreram de acordo com a frase dita. Bom se é verdade eu não sei, mas muitas das frases de muitos famosos foi bastante parecida com a morte que tiveram. Na verdade hoje em dia o que ficou desses cantores e guitarristas foi muita saudade afinal eles tinham um público bastante numeroso e com as mortes muitas pessoas sofreram. Jovens que tinham uma vida pela frente e uma carreira muito importante acabaram mortos. Destino cruel desses jovens talentosos e queridos por muitos.
De qualquer forma as coincidências são muito grandes, além da idade, a profissão e o estilo de vida.
Muitos dizem ser um pacto com o demonio
Uma outra possibilidade pode ser estudada para os que acreditam na mitologia, seria a fase de vida em que estavam essas pessoas, seria o inicio do 4° retorno de saturno no mapa astral, é a hora de avaliarmos se nossas escolhas até aqui foram feitas corretamente, se estamos satisfeitos, se já podemos colher o que plantamos ou se é hora de reiniciar, fazendo novas escolhas. E a partir daí Saturno inicia um novo ciclo, pedindo a estruturação de tudo que foi escolhido e decidido nesta primeira volta ao redor de nosso mapa.

Só sei que este ano estou chegando aos 27, e é bom começar a ficar esperto também. hahahaha

Seleção Brasileira!?

2011-02-10T07:29:00.000-08:00

Meio campo ideal da seleção brasileira: Hernandes e Felipe Mello.

Não sobrarão adversários em pé!

Talvez eles nem entrem em campo!

TEMOS SUBSTITUTO!!!!

Os estágios que os homens passam depois que bebem

2011-02-09T04:41:00.000-08:00

Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…Começa a mandar mensagens e ligar para as pessoas da sua agenda, principalmente as mulheres.

Estágio 8 – O Chato ou incoveniente

Esse é muito ruim (Deve ser muito comum no Mexico esse estagio hehe). Todos começam a querer distância de você, começa a falar nada com nada gritando, perde a noção completamente e se torna o amigo defensor, esconde chaves dos carros dos amigos alegando estarem bebados mesmo que estejam bem melhores, quer levar todo mundo pra outra balada do nada, e derrepente cai desmaiado em qualquer canto.

Estágio 9 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado ou pior ainda, medo terrivel de sentir alguma dor na lombar...Afinal, cú de bebado não tem dono.

10 Recordes sobre cerveja!

2011-02-04T07:51:00.000-08:00

Steven Petrosino conseguiu gravar o nome no Guinness Book, o Livro dos Recordes, por beber um litro de cerveja em 1.3 segundo no ano de 1977

Reinhard Wurtz quebrou o recorde de carregar mais canecas cheias de cerveja pela maior distância. Ele levou 20 copos por 40 m

Uma empresa chamada Brew Dog foi a responsável por criar a cerveja mais forte do mundo, com 55% de álcool

Sven Goebel criou uma “casa” com 300.000 apoiadores de copo de cerveja, as populares bolachas de chope

John Evans conseguiu em 2010, o recorde mundial ao equilibrar o maior número de copos cheios de cerveja em sua cabeça. Foram 237 unidades

Um chinês alinhou 1.798 garrafas de cerveja, totalizando uma pista de 60 m, e conseguiu passar com o carro por cima delas

A garrafa de cerveja mais cara do mundo. Ela vale mais de R$ 28 mil ( US$ 16 mil) e ainda está fechada. Foi encontrada após ser recuperada nos destroços do dirigível alemão Hidenburg. Ela data de maio de 1937

Um pub da Irlanda conseguiu o recorde de maior cerveja do mundo ao montar uma caneca de aproximadamente 2,5 m com 430 litros de cerveja preta

Angelo Cammarata é, segundo o Guinness Book, o garçom mais antigo do mundo. Ele trabalha como bartender há 77 anos. Ele começou a servir no bar de seu pai em 1933

Peter Fowler, o cara que criou a cerveja mais amarga do mundo, a “The Hop”. Na última avaliação internacional em laboratório, uma cerveja americana tinha pontuado 200 por sua amargura. The Hop ganhou 323, e estabeleceu o novo recorde mundial para a cerveja mais amarga do mundo à venda.

Hummmm....isso me deu uma sede. Um brinde porque hoje é sexta feira!!!

Utilidades para a cerveja - versão feminina

2011-02-04T03:57:00.000-08:00

Muitas mulheres não entendem a fixação masculina por bundas e cerveja. O fato é que todos nós precisamos dela para sermos felizes e mais agradaveis. Mas o que vocês não sabiam é que cerveja pode ser muito util na sua vida doméstica. Aqui vão algumas dicas do que a cerveja é capaz de fazer por você.

Polir Madeira
Você sabia que cerveja pode servir para polir madeira? Umedeça um pano com cerveja e use em seus móveis de madeira. A cerveja vai deixá-lo com um aspecto mais brilhante e saudável. Além de um agravel ambiente de bar no odor da casa.

No Banho

Essa as mulheres vão adorar. Adicione algumas latas de cerveja na sua banheira. Alguns dos ingredientes da cerveja fazem bem para a pele. Se não tiver banheira, leve umas latas pro chuveiro mesmo. Eu prefiro o processo reverso, de dentro pra fora.

Temperar Carnes

Mais uma dica pra mulherada, ao invés de vinho você pode usar cerveja para temperar carnes. Não apenas o gosto ficará melhor, como também deixará a carne mais macia. E todo mundo sabe que carne e cerveja é a combinação perfeita.

Matando Ratos

Pode parecer exagerado, mas encher um balde pela metade com cerveja, e deixar um caminho para o rato subir por ele e da borda pular dentro do balde funciona. O rato cairá dentro do balde com cerveja e não conseguirá mais sair. Particularmente acho uma morte muito digna para esses pobres roedores, até eu mesmo se tivesse de escolher um jeito pra morrer, escolheria este.

Curando a dor de estômago

Basta beber uma cerveja. O álcool ajuda a reduzir a dor, e certos ingredientes farão bem ao seu estômago. Agora, cuidado...A itaipava costuma causar um certo efeito reverso quando bebida em quantidades um pouco maiores.

Polindo ouro

Use um pano umedecido com cerveja para dar polimento a suas jóias de ouro. Use um pano seco para secá-las em seguida. Depois passe naqueles caras que compram ouro e venda, com o dinheiro poderá comprar mais cerveja pro seu marido e deixa-lo mais feliz.

Cozinhando com cerveja

Experimente usar um pouco de cerveja na hora de cozinhar alguns alimentos na panela de pressão.

Ajudando sua grama a crescer

Despeje cerveja sobre as manchas em seus gramados para ajudar a sua grama crescer naquele lugar. A grama absorve os nutrientes, que necessita para poder crescer. ATENÇÃO carecas, isso não funciona com cabelo.

Uma coçadinha resolve

2011-02-02T08:16:00.000-08:00

Coceira no olho é foda!

Técnicas para dormir no trabalho!

2011-02-02T08:09:00.000-08:00

1ª- O Truque dos Cadarços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cadarço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimente muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15 minutos.

Como instalar corretamente um ventilador!

2011-01-21T08:52:00.000-08:00

Economia: 80 Reais de M.D.O.

10 Dicas para não trabalhar.

2011-01-20T05:06:00.000-08:00

Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

1° Passo – Não procure um emprego.
Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura
Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)

Foto de Curriculum

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.

Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
Obs. Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador
Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista


Como ir elegante na entrevista

Dica de como se vestir numa entrevista

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (flamengo ou corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista

Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação
Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você
As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica
Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego
Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

2010 deixou hematomas!!!

2010-12-30T10:11:00.000-08:00

2010 ficou, que venha 2011!!

2010-12-30T10:07:00.000-08:00

Mais um ano está partindo, e como todos os outros deixará lembranças boas e ruins, imagens e recordações, ao mesmo tempo que entra um novo ano, trazendo à todos desejos de mudança, novas promessas sendo feitas e muita esperaça.
Ainda acredito nas pessoas, ainda quero continuar confiando na bondade do proximo e carrego comigo pro proximo ano a esperança de harmonia e sabedoria entre todos, afinal assim é possivel aproveitar uma boa cachaça sem esquentar a cabeça.

Um enorme abraço à todos que acompanham este humilde blog, todos os amigos, familiares, internautas de todos os lugares que passam por aqui.
Um super beijo pra minha querida namorada que me proporcionou um otimo ano.
Em 2011 estaremos ai novamente, tentando como sempre.
Que os anos sejam como vinho, sempre melhorem conforme forem passando para todos nós!

Pesquisa de Rua

2010-12-07T16:40:00.000-08:00

Hoje saí de casa pela manhã, não muito cedo, com uma missão simples...

Ir até a rua santa Ifigênia no centro de São Paulo pegar um notebook da manutenção e voltar para casa, nada complexo... Se não fosse a inusitada pesquisa de rua!!!

Ia passando tranquilamente quando avistei um grupo de pesquisadores de rua, com pranchetas na mão e aquelas camisetas brancas, já vem logo na cabeça que alguma ONG está pesquisando alguma coisa do tipo relacionamento com golfinhos, ou mesmo algum IBGE da vida perguntando se a presidente precisa mais butox.

Fechei logo a cara e fui passando carrancudo pra ninguém me abordar, pra minha felicidade fui abordado surpreendentemente por um senhor barrigudo de cabelos brancos, não era papai Noel, mas disse a palavra mágica na pergunta: “Gostaria de responder uma pesquisa, (momento que eu já dizia não obrigado ele complementou) sobre cerveja?

Na hora o corpo reagiu por impulso seguindo o giro da cabeça e indo em direção ao velho pesquisador, afinal, o coitado ganha por pesquisa né. hAUhAU

Depois de responder alguma perguntas idiotas e de comportamento de cachaceiro, fomos em fim ao local de degustação.

Me foi servido de cara um copo de cerveja gelado, um copo de água e uma bolacha de água e sal para limpar o paladar. Tá certo que era apenas uma degustação, mas como eles querem uma opinião verdadeira servindo como tira gosto bolacha salgada?

Mas tudo bem, lá fui eu experimentar essa cerveja.

Tomei a cerveja que não era muito boa ma estava gelada e por parecer ser nova desceu bem leve, apesar de ser aguada e ter um gosto meio adocicado, lembrou a Bavária.

Após beber esta cerveja respondi questões sobre ela, quando já me decepcionava veio outro copo de uma outra cerveja, com mais uma bolacha e copinho de água, já me senti um papagaio nesse momento.

A segunda cerveja era sim mais encorpada e sabor mais amargo, também cheirava melhor e parecia ter menos gás, pois não estufou enquanto descia (diferente da primeira). Respondi mais questões sobre essa outra cerveja e pedi mais um pouco pra confirmar a pesquisa.

Bom, não me foi dito qual era qual, mas acredito que a segunda era a cerveja da pesquisa, a “Devassa Sarada”, uma versão ligth da marca, que vem ai pra concorrer com a Brahma Fresh e a SKOL 360.

Diferencial?? Bem, a lata vem com a silueta de uma mulher como as outras da marca.

Particularmente, tomei a SKOL 360 e não vi diferença alguma com relação a normal, já essa devassa sarada parece ter descido legal, vou ter de confirmar a pesquisa em casa mesmo, vou ao supermercado ver se encontro a tal devassa sarada, se por acaso não encontrar, vou degustando outras até ela resolver aparecer.

Se alguém quiser fazer a pesquisa, está sendo realizada na rua Barão de Itapetininga, próximo ao metro republica, não sabemos até quando.

Desvendando os quase mistérios da humanidade! - Trabalho

2010-11-29T13:06:00.000-08:00

Mera coincidência com a realidade é pura REALIDADE mesmo!!!

Só dá maluco nesse mundo!!!

2010-11-09T12:00:00.000-08:00

FLOR DE ZICO!

2010-10-24T13:46:00.000-07:00

Precisando de uma ajuda???

Enntão coma uma ostra, é flor-de-zico!!!

hAUhAUhaU

Ostras - Afrodisiacas

As ostras são hermafroditas do reino animal, sendo as alquimistas do oceano, e são o afrodisíaco mais conhecido no mundo. Ao longo da História, as ostras e a dança amorosa do desejo parecem ter sido feitas uma para a outra. As ostras nascem na espuma dos estuários e nas marés de baías, e por esta razão estão associadas com o nascimento de Afrodite e de Vénus, as deusas do amor Grega e Romana. O amante mais famoso do mundo, “Casanova”, considerava as ostras como “um estímulo para o espírito e para o amor”. Ele comia, rotineiramente, cinquenta ostras ao pequeno-almoço colocando-as nos lábios e corpo das suas amantes e comendo uma por uma.

Porque é que as ostras estimulam o paladar e a paixão? Existe uma prova clara, química e fisiológica que suporta há mais de 2 milhões de anos a sua justificação histórica, anedótica e mitológica. As ostras são referidas muitas vezes como o “leite do oceano”, são poderosamente nutritivas, de baixas gorduras e calorias. (uma ostra tem à volta de 10 calorias) e são compostas por Zinco, um elemento importante para a produção de testosterona, o qual aumenta a actividade sexual tanto do homem como da mulher.

FRASES DE HOMER SIMPSON

2010-10-22T13:21:00.000-07:00

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

Desculpas para não trabalhar

2010-10-14T14:43:00.000-07:00

Quem nunca deu uma descupinha pra não aparecer naquele dia que ta fazendo um puta sol e não da pra perder a praia, ou mesmo quando ta aquela chuva, e dá uma vontade de ficar dormindo. Pois é, existem muitas desculpas pra não trabalhar, mas cuidado pra não ser pego.

Desculpas simples
Doença é a desculpa pra não trabalhar que encabeça a lista de desculpas.
- Gripe: até funciona, mas não é tão eficaz
- Febre: essa já é mais convincente
- Se ambas vierem acompanhadas de dor de garganta, ai sim fecha.
- Dores estomacais: mesmo caso da gripe, com agravante se você disser que mal pode andar
Fatal mesmo é a diarréia, essa funciona sempre pois todo mundo pode ter à qualquer momento, e ninguém quer ficar perto de alguém que ta cagando que nem louco, só não use demais, pois pode pegar mal e você se torna um cagão perante os colegas
- Dores nas costas: essa funciona apenas se você ficar se queixando sempre no trabalho, mudando de cadeiras a toda hora. Não funciona se for um deslocamento no caminho (como um caso aqui no trampo, que o funcionário disse ter tomado uma ombrada no trem e deslocou a coluna)
- Consultas: funciona se o chefe não exigir o atestado médico. Se a empresa não der convênio, melhor ainda, as filas em hospitais públicos são gigantescas.

Desculpas complexas

Office Space - Tiozinho se deu bem

Essas são desculpas usadas em cima da hora, pensar rápido e falar de maneira convincente um bela desculpa para não ir ou chegar atrasado.
- Reformas em casa: isso sempre é um problema pra qualquer um, e é bem interpretada geralmente quando há problemas elétricos ou no encanamento. Vazamentos e infiltrações em dias de chuva também podem ser usados (tenho a sorte de morar em um apartamento muito antigo hehe).
- Procurando imóvel pra alugar: Pode ser usado por semanas, principalmente se morar em uma cidade grande, afinal é muito difícil escolher um lugar compatível em espaço, preço e localização, e os processos pra alugar demoram muito e exigem a presença do inquilino. (eu mesmo me mudo todo ano rs)
- Ficar preso no elevador: Essa até pode servir, mas não muitas vezes no mesmo emprego. É uma boa desculpa para um atraso inevitável. (verifique se está com a cara inchada de tanto dormir ao dar essa desculpa)
- Carro quebrado ou batida de transito: Essas coisas acontecem, não há como prever nem evitar.
- Carro quebrou na volta do feriadão: se for preciso ou inevitável emendar mais um dia de sua viagem, use essa, ligue bem cedo e avise que o carro quebrou na estrada.
- Acompanhante: Se sentir que seu superior tem o coração mole, pode usar essa, acompanhe uma tia doente ao médico, leve sua avó para a musculação...
- Torção de tornozelo: Correr atrás do ônibus causa muito isso, se for enaltecido o esforço para chegar ao trabalho essa pode ser uma boa escapada de até uns 3 dias sem precisar de atestados.
- Problemas jurídicos: qualquer um pode ser chamado a qualquer momento na receita federal para esclarecimentos, ou mesmo para ser júri ou testemunha de algum julgamento.
- Problemas no transito: Isso é comum em cidades grandes, e justificam atrasos, mas não diga coisas do tipo, “a CET fechou todas as ruas que davam acesso ao serviço”.


Filme Office Space - Detonando a impressora que não funcionava

Desculpas urgentes

Essas são aquelas que realmente precisam ser utilizadas em casos emergenciais.
- Capotei o carro: desesperador e aflitante, usado em caso extremo de necessidade.
- Nascimento do filho: essa é ainda mais arriscada, é bom que a mulher que esteja dando a luz, more em outra cidade, se não todos irão querer ir ao hospital visitar a criança. E é bom arrumar umas fotos de bebe depois.
- Ser assaltado: só cola se for ao sair de casa, pois se já estiver no caminho, é provável que chegaria até o trabalho para poder tomar providências.
- Demora pra ter orgasmos: isso funciona bem para atrasos, e provavelmente você não será questionado por isso. Tipo, "me atrasei porque minha mulher demorou pra gozar hoje", o que responder num caso desse?? Então funciona!
- Matar familiares: essa não é uma pratica muito boa, e deve ser usada apenas em caso de extrema emergência. Comece pelos parentes menos próximos na hierarquia familiar, você pode ter um caso ainda mais urgente.

Nosso colega de trabalho em plena atividade

Desculpas que não pegam muito bem

- Perder partes do corpo: meuuu...Nem pense nisso, não pode dizer que perdeu o olho por exemplo, como vai explicar depois.
- Fui pisoteado no show da madona: primeiro que se usar esta, está assumindo a sexualidade afeminada (no caso de homens) segundo que não é uma desculpa plausível.
- Sonambulismo: dizer que descobriu ser sonâmbulo e acordou no Paraguai pode até funcionar, mas você será motivo de chacota posteriormente.
- Sequestro: primeiro que terá de ser relatado após o ocorrido, depois você terá que ter uma bela história formulada, e isso dá muito trabalho.
- Tomografia na cabeça: essa aconteceu recentemente aqui no trampo, o cara tinha uma cicatriz na testa (essas de tombo quando criança) e faltou dizendo que iria fazer uma tomografia. Isso não cola, nem adianta.
- To em matchu pitchu: é outra verídica, mas nesse caso é real, quando procurado no celular, o funcionário realmente estava em Matchu Pitchu no Peru. Ai foi por conta e risco hahaha.

Mas se quer realmente ser honesto, simplesmente pode usar a frase: "Não tava afim de vir ontem." Isso demonstra personalidade, e você pode até ser promovido. (Não aconselhamos a tentativa, fica por conta e risco)

Só cuidado pra não esbarrar com o chefe na rua depois de ter dado uma desculpa dessas, isso seria terrível!!!

Que candidato pensa como você?

2010-09-29T16:13:00.000-07:00

Faça o teste da revista Veja e descubra:

http://veja.abril.com.br/eleicoes/eleicoes-2010-teste-candidatos-pensa-voce.shtml

Pense antes de dar seu voto. Vote com consiencia.

E Marina neles!!!!!

Dicas preciosas para um trabalho harmonioso.

2010-09-28T13:53:00.000-07:00

Sabe quando você sabe que está se libertando do trabalho??

É quando chega em sua mesa e sua cadeira não está mais lá, é quando percebe que suas canetas secaram e não pegam, os clipes estão com aquele pequeno sinal de ferrugem ou maresia, e quando volta do almoço, sua pasta não sai do tubo por ter ressecado na ponta, e apesar de tudo, se sente bem com isso.

Me senti assim ontem, e ao voltar pra casa no final do dia pensei... É ai que se sabe que está melhorando sua vida.

O problema é que quando se chega nesse estágio, não quer mais regredir, nunca mais vai se acostumar com horários e cobranças, não vai se sujeitar às horas extras e fins de semana perdidos... Vai sentir que é hora de evoluir e mudar de ramo, cidade, ganhar novos ares, e essa vai ser a parte difícil, pois requer coração e coragem para seguir em frente e arriscar, precisa decidir se quer tranqüilidade ou dinheiro.

Os desafios são muitos, tem que sentir a hora certa de agir, e não pode desperdiçar nenhuma oportunidade, pois cada chance pode ser única e o tempo corre, não dá pra ficar sossegado muito tempo... Quanto tempo dá pra manter a situação confortável no trabalho?

Muitos agora vão se perguntar, será mesmo que isso é possível?

Pois eu digo que é sim, mas requer longo prazo e muita responsabilidade, se não acaba na rua.

Primeiro você tem de ganhar a confiança de seu meio de trabalho, pois sem ela não será possível, depois procure ganhar uma boa reputação na empresa, dedique-se muito e seja prestativo, pra só então começar a se desprender do tempo perdido (trabalho).

Comece a não ser notado, comece à chegar um pouco mais cedo em certos dias e quando possível vá embora mais tarde se não chegou cedo;

Não dê mais bom dia, ou até amanhã, isso entrega se você está chegando ou saindo, se chega em sua mesa na hora ou duas horas atrasado sem dar bom dia, parece que está apenas voltando do café;

Almoce em horários diferentes;

Procure não ir trabalhar com mochilas, bolsas ou blusas, elas dificultam a sua saída;

Beba bastante água, isso fará você ir mais vezes ao banheiro;

Não converse muito no café ou fique fazendo piadinhas das quais sentiram falta quando você não estiver lá;

Seja parceiro e solicito à tudo;

Trabalhe calado em sua mesa (não precisa estar trabalhando, mas pareça estar). Logo vai perceber que não notam se você está lá ou em alguma reunião ou mesmo no banheiro;

Trabalhe direito, seja um bom profissional, entregue tudo no prazo para não ser cobrado em uma hora que não estiver lá;

Mantenha sempre sua mesa bagunçada, isso faz parecer que não há tempo para uma arrumação.

Eu consegui ter uma vida mais agradável depois disso tudo e estou buscando aprimoramento ainda maior.

Boa sorte pra vocês! Afinal, não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar.

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TRABALHAR É UMA ARTE!!

Arte do Trabalho

Segurança é tudo

Engenharia alternativa, e não gambiarra.

O fundamental é saber o que se faz

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

2010-09-13T07:03:00.000-07:00

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que
você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,
você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à
prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter com elas;

18.Vai aprender a jogar truco e pegar varias DPs por isso.

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de
quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai
estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE
ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a
previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe
como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde
durante a semana;

13. Você vai na farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um
computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este
post. e vai saber que, PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!

Churrasco de apartamento!

2010-09-12T07:45:00.000-07:00

Churrasco em qualquer lugar...será possivel??
Eu provo que é possivel, até mesmo em um pequeno apartamento.
Para os que desejarem se aventurar, lá vai as video aulas hehe
Iniciando um churrasco muito improvisado:

Lógico que é necessário segurança!
O corte tem de ser muito eficaz também.

E nunca esqueça de finalizar um bom churrasco em grande estilo, guiado pela inseparavel efeito pós loira gelada.

Ei churrascoooo....Hoje tem de novo!

Corinthians - 100 Anos!

2010-09-01T15:48:00.000-07:00

Não poderia deixar de homenagea aqui meu grande time do coração.
Time que me deu muitas alegrias, algumas tristezas, mas sobre tudo, MUITA EMOÇÃO!

Só quem é corinthiano sabe o que é o corinthians!!!
PARABENS TIMÃO!!!

Olhar matreiro!

2010-09-01T13:23:00.000-07:00

Se você é um cara que não tem o "dom" do olhar matreiro, se liga, e aprenda com esse cara como paquerar.

Emoticon para MSN:

A vida vale a pena, quando se faz valer.

2010-09-01T11:09:00.000-07:00

Já se perguntou, se a vida que leva é a vida que gostaria de ter?
Pois eu me questiono frequentemente, e acredito que muitos fazem o mesmo.
Não questionamos por vivermos mal ou infelizes, simplesmente por ter sonhos, vontades e principalmente desejar uma qualidade de vida em excelencia, aquela vida no paraiso.
Cada um tem seu paraiso perfeito, um paraiso pode ser definido em: Paisagem, comida, bebida e compania...Ainda pode entrar no meio de tudo isso gostos pessoais para transformar em local perfeito, ou paraiso, onde vivemos.
Muitos podem se perder no caminho ou desistir de chegar até seu paraiso por encontrar no caminho obstaculos ou desvios forçados(mudanças de prioridades). Quando isso acontece, você pode perder o seu paraiso pra sempre, ou talves chegue lá, dependerá de sua força de vontade.
A busca de ideais deve ser persistente e continua, acomodar-se pode trazer arrependimentos por toda a vida.
Há quem goste do agito da cidade grande, outros gostam do campo ou praia, e ainda tem gente achando que encontrará o paraiso no céu após a morte... Bom, enfim, o importante é não desistir de seu paraiso, seja onde for.

Espero encontrar o meu, e que você encontre o seu!

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO.....

2010-08-30T14:13:00.000-07:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________

_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_______________________________________________________

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento...

Boteco

2010-08-11T09:08:00.000-07:00

Quem freqüenta, tem história pra contar.

Muita gente não entende a essencia do boteco, sempre cheio de gritos e palavrões, às vezes com petiscos ruins em sua maioria, mas pra botequeiro não há impecilhos.

Podem pensar que a cerveja sempre gelada é o chamariz, ou até mesmo aquela branquinha (cachaça), mas não, o grande atrativo do boneco é outro! É a troca de idéias, são as piadas, a curtição, é a igualdade... Pois num boteco entra rico, entra pobre, entra mulher, entra homem, entra preto, entra branco, até uns vira-latas aparecem as vezes passando nos pés por baixo das mesas.

Bem, não existe uma definição melhor pra boteco, do que “conhecimento”.

É num papo de bar que surgem idéias, longos papos, paquera, filosofias de vida e mesmo todo mundo sabendo que não se discute política, futebol e religião, esses papos também estão lá.

Num boteco se criam frases de efeito, mesmo que elas não digam nada, por exemplo a frase dita a mim por um pescador já mais pra lá do que pra cá em um bar numa praia do ceará:

"-Porque convivencia, é convivencia e o importante é importante."

A frase não precisa dizer muita coisa, é só um sinal de amizade botequeira.

Se o lugar não fosse bom, ninguém teria inventado a saideira, que é apenas uma uma forma de continuar o papo, o problema é que a saideira não tem fim, uma saideira não obrigatoriamente tem que ser a ultima cerveja da noite, mas não se pode deixar o boteco sem pedi-la. Como a saideira muitas vezes não para mais de ser pedida, teve que se criar a derradeira, que é uma espécie de ultima saideira e ponto final, pra pedir outra cerveja depois desta, tem que fechar mesmo a conta e abrir uma nova.

Num bar se criaram crenças e rituais, como o brinde... O brinde é muito importante, e quem não o respeita é praguejado na mesa. Um brinde no boteco deve ser feito por todos ao mesmo tempo, e não se esqueça de dar um gole antes de voltar o copo à mesa.

Coisa de butecão mesmo!!!

“ - Oh Zé, me vê um kibe!

- Que quibe o que...isso é uma coxinha de frango.

- Então toca os mosquitos ai Zé e manda essa coxinha pra cá!”

Petiscos! O segredo pra se manter uma noite de bebedeira e não ver o teto girar, quem acompanha os goles com um bom petisco no maximo apenas tropeça na prorpia sombra.

Os melhores petiscos de bar são os tradicionais e mais simples, petiscos muito elaborados acabam atrapalhando o desempenho de um bar, como por exemplo o processo de gelar a cerveja.

Butecão de interior.

Amendoim é o básico dos básicos. Todo boteco deve ter amendoim.

O salame é o todo poderoso acompanhamento, está presente na tabua de frios com azeitona, queijos e presunto, as vezes uma mortadelinha.

Até agora nada complexo, fácil e qualquer idiota consegue fazer sem receber reclamações.

Pasteis, fritas e salgadinhos vem em segundo plano, e dão uma incrementada saborosa e substancial nos petiscos. Acompanhando logo atrás, estão o frango à passarinho, o peixinho frito...etc.

Sem esquecer o grande sacaneado do boteco, as conservas.

Salsicha, ovo cozido, picles... Geralmente ficam no balcão, parecem meio esquecidos, largados, se não fosse o grande detalhe: O balcão!

O balcão é o espaço mais democrático e gostoso do bar.

No balcão você chega sozinho e faz amizade, no balcão não tem assunto reservado, um se mete na conversa do outro sem medo e sem problema algum. Definitivamente, o balcão é o grande altar do boteco.

O grande problema do boteco é evitá-lo... Pois onde quer que você vá, sempre vai haver um boteco à espreita, com aquela geladinha esperando pra ser aberta.

Não adianta falar que vai abandonar o bar...pois tem aquele refrão:
“Larguei a vida de bebedeira... Mas alguém me convida pra dar um gole, e pra quem é chegado, negar não é mole!

Só uma cervejinha...Uma chama a outra, ai já viu...”
E se está pensando em largar só morto, também não tem problema, pois já pensaram nisso também.

Coisa de velho aqui não.

2010-08-10T17:13:00.000-07:00

Dias atrás tivemos uma crise antecipada de velhice, minha namorada e eu.
Era um dia frio, realmente da muita preguiça de fazer qualquer coisa num dia como aquele, mesmo assim resolvemos ir a um lugar próximo à paulista que faz umas sopas muito boas com massa folhada por cima.

E lá estávamos tomando uma sopinha quente, depois demos aquela caminhada até em casa enfrentando o vento gelado que parecia cortar nossos rostos como laminas de aço.
Chegando em casa corremos pra debaixo das cobertas devidamente empijamados* e tal.
Foi quando minutos depois tivemos uma epifania e veio a exclamação:
- Puta coisa de velho essa nossa noite!!Vamos tomar uma cerveja!
Concordamos, e em dois minutos já tínhamos espichado da cama e colocado novamente as roupas já com a chave da porta na mão.
Descemos até uma pizzaria no pé do prédio e fomos logo pedindo uma cerveja gelada e uma dose de “Salinas” (cachaça mineira envelhecida em barris de balsamo) pra esquentar, e assim foi, conversando e bebendo durante a noite que já não parecia mais tão fria - e que esquentou ainda mais

O fato marcante desta noite para nós, não tenho coragem de contar com detalhes, mas envolve um quartinho de “bagunça” trancado e alguém querendo passar roupa logo lá, xingando porque a porta estava trancada, sem imaginar o que acontecia lá dentro.
A noite terminou com crise de risos e um recado pra velhice: pode até chegar, mas não terá força pra vencer quem tem alegria e força de vontade.

Empijamados: Vestidos com pijamas, ou uma roupa velha de dormir como é o caso, porque pijama é coisa de velho.

Minas Gerais

2010-05-20T11:17:00.000-07:00

Conhecer o estado de Minas Gerais sempre foi além de um sonho, uma vontade muito forte de conhecer e provar as delicias do estado.

Não só as cachaças motivavam este desejo, como também o sabor da comida mineira, que pra quem tem o paladar refinado pode constatar que o sabor não se compara a nenhum outro lugar do mundo, dos que conheço apenas o sabor da roça chega perto (interior de São Paulo, onde fui criado).
Na visita à minas, acompanhado de minha namorada, fomos degustando pelo caminho tudo que podíamos e conseguíamos, só de pão de queijo foram-se muitas paradas durante todo o caminho.
Em São João Del Rei, a primeira cidade que paramos depois de um dia de estrada, andando pela cidade, acabamos achando uma porção inusitada, porém deliciosa, de me fazer salivar enquanto escrevo relembrando o sabor daquela porção deliciosa de carne de panela com mandioca. Apenas isso é o suficiente pra fazer deste prato uma recordação forte no paladar.

A porção nada mais era que uma carne feita na panela com tempero natural, alho, cebola e algumas ervas mais que deixam um sabor delicioso no caldo em que é molhada a mandioca frita, regada com cebola e tomate cru.

Seguindo viagem, em Tiradentes o primeiro encontro com o fogão à lenha mineiro. Após caminhar a manha toda pelas ruas históricas da cidade, uma refeição digna para recuperar energias pro resto do dia. Uma simples comida caipira, com o tradicional tutu mineiro, além do torresminho e da lingüiça... Quase um suicídio de sabor, acompanhado é lógico por uma cachacinha envelhecida feita no próprio local.

Mas o melhor ainda estaria por vir, foi em Ouro Preto que fizemos a melhor refeição da viagem, um restaurante chamado casa dos contos, que foi senzala e hoje oferece aos visitantes e moradores delicias da comida mineira. O restaurante se encontra em um porão, abaixo do casarão, com ambiente rústico e moveis em madeira tem muito conforto, apesar de ser pouco arejado.

Em fogão a lenha e panela de barro e pedra sabão, além de doces feitos em tachos de cobre, o restaurante oferece sabor de primeira, pra agradar os paladares mais sofisticados.

Não precisa nem mencionar que a viagem acabou com um carregamento enorme de queijos, doces e cachaças, e foi uma experiência incrível, que provavelmente repetiremos em breve.

Mulher!

2010-05-20T07:23:00.000-07:00

Nós homens pouco conhecemos da fêmea da espécie humana. Uma espécie que pode ser extinta.

Ter um exemplar em casa modifica a maneira de pensar, tem de ser mantido com muito zelo e dedicação, mas na verdade é ela que o mantém.
Tomem aqui os poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não *tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar
horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu
lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um
bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode.

tolher (to-lher)

v.t.
Proibir, vedar, estorvar, embaraçar.
Obstar, opor-se, pôr obstáculo.
Embargar, coibir.
Paralisar.

v. pr.
Ficar paralítico.
Perder o movimento: o menino tolheu-se de medo.

(Autor: desconhecido) 

Frases ditas pelas mulheres antes do sexo.

2010-05-14T11:06:00.000-07:00

Me leva pro seu mundo!

Me faz mulher!

Você quer agora?

Você quer aqui?

Não vai dar… tô menstruada!!

Vamos pro quarto.

Se errar o buraco, eu juro que te mato

Bom dia amor!

Você tá bem, tem certeza?

Acho que tô meio bêbada

Se não curar a minha gripe mesmo, vc tá fudido!

Na sua casa ou na minha?

Vamos ver o que você sabe fazer.

Vc me ama mesmo?

Não vou te dar de jeito nenhum.

Qual carro você tem?

50 reais o programa, gatão!

As horas de morte ao dia!

2010-05-13T17:09:00.000-07:00

Você também pode ser um infeliz que morre aos poucos sem saber!

Mas não se assuste, ainda há tempo de resgatar um pouco de vida de nossas carcaças surradas e mal tratadas.

A explicação é simples, como funcionário contratado ou prestador de serviços, horas de trabalho são horas gastas em prol de outros, ou seja, das 8 horas de trabalho (maioria dos casos) se perde horas de vida em media 6 horas(*) de vida própria, você entrega uma parte do seu dia pra algo que não pertence a diretamente a você.

Lógico que muitas pessoas discordariam desta pauta, pois existem muitas pessoas que tem a vida preenchida pelo trabalho, mas quando me refiro a morte durante um período do dia, estou me dirigindo aquelas pessoas que gostam de viver intensamente o prazer de respirar um ar puro, tomar uma cerveja olhando para o horizonte, velejando, pescando, caminhando por ai ou mesmo trabalhando por um propósito pessoal não se importando com a grana, mas sim feliz por estar fazendo o que gosta, trabalho de coração, dedicando-se a algo real que lhe trará beneficios.

A minha principal meta nos dias atuais é ganhar horas de vida, é a única coisa que me deixa animado a enfrentar mais um dia de trabalho. Quanto mais cedo consigo escapar do escritório, mais feliz fico, pois estou recuperando horas minhas pra gasta-las com o que eu quiser.

Não quero estimular ninguém a matar trabalho, por favor não entenda mal, apenas gostaria de instigar nas pessoas aquele resgate de viver intensivamente, viver com mais tesão, o tesão de querer e fazer, liberando assim a forma de viver com mais contato humano, chega desse negocio de só vermos nossos amigos e familiares pela internet ou telefone por falta de tempo, vamos aproveitar o pouco tempo que já temos pra nós mesmos.

Sei também que a necessidade as vezes nos obriga a sermos um objeto manipulado pelos que podem mais, só que a luta por liberdade não pode parar, luto pela minha à minha maneira, e admiro quem faz o mesmo. Pois observando as três fases da vida podemos constatar que enquanto jovens temos tempo e disposição, mas não temos dinheiro, na velhice teremos dinheiro e tempo, mas faltará disposição, então porque não aproveitar o hoje, o agora que temos dinheiro e disposição tentando sempre esticar o dia pra ganhar tempo, tirar horas de morte diária, baixando ao máximo o risco de vida pra aproveitar o que tem de melhor.

O destino de cada um está traçado!? Acho que não, você pode escolher... Faça o seu da maneira que achar melhor!

*O calculo de 6 horas diária foi obtido graças a um processo de observação no ambiente de trabalho, em 8 horas você acaba se descontraindo em média 2 horas com seus colegas ou na internet com assuntos pessoais, o restante é hora morta pra você.

Serviço de utilidade publica

2010-05-12T07:18:00.000-07:00

Uns dias atrás, atendi uma pessoa no celular clamando por ajuda, havia bebido muito e estava com problema sério, o teto rodava e estaria com seus desejos sexuais aflorados, é até bom saber que somos referência pra alguma coisa, mas referência como cachaceiro é foda.

Bom, como expliquei e repito aqui, nestes casos de teto rodando e zumbido no ouvido não tem muita coisa pra se fazer (verifique se não está olhando pro ventilador e nem estar com a garrafa enfiada na orelha seu idiota), pois se chegou nesta situação, não terá remédio contra enjôo ou banho frio que cure, é só esperar. O que não pode ser feito quando se está bebendo, é movimentos bruscos com a cabeça, principalmente pra cima, se você não olha pra cima, logicamente não verá o teto rodando.

Um cachaceiro deve manter-se sempre firme na mesa ou no balcão, levantando apenas para ir ao banheiro se livrar do excesso de liquido (nunca pra golfar), pois um cachaceiro experiente não é aquele que bebe mais, e sim aquele que sabe a hora exata de parar.
Agora, quando passa mal, como é o caso de nosso colega do teto rodando, a melhor coisa é se livrar logo do celular, para não passar por esse tipo de constrangimento e nem mesmo acabar gastando muito com a conta. Quanto ao desejo sexual aflorado, a melhor coisa nesses casos sem duvida nenhuma, é a masturbação, isso sempre vai te poupar frustrações, arrependimentos, constragimentos e todas as demais desgraças que podem acontecer com você.

Espero que tenham consciência e bebam com responsabilidade meus leitores cachaceiros, pois o estrago pode ser maior.

Coisas pra não se usar.

2010-03-27T15:54:00.003-07:00

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar....
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida.
Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'.
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho.
Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação..
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições.
Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent.
Se não estiver na terceira idade não tem desculpa.
As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa.
Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira.
Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção.
Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.
Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.
Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete.
Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro.
É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade.
Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito' . Cuidado com os testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal.
Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent).
Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem).
Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível.
O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6)Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'.
Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência.
Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.
Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha.
Triste amigo.
Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha.
Se for tirar um fio maior, ok.
Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.
Daí para usar rímel e delineador é um pulo.
Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc..).
Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) .

Besteira pode levar ao suícidio

2010-03-15T13:26:00.000-07:00

Hoje irei narrar a linda história de um rapaz recém chegado em uma cidade estranha com a porra de tempo sobrando pra fazer merda.

Era um sábado chuvoso, quando lá foi ele naqueles terríveis bate-papo uol para tentar fazer amizade.

Não demorou e apareceu uma moça simpática dando atenção ao carente rapaz. Adicionando no MSN e orkut, ambos com apenas uma foto. Na foto aparecia uma linda mulher loira.

Conversa vai, papo vem e rolou o convite, "-Venha em casa, vamos tomar algo". Não é que ela aceitou.
Algumas horas depois, toca o interfone, questionado sobre o andar (4 vezes) finalmente ela entende que é no terceiro e sobe.
Porta meio aberta, esperando a bela mulher, quando surge o elevador, a porta se abre e a luz toma o corredor, derepente, sai uma figura nada parecida com a foto, caminhando para o lado oposto da porta... Depois de alguns instantes, ela se vira, confirmando que se tratava da mesma pessoa com quem havia combinado.
Ela caminha lentamente até o rapaz, tira seus óculos fundo de garrafa, esfrega o rosto e diz com uma voz tremula e grossa:
- To com calor!!!
O rapaz ainda pasmo, apenas responde:
- Então tira essa blusa enorme de lã!
Apresentações feitas, chega a hora de começar a pensar, como se livrar desse encosto.
O cheiro desagradável já tomava a casa, e o desespero de não querer ficar na sala seriam visíveis, se ela prestasse atenção ou conseguisse enxergar alguma coisa.
Sinceramente, acho que não enxergava muito bem, e a julgar pelo tamanho da lente do óculos, sem eles, a visão deveria chegar próxima de zero.
pedindo socorro para o restante do pessoal que estava em casa, a única resposta que ouviu foi: - Chupa essa manga.
Nem o s.o.s enviado por msn funcionou.
O pobre rapaz tinha que resolver sozinho a parada, quando aparece a oportunidade de descer... Ela quis guaraná. Era a grande chance, desce com ela, vai até o mercadinho próximo, paga um guaraná de lata pra ela, e sai correndo de volta pra casa, plano perfeito... Só não contava com o contra tempo, ela deixará a bolsa no sofá, sem condição de deixar na rua sem a bolsa.
No mercado, ela queria guaraná antártica, mas só ganhou mesmo uma Dolly.
Na volta, pensando em um plano, o grande estalo, vamos inventar uma festa bem longe, e assim foi... O rapaz disse a ela que iria em uma festa de um bairro do outro lado da cidade.
Ela se riu, e disse, - Vou também.
Como o bairro era muito longe, ele retruca na hora: - Mas vamos a pé.
Um pouco conformada, ela responde: - Ah, então não vou não.
Ufaa...era o alívio da noite, nem mesmo o problema da chuva atrapalhou, pois ele a presenteou com um guarda-chuva novinho, foi o preço dessa maluca investida.

Ah, a foto era mais ou menos assim:

Era um olhinho ali atrás só que aparecia, era ela... A loira da frente, apenas uma amiga.

Processo XGH - eXtreme Go Horse

2010-03-05T06:53:00.001-08:00

Geralmente não posto textos dos outros, mas esse mereceu um espaço aqui...é o processo!

eXtreme Go Horse (XGH)

1- Pensou, não é XGH.

XGH não pensa, faz a primeira coisa que vem à mente. Não existe segunda opção, a única opção é a mais rápida.

2- Existem 3 formas de se resolver um problema, a correta, a errada e a XGH, que é igual à errada, só que mais rápida.

XGH é mais rápido que qualquer metodologia de desenvolvimento de software que você conhece (Vide Axioma 14).

3- Quanto mais XGH você faz, mais precisará fazer.

Para cada problema resolvido usando XGH, mais uns 7 são criados. Mas todos eles serão resolvidos da forma XGH. XGH tende ao infinito.

4- XGH é totalmente reativo.

Os erros só existem quando aparecem.

5- XGH vale tudo, só não vale dar o toba.

Resolveu o problema? Compilou? Commit e era isso.

6- Commit sempre antes de update.

Se der merda, a sua parte estará sempre correta.. e seus colegas que se fodam.

7- XGH não tem prazo.

Os prazos passados pelo seu cliente são meros detalhes. Você SEMPRE conseguirá implementar TUDO no tempo necessário (nem que isso implique em acessar o BD por um script malaco).

8- Esteja preparado para pular fora quando o barco começar a afundar… ou coloque a culpa em alguém ou algo.

Pra quem usa XGH, um dia o barco afunda. Quanto mais o tempo passa, mais o sistema vira um monstro. O dia que a casa cair, é melhor seu curriculum estar cadastrado na APInfo, ou ter algo pra colocar a culpa.

9- Seja autêntico, XGH não respeita padrões.

Escreva o código como você bem entender, se resolver o problema, commit e era isso.

10- Não existe refactoring, apenas rework.

Se der merda, refaça um XGH rápido que solucione o problema. O dia que o rework implicar em reescrever a aplicação toda, pule fora, o barco irá afundar (Vide Axioma 8).

11- XGH é totalmente anárquico.

A figura de um gerente de projeto é totalmente descartável. Não tem dono, cada um faz o que quiser na hora que os problemas e requisitos vão surgindo (Vide Axioma 4).

12- Se iluda sempre com promessas de melhorias.

Colocar TODO no código como uma promessa de melhoria ajuda o desenvolvedor XGH a não sentir remorso ou culpa pela cagada que fez. É claro que o refactoring nunca será feito (Vide Axioma 10).

13- XGH é absoluto, não se prende à coisas relativas.

Prazo e custo são absolutos, qualidade é totalmente relativa. Jamais pense na qualidade e sim no menor tempo que a solução será implementada, aliás… não pense, faça!

14- XGH é atemporal.

Scrum, XP… tudo isso é modinha. O XGH não se prende às modinhas do momento, isso é coisa de viado. XGH sempre foi e sempre será usado por aqueles que desprezam a qualidade.

15- XGH nem sempre é POG.

Muitas POG’s exigem um raciocínio muito elevado, XGH não raciocina (Vide Axioma 1).

16- Não tente remar contra a maré.

Caso seus colegas de trabalho usam XGH para programar e você é um coxinha que gosta de fazer as coisas certinhas, esqueça! Pra cada Design Pattern que você usa corretamente, seus colegas gerarão 10 vezes mais código podre usando XGH.

17- O XGH não é perigoso até surgir um pouco de ordem.

Este axioma é muito complexo, mas sugere que o projeto utilizando XGH está em meio ao caos. Não tente por ordem no XGH (Vide Axioma 16), é inútil e você pode jogar um tempo precioso no lixo. Isto fará com que o projeto afunde mais rápido ainda (Vide Axioma 8). Não tente gerenciar o XGH, ele é auto suficiente (Vide Axioma 11), assim como o caos.

18- O XGH é seu brother, mas é vingativo.

Enquanto você quiser, o XGH sempre estará do seu lado. Mas cuidado, não o abandone. Se começar um sistema utilizando XGH e abandoná-lo para utilizar uma metodologia da moda, você estará fudido. O XGH não permite refactoring (vide axioma 10), e seu novo sistema cheio de frescurites entrará em colapso. E nessa hora, somente o XGH poderá salvá-lo.

19- Se tiver funcionando, não rela a mão.

Nunca altere, e muito menos questione um código funcionando. Isso é perda de tempo, mesmo porque refactoring não existe (Vide Axioma 10). Tempo é a engrenagem que move o XGH e qualidade é um detalhe desprezível.

20- Teste é para os fracos.

Se você meteu a mão num sistema XGH, é melhor saber o que está fazendo. E se você sabe o que está fazendo, vai testar pra que? Testes são desperdício de tempo, se o código compilar, é o suficiente.

21- Acostume-se ao sentimento de fracasso iminente.

O fracasso e o sucesso andam sempre de mãos dadas, e no XGH não é diferente. As pessoas costumam achar que as chances do projeto fracassar utilizando XGH são sempre maiores do que ele ser bem sucedido. Mas sucesso e fracasso são uma questão de ponto de vista. O projeto foi por água abaixo mas você aprendeu algo? Então pra você foi um sucesso!

22- O problema só é seu quando seu nome está no Doc da classe.

Nunca ponha a mão numa classe cujo autor não é você. Caso um membro da equipe morra ou fique doente por muito tempo, o barco irá afundar! Nesse caso, utilize o Axioma 8.

Dia de revolta

2010-01-20T04:45:00.000-08:00

Pense em um dia que ao acordar, bate aquela vontade de ficar na cama, tipo uma segunda feira, após um feriado prolongado onde você curtiu muito. Pois é, a narrativa dessa história totalmente fictícia se passa num dia desses... Quando bate aquela revolta e a vontade de acabar com tudo.

Hoje o despertador tocou as 6:45AM, tocou pela ultima vez, pois ao segundo toque o joguei com toda fúria na parede arrebentando-o em vários pedaços, resolvi dar mais um cochilo antes de ir pro trabalho. Acabei dormindo mais duas horas.

Levantei-me, contrariado, tomei um belo banho e fui até a padaria tomar um café e comer um pão na chapa... Que por sinal não era só eu que estava num dia ruim, o chapeiro também devia estar, e o padeiro também poderia estar, pois nunca comi um pão tão murcho e borrachudo na vida toda. Briguei com o gerente do local e mandei ele enfiar o pão borrachudo no olho do cú, fui convidado a me retirar da padaria e nunca mais voltar.
Fui para o trabalho, cheguei quatro horas atrasado... Meu chefe veio conversar comigo, e questionar o motivo do atraso, então disse-lhe que odiei quando o despertador tocou e arrebentei ele, depois tomei um demorado e horrível café na padaria antes de vim ao trabalho, e disse também que se ele não gostou pra me mandar embora de uma vez e parar de torrar meu saco com esses questionamentos de horário, já que ele sabe que tenho que fazer todo o trabalho enquanto ele fica mandando emails inúteis de corrente e vendo vídeos no youtube.
Ele me deixou em paz e enfim fui até minha mesa, onde havia um recado que um cliente estaria me procurando... Retornei a ligação e a mulher já veio levantando a voz comigo a respeito de uma documentação entregue anteriormente. Não agüentei e já retruquei logo que pra dirigir a palavra a mim, primeiramente ela deveria começar a usar um desodorante porque ninguém agüenta aquele futum que ela tem e em segundo lugar, pra parar de ser ignorante e começar a estudar um pouquinho de boas maneiras.
Revoltado fui almoçar, e voltando do almoço bateu aquele sono, fui até a mesa do meu chefe e lhe disse que iria embora dormir pois a comida estava pesada e me deu muito sono. Ele se negou a aceitar aquilo como desculpa para não trabalhar, e disse que aceitaria até uma dor de barriga, então lhe disse que não era falso como ele e dizia sempre a verdade... Fui mandado embora, sai aliviado daquele lugar fechado e cheio de regras, como tirar um peso das costas...

Fui direto pro bar, onde comecei a beber com a galera, mas logo me irritei com o papo dos caras, então fui embora sem mesmo pagar a conta, liguei para uma garota que estava saindo a algum tempo e a convidei pra jantar, antes mesmo de pedir o prato já a convidei pra ir logo pro motel, ela topou e fomos, após muito sexo ela me disse que tinha sido ótimo e nunca sentirá tanto prazer, e perguntou se pra mim tinha sido bom, respondi que não, mas deu pro gasto... Ela então se revoltou e foi embora de táxi. Voltei pra casa e abri uma cerveja, fiquei pensando no meu dia e em como as coisas se alteraram pra amanhã... E isso é uma maravilha, pois amanha não ouvirei meu despertador, não terei que acordar cedo e ir trabalhar, não aturarei clientes chatos e um chefe mal humorado e nem mesmo dar satisfação do meu dia pra namorada...
Já são 3 da manhã, melhor ir dormir...

Recordações Apagadas

2009-12-11T10:44:00.000-08:00

Um dia desses resolvi voltar a uma balada que tinha ido à algum tempo, o Litlle Darling, chegando lá fui recepcionado pelos garçons do local, estranhamente todos me conheciam.

Acontece que nesse local, existe um drink chamado V8, não ao sei certo o conteúdo, só sei que são oito tipos de destilados misturados e que causam um tremendo estrago. A bebida é o charme do lugar, pois é servida com meia laranja em uma bandeja com fogo e a banda para o que estiver tocando na hora e toca uma introdução de chegada do V8.

Pois é, descobri que cada um pode ter uma atitude após beber alguns V8s, o pior é que após 4 bebidas, sua memória é completamente apagada, mais você continua em pé. No meu caso, continuei mesmo, e dançando muito segundo relato dos amigos garçons, esses sim são os verdadeiros companheiros e merecem meu respeito. Um deles disse que após a minha super dança, dormi no colo de algumas senhoras e ele foi chamado para me retirar, no caso de outros amigos que acompanharam na balada, foi diferente, um chorou muito e outro simplesmente deu em cima de todas as moças comprometidas do local antes de se trancar no banheiro e abraçar o vaso.

Foi a prova de que em poucas horas é possível acabar com a festa de todos, pois começou a operação levar os bêbados em casa, e graças a solidariedade alheia acordei em minha cama são e salvo, com uma ressaca daquelas e a comanda de alguém no bolso, esse não tenho nem idéia de como saiu de lá sem comanda.

O grande problema é que sempre tem alguém com uma câmera fotográfica nos dias atuais, e depois aparecem as fotos, uma mais torta que a outra, fotos muito engraçadas, mas nem as fotos me fizeram lembrar o que aconteceu naquele dia.

Na volta ao local tentei beber mais um V8, mas não rolou, pois só o cheiro me embrulhou o estomago, sinal que algo lá dentro se recorda daquela noite.

Fim do Ano

2009-12-11T08:33:00.001-08:00

Mais um ano chegando ao fim, e posso dizer com toda sinceridade, que apesar de todo o transtorno e problemas que as vezes temos, este ano vai ficar pra história em minha vida, foi um ano meio doido, mas consegui realizar muito... Finalmente eu havia conquistado a liberdade, em todos os aspectos. Descobri que ainda tenho muito o que mudar e descobri também que tenho muito a aprender.

Fiz viagens muito divertidas, me apaixonei por lugares, pessoas e costumes, e descobri que tenho uma carência de sempre querer conhecer mais. Aprendi a saborear mais, a criticar menos, mas ainda não aprendi a parar de me perder. Nunca havia me sentido mais confiante, e foi relativamente fácil conhecer pessoas e desenvolver novas amizades, muitas vezes mais que isso.

Ganhei também uma barriguinha pró, que apareceu ali devido ao grande poder da fermentação do pão liquido, também conhecido como néctar dourado ou simplesmente cerveja, em combinação com pratos muito bem elaborados e a ajuda de uma churrasqueira que nem mesmo o sindico do prédio pode apagar.

Foi um ano que começou duvidoso, se tornou assustador e melhorou muito de repente, é realmente muito estranho como as coisas acontecem rápido... Mudanças que vem em questão de segundos. Quando parecia ser um fim de ano tranquilo, tudo muda novamente e em dois meses, mais uma vez tudo virou completamente em todos os sentidos, e por pouco não aconteceram mudanças maiores. É claro que estou falando de uma mulher, sem duvida não seria outra coisa, sou definitivamente fã da espécie. Só que desta vez foi diferente, aconteceu de uma forma inexplicável... Começou com uma simples aparição, ela subindo as escadas de um bar cubano, e mesmo sem saber o porque, senti uma coisa estranha no estomago, foi uma sensação absolutamente nova, que não entendo até hoje, aquela noite acabava ali pra mim, pois quem acreditaria em mim se dissesse o que estava acontecendo? Ou mesmo arriscar ali num ambiente impróprio uma aproximação mais agressiva... Foi melhor tentar deixar pra lá, deixar passar e ver no que daria, mas é claro, sem deixar de dar uma forcinha ao destino. Roubei o número de seu telefone e acabei ganhando o MSN no dia seguinte. Era o que precisava ser feito, sem muito esforço tudo foi se encaixando.

O pior de tudo, foi descobrir que ela tinha aquela personalidade, aquela porcaria de personalidade, aquela maldita personalidade que eu sempre procurei, mas nunca havia encontrado, acabei me apaixonando incondicionalmente de forma repentina, e posso dizer que tem valido apena cada momento que estamos juntos, se não fosse um unico problema, que apesar de ter uma personalidade perfeita, esta ainda cai em contradição com uma outra regra da natureza... O fator “sexo” oposto. Assim como nossos momentos felizes são muito fortes, parece que nossas brigas e desentendimentos também serão, e isso me deixa muito triste, pois sei que não podemos perder o controle nem um momento, pois não custa a nenhum dos dois jogar tudo pelos ares e seguir cada um o seu próprio caminho da vadiagem.

Diria que o saldo deste ano de 2009 foi positivo até o momento, espero que não mude nestas ultimas semanas, pois sem duvida, foi o melhor ano da minha vida até o momento.

Mais uma semana começa!

2009-12-01T11:31:00.000-08:00

Acordei nesta terça feira, com meu despertador tocando as 08:15 da madrugada, levantei e fui caminhando até a cozinha quando reparei um objeto estranho na sala, voltei sorrateiramente e vi um sofá vermelho bem no meio da sala, foi neste momento que comecei a me recordar do dia anterior.

Era uma segunda daquelas, chatas e preguiçosas como todas, passei o dia todo trabalhando cheio de coisas pra fazer e quando sai do serviço só queria chegar em casa e descansar, parecia uma tarefa fácil, se não fosse o transito.

Com a avenida completamente parada, resolvi sair daquele ônibus quente e apertado e caminhar um pouco, sentir a brisa fresca no rosto e aproveitar pra fazer um exercício. Tudo corria bem, até começar a bater aquela sede, resolvi parar em uma casa de cervejas importadas pra molhar a garganta.

Um amigo que também estava parado no transito juntou-se a mim e começamos a tomar umas biritas e conversar e comemorar as coisas boas que ocorrem na vida. Aproveitamos também para aumentar nossa teoria de questões de saúde com outros clientes do local.

Já não havia transito quando resolvemos partir, o caminho foi bem rápido até em casa, e assim que saltei do ônibus dei de cara com o móvel uma esquina antes de casa. Fui pensando naquele sofá que ainda em bom estado havia sido descartado e resolvi dar um lar a ele. Chamei um amigo que divide o ap pra levarmos o sofá até em casa. Apesar de ele parecer estar com muita vergonha, lombamos o dito cujo e entramos no condomínio, bêbado tem uma sorte, bem na hora que chegamos no portão, ele se abriu, um vizinho chato chegando, foi nesse momento que acabou a sorte, Ô cara chato.

A tarefa difícil mesmo foi colocar o sofá no elevador, difícil mesmo, pois não entrou.
Tivemos que subir nove andares de escada com um sofá nas costas. Ainda bem que a namorada dele estava por lá, pois ele desistiu no quarto andar e se não fosse por ela, estaria recebendo uma multa do condomínio neste momento por obstrução da escada do prédio com um sofá.

Ao menos dessa vez foi só um sofá velho, o duro seria trazer uma baranga banguela pra casa rs

A vida simples no campo, ou melhor, na metrópole.

2009-10-14T20:38:00.001-07:00

Já imaginou viver nos dias de hoje sem geladeira? Já pensou como faziam antigamente quando não existia essa maravilhosa maquina? E energia elétrica então, ficar sem hoje em dia nem pensar não é mesmo?

Pois é, eu posso contar como é essa experiência.
Vive um ano sem geladeira e alguns dias sem eletricidade também, praticamente acampando dentro do apartamento.

Quando me mudei pra São Paulo, aluguei um apartamento na região central onde fez-se uma republica, no começo éramos três rapazes, eu, um filho da puta qualquer e um japonês... Logo depois chegou também um mexicano pra acabar de vez com tudo.

Decidimos que cada um compraria algo pra nova residência, assim no momento de desfazer a rep não teríamos problemas com divisão.
O japonês foi logo comprando uma maquina de lavar... Ótimo, seria impossível viver sem uma, depois... Bom, depois não aconteceram mais compras, agente só comia pizza, pois a rep era bem em cima de uma pizzaria, e não bebíamos água também, apenas coca e cerveja que era gelada na maquina de lavar, com gelo na centrifuga pra uma gelada rápida (se o japa sonhar com isso)

Logo o filho da puta não estava se sentindo a vontade e saiu, vindo morar um musico no lugar dele. Como o fdp que se mudou deixou muitas dividas pra rep, tivemos empecilhos pra compra dos eletrodomésticos, resolvemos esperar as coisas se acalmarem.

Quando já estávamos mais aliviados, decidimos não comprar mesmo pra sacanear o japa, pois o egoísmo do individuo já estava deixando todos irritados com a falta de bom senso e a contagem de metros de papel higiênico.

Pra complicar a situação de se morar sem geladeira, ainda por cima o responsável pelas contas do mês (Japa mais uma vez) esqueceu de pagar a energia... Putz, chegando em casa e nada de luz. Pra ligar o pc dei logo um jeito, fazendo um gato na energia do elevador, a iluminação que tínhamos era a que vinha da rua ou as velas que o mexicano espalhou pela casa quase incendiando tudo, a única coisa que pesou no religamento era o banho quente mesmo, mas daria pra aguentar um pouquinho, afinal não estragaria nada na geladeira mesmo, pois essa não existia.

Decidir mandar ligar a eletricidade 3 dias depois, mesmo assim com peso na consciência, devia ter deixado a galera no escuro um pouco mais de tempo.

Churrasco de apartamento.

2009-10-14T20:32:00.000-07:00

O grande dilema de minha vida quando me mudei pra São Paulo, sem duvida foi o churrasco, afinal morando em apartamento é muito complicado fazer um bom churrasco.
Resolvi logo esta pendenga com uma notável idéia, afinal tinha que pensar rápido, pois tinha em minhas mãos uma peça de picanha muito bonita, como não tinha geladeira era isso ou transformá-la em carne de sol.
Com uma bandeja funda de barro inteligentemente enviada por minha mãe, álcool etílico 96° e uma prateleira de geladeira arranjada no vizinho, um borracheiro peruano, estava pronta a minha fonte de calor.

Apesar de ser ridicularizado e duvidas surgirem no principio, o pessoal acreditou quando teve finalmente a prova de funcionamento. O primeiro bife foi degustado com receio, mais logo que este acabou já fui logo cobrado pra fazer mais, e assim foi a tarde toda, regado a cerveja gelando no tanque e picanha suculenta que me da água na boca neste momento que a relembro.

Um ano e meio depois do acontecido, foi dado um descanso ao glorioso churrasco de álcool, pois hoje morando em um apartamento maior com geladeira e sacada, disponho de uma boa churrasqueira à bafo que tem feito muito sucesso, com certeza esta amiga vai elevar muito meu colesterol e de meus amigos, felizmente existem muitos tratamento nos dias de hoje para baixá-lo depois. Outro problema é a falta de tradição em churrasco que enfrento na região central de São Paulo, está sendo muito difícil encontrar por ali uma boa carne, costela então, nem se fala, os açougues nem sabem o que significa a palavra minga (ótima parte da costela).

Enquanto isso minha bandejinha de barro espera no armário o retorno do inverno para que volte a fazer fumaça deixando toda a casa com cheiro de churrasco novamente.

Cidade nova

2009-10-14T20:09:00.000-07:00

Mudar de vida exige muito empenho.
A parte legal de se fazer isso, é o conhecimento.
Quando sai da cidadezinha do interior e me mudei pra capital foi a experiência mais alucinante que já tive (até hoje). Pois cheguei na nova cidade logo na famosa travessa da Ipiranga com a São João, o bar Brahma, o centro velho... Lugar magnífico, mas foi um pouco mais a cima que a verdadeira aventura começou. A rua Augusta... Ei lugar infernal, lugar onde é o inferno (boate maneira). Tive a infelicidade de morar a poucas quadras da famosa rua, e mais infeliz ainda em cruzá-la todos os dias pra ir e voltar do trabalho.

Não demorou para que o caminho da volta fica-se cada vez mais curto, diminuiu a metade. Era tão frequente acontecer isso, que geralmente dormia apenas dentro do ônibus, no caminho de ida e volta que o fretado fazia em uma hora e meia, tempo suficiente pra mais um dia na farra.

Até que um dia o corpo não aguentou e cedeu à doença, foi uma amigdalite daquelas, que me deixou de cama uma semana, foi o recorde de falta de banho e escovar os dentes.
Um dia resolvi ir ao hospital, sai na rua as 5 da manhã e perguntei onde era o mais próximo, me indicaram a santa casa e lá foi eu com muita dor, chegando lá deparei com uma fila enorme que resolvi não encarar, voltei pra casa, tomei logo quatro anti-inflamatórios de uma vez e voltei a dormir.

Só a noite apareceu uma amiga de carro que vendo o meu estado, quis me levar ao hospital, aceitei, o que não imaginava é que teria que empurrar o carro pra chegar até lá e depois pra voltar mesmo após a injeção dolorida de bezetacil, mas valeu, pois sarei e a Dra era gatinha.

Aprendi a lição, agora tomo mais vitaminas... hAUhAUhuA

Nova teoria da luminosidade espacial.

2009-09-01T13:36:00.000-07:00

Impressionante onde o cerebro humano pode chegar! Brilhantismo inesplicável!

Quando achamos que todos os mistérios já foram revelados, descobrimos coisas que estão alem de nossa compreensão.
Foi um dia desses, em uma viagem observando as estrelas, onde surgiu a nova e intensa idéia de como teria se criado o universo.

“Tudo começou quando não havia estrelas, só um imenso brilho, que refletia a luz do sol, esse brilho gigantesco, se tratava de um grande espelho... (risos de descontrole do escritor lembrando a história). Um dia um grande cometa, um tipo de aerólito, acertou em cheio o espelho, espedaçando-o em milhões de partículas, que se espalharam pelo espaço refletindo a luz do sol (mais risos). Deste dia em diante, a humanidade passou a ver muitos brilhos no céu, e deram o nome de estrelas, mesmo sem saber do que se tratava, até hoje”

Essa foi uma verdadeira pérola que saiu na viagem, e por incrível que pareça, estávamos todos sóbrios.
O céu nunca mais vai ser o mesmo pra mim, e as cachaças no boteco também não para o autor da teoria da luminosidade espacial, pois mesmo que ele esqueça a brilhante teoria, sempre terá alguém por perto pra relembrá-lo.

O duro ócio do oficio!

2009-08-13T10:18:00.000-07:00

Bom, pra começar devo ressaltar que acabei de passar uma semana em uma praia paradisíaca no nordeste, mais nunca imaginei que ficaria tão cansado num lugar como este... Pois tive trabalho, e trabalho pesado.

Tudo começou na manhã de terça-feira, estava tomando meu café da manhã tranqüilo (uma lata de coca-cola) na frente de um restaurante, quanto para um caminhão de entrega, descarregando 9 caixas enviadas diretamente de Minas Gerais, achei que era queijo, pra minha surpresa, cachaça... Muita cachaça, diferentes marcas, com diferentes composições, técnicas de armazenamento. Só que ai veio o problema, como a mercadoria era pioneira na região não havia tabela de preço... Só havia um jeito de resolver este problema, experimentando uma de cada.

Foi necessária a presença de três especialistas, algumas porções, algumas cervejas para limpar o paladar e chamadas constantes das garçonetes para alegrar o ambiente.

Começamos logo pelas mais caras, tentadoras e perigosas... Era preciso lembrar que o trabalho tinha de ser sério e uma garrafa atrativa como aquela poderia por em risco todo o planejamento.

Até mesmo um grupo de espanhóis e um casal holandês ajudaram com alguns palpites, e neste momento foi feita a primeira venda, mas quase todos não conseguiram passar nem da primeira dose. O trabalho ficou realmente todo pra nós, e quem diria, terminamos em pé e com honra, lógico com uma ajudinha da excelente porção de polvo, do maravilhoso queijo derretido com pão italiano e dos minihamburgues com creme. Para

comemorar o fim do trabalho exaustivo uma bela comida caipira com tudo que tinha direito, cervejinha gelada e uma bela cachacinha que dessa não era por trabalho e desceu ainda mais suave e macia.

Bom, depois disso não lembro muita coisa, mais sei que o sol nasceu muito forte e me acordou na praia.